Анекдоты

у глеба маленькие деньги
и он стесняется всегда
их доставать перед оксаной
или в общественных местах

нейрохирург абрам абрамыч
из ничего меня собрал
а то что от меня осталось
продал

когда ты крутишь мясорубку
всегда смотри жене в глаза
задай вопрос про расчленёнку
и лука больше заправляй

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» - время 10:27… И правда, спать хочется меньше.

У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.

Собаки бывают кусачи...

Импровизация на тему.

Говорят, что собаки кусачи
От жизни нелёгкой бродячей.
Неправда, ребята, от жизни собачей,
Лишь люди бывают кусачи.

Кусаются люди глазами.
Кусаются люди делами.
А раны страшней и больней не бывает,
Когда нас кусают словами.

Кусаются дяди и тёти.
На отдыхе и на работе.
А чаще всего, я хочу вам признаться,
Кусаются, чтобы кусаться.

Кусаются львы и медведи.
Кусаются лорды и леди.
Но хуже чем самые дикие звери
Кусаются наши соседи.

И жёны бывают кусачи,
Повадки при этом кошачьи.
И думаю я, что большая удача,
Коль ваша жена не кусача.

А вот вам примеры попроще.
Кусаются милые тёщи.
Свекрови, естественно, тоже кусачи:
Они не умеют иначе.

И цены бывают кусачи.
Особенно те, от Версачи.
От фирмы Шанель, от Кардена тем паче
Ох, цены бывают кусачи!

А собаки совсем не кусачи.
В глаза посмотрите собачьи.
Вот если бы люди, добавлю в придачу,
Умели бы жить по-собачьи.

Борис Гуревич, вчера.

Казань конечно город красивый, хвалят, НО, когда я там был и машина стояла у гостиницы, все проходящие фоткали её, вернее не её. а ведёрочко висящее сзади... теперь я уехал, что будет фоткать народ?

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

По мне, лучше уж прямая кардиограмма, чем прямые извилины.

Мне бабушка говорила- никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе...Сегодня он спросил - не было ли в семье еб@нутых..

Справедливости, они, разные бывают. Есть правильные справедливости, которых ты ищешь. А есть неправильные, которые тебя находят.