Анекдоты

прибежали в избу дети
второпях зовут отца:
мы внезапно осознали
все масштабы пиздеца

Петух в курятнике решил блеснуть «умом»,
Да не учёл того, что уж сражён маразмом…
… Мораль — не следует трепаться языком,
Коль разум преждевременно скрутило спазмом…

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно то же самое: тещу повезу в аэропорт.

Высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём.

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чьё-то крепкое ответное рукопожатие.

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время лечит!

Спрашиваю у дочки (6 лет):
- Кого ты хочешь, братика или сестрёнку?
- Никого! Я для себя пожить хочу!

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

Ой, девки, до чего же мужик умный пошёл! Шепчет мне один сегодня в утром в автобусе на ушко: «Девушка, у Вас замочек на швензе расстегнулся!» Я ж по-глупости покраснела аж вся, давай трусы лифчик проверять. Только на работе в Гугле узнала, что швенза - это колечко от серёжки, которое в ухо продевается.

1 сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
- А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: - Полицейским.
- А ты кем?
Второй: - Тоже полицейским.
Третий: - Военным (ну и так далее).
Очередь доходит до племянника:
- А ты кем хочешь стать?
- Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю: - Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал, ученым? На что получаю очень логичный ответ: - Так тут вокруг меня менты и полицейские собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион.

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не ебёт, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!

Размеры планов часто не совпадают с размерами денег.

пивная банка вещь простая
но много сходства с жизнью есть
та тоже часто и пустая
и жесть

филолог глеб суровый парень
он лупит о косяк дверей
всех тех кто звонит и готовит
курей

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

Если жена смеется над шутками Борисыча, значит, в доме гости....

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

В 1939 в США начал издаваться роман Агаты Кристи "Десять негритят". Однако, темнокожее население страны посчитало такое название книги оскорбительным. По политкорректным соображениям следующие тиражи книг печатались под названием "Десять маленьких индейцев". Видимо, кто-то посчитал, что и это унижает чувства коренного населения США. Роман назвали "Десять солдатиков". Не знаю чем не угодило переименование военным, но сейчас книга печатается под названием "И никого не стало".

Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

Это только мне показалось, что на "Новой волне" Киркорова говном обозвали?
"А сейчас на сцену выйдет непотопляемый Филипп Киркоров!"

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

я рассказал бомжу в коробке
о том что жизнь не задалась
а он подвинулся с улыбкой
залазь

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей год назад в 17:43.