Анекдоты

С женщиной главное не размякнуть, и чтобы он не размяк.

Какие слова надо говорить, делая предложение руки и сердца:
– Сейчас давай повнимательней, постарайся не отвлекаться. От твоего правильного ответа зависит, с кем я буду ужинать.
– Ты сегодня хорошо выглядишь. Может, замуж?
– Давай прекратим эти бессмысленные расставания, эти ежедневные муки: «К тебе или ко мне?» Давай отныне будем ездить «к нам»! В твою комнату.
– Хочу делить с тобой все тяготы, которые обязательно возникнут у тебя, если ты скажешь мне «да».
– Давай ты будешь жена, а я муж. Такая ролевая игра лет на пятьдесят.
– Я буду твоим рабом, а ты будешь моим ангелом-хранителем, ангелом-кормителем, ангелом-родителем наших детей, которых твой верный раб обязуется делать каждую ночь, пока будильник не разлучит нас.
– Уникальное спецпредложение! Только для вас, только до конца жизни! Осталась только одна рука и одно сердце! Зимние шины в подарок!
– Слушай, как насчёт того, чтоб помереть в один день? Или ты это уже с кем-то запланировала?
– День сегодня какой-то дурацкий, всё наперекосяк. Если ещё и ты мне откажешь, будет вообще задница. Ты как?
– Ты – моя половинка. Скажу больше, я прикинул, ты – мои три четверти! Предлагаю скрасить наше светлое будущее супружеством.
«Красная бурда»

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

Суббота, полседьмого утра. Сажусь в трамвай, а там одни негры. Тоже на работу едут. В субботу... Полседьмого... Пришла к неутешительному выводу - я негр...

О'кэй, гугл! В какой луже яма ?????

Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

интересно, вот когда предупреждают "слабонервным не смотреть", это значит, что просто нервным таки можно?

Незнание законов не освобождает от знания расценок.

У Армянского радио спросили:
- Почему в Москве так мало русских машин?
Армянское радио ответило:
- Ну, сколько русских, столько и машин.

Китайцы подарили мне фотокамеру прямо возле собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но за камеру спасибо, камера отличная!

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

- Расположим...
- Не рановато ли?
- Думаешь?.. хорошо, предположим...

- Петро, как же в Германии классно! С утра до вечера пей себе шампанское, шнапс, трахайся сколько душе угодно...
- А ты шо ж, Богданчик, в Германии был?
- Да не... Мне сестра рассказывала...

только в слове попа
скажешь букву жэ
жанровая пропасть
между них уже

- Здорово, сосед! Чёрте-чё, медведка в огороде завелась, весь урожай пожрала...
- А у меня ёжик завёлся, всю медведку пожрал!
- Эх, я б этому ёжику бутылку поставил...
- Ты МНЕ бутылку поставь, я за это сам у тебя всю медведку пожру...

- Я тебя больше не люблю, извини.
- Что говоришь? Убрать руки? Дышать не можешь?

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.

Как-то зимой, осталась я на даче одна в выходные.
Прилегла на диванчик у печки и уснула...
Проснулась от мужского голоса: "Вась, а Вась...чё за хуйня-то?...Ты чё, спишь что ли?"...
Оглянулась - никого, свет горит, телек и радио молчат, кошка дрыхнет - только часы тикают -начало третьего ночи...значит, приснилось...
И тут вдруг снова тот же хрипловатый мужской голос -: "Вааась...блять...Вася...не пойму нихуя...чо за хуйня...а скока ща время-то?"...
В голове пронеслась за секунду куча версий - например, что я не закрыла дверь,
некто перепутал дом или ко мне залезли воры... А может у меня поехала крыша и я слышу несуществующие голоса?!...
И тут в очередной раз тот же голос: " Ахуеть! Ты знаешь время сколько?! Пиздееец! Ебануться!"...Наконец понимаю, что голос слышен из радиоприёмника...Первая мысль - радиостанцию захватили террористы или спец. службы, не знающие азов радиовещания и в прямом эфире разбираются, какая кнопка там для чего...
Несколько раз голос ещё произнёс что-то вроде:"Ахуеть...блять...!"...И тут прозвучали позывные новостей "Эха Москвы" и начались новости - минут на 15 позже, чем положено.
А после новостей - с обрывка фразы -музыкально-поэтическая передача "Бабник" - типа в прямом эфире.

Пусть в вашей жизни будут люди за которых хочется выпить, а не те,из-за которых хочется напиться...

Короче,стоит кавказец на рынке,торгует апельсинами. Подходитдевушка,спрашивает:
- Почём апельсины?
- По 10 рублэй.
- А почему так дорого? У всех по 8 у вас по 10.
- Да иды ты в пизду!
- А вы хоть знаете где она находится?
- Канэшна знайу! Спэрэди.
- А вот и нет! Сзади.
Мужик замешкался:данунахер,он что не знает что ли?
Она:
-Докажу что сзади,вы мне ящик апельсинов отдаете.Идёт?
-Харашо.
Заходит она за прилавок,встала раком,показывает.
-Ну,и где она?
Мужик чешет репу...но отдал ящик,сам в смятении.
Девушка довольная пришла домой,позвонила подруге, рассказала.Та бегом на рынок. Все тоже самое,она ему
-А где она находится?
-Сзади!Уверенно ответил мужик. Ему же только что это показали.
- Докажу вам что спереду,вы мне ящик апельсинов! Идёт?
-Договорились.
Она заходит за прилавок,садится на стол,разводит ножки,показывает и с улыбкой спрашивает.
-Ну,и где она?
Он в бешенстве.
-Спэрэди бляд!
Та довольная схватила ящик и домой.Звонит ещё одной,рассказывает.Та бегом на рынок.
- Почём апельсины?
- По 10!
- Ну,почему у всех по 8 у вас по 10?
- Да,иди ты на хуй!
- А почему не в пизду?
- Патамушта в пизду ужэ два йащика ушло!

Когда я выхожу с работы спустя час-два после окончания официального рабочего дня, я не грущу, что задержалась. Я рада, что вообще удалось уйти.

— А я женился.
— Ужас.
— Не жалей девчонку, она сама так решила.

Время от времени женщина просто обязана сжигать свой гардероб.
* * *
P.S.
Чтобы понять эту фразу нужно быть женщиной. Когда наступает край, когда всё уже зае.., мужчины идут пить водку. А женщина вынуждена тащиться в супермаркет и довольствоваться какой-то милой её сердцу безделицей. Чтоб хоть как-то, хоть в малой толике снять напряжение повседневной суеты. И это естественно накапливается. И наступает момент, что и это уже не спасает.
Да что там гардероб?! Безделица.
Таис Афинская сожгла Персеполис.
* * *

Происшествие Людовика XI с астрологом принадлежит к числу очень известных в прошлом анекдотов. Этот кудесник предсказал, что дама, в которую король был влюблен, умрет через восемь дней. Так оно и случилось. Тогда Людовик призвал к себе астролога, заранее приказав своей страже по поданному знаку схватить его и выбросить за окошко. Когда звездочет предстал перед ним, король сказал:
— Ты, так хорошо знающий и предсказывающий судьбу других людей, знаешь ли ты свою собственную судьбу, можешь ли сказать, сколько времени тебе осталось жить?
Астролог, вероятно предупрежденный об участи, которая ему была уготована, не сморгнув глазом отвечал:
— Я умру за три дня до вашей кончины, государь!
Этот ловкий ответ так подействовал на суеверного короля, что он тотчас же отменил свое распоряжение.

Радуют английские журналисты.
"Для болельщиков лондонского "Арсенала", которые сейчас посмеиваются над "Манчестер Юнайтед": "Ростов" дома победил "Баварию" 3:2. Это команда, которой вы проиграли со счетом 2:10”.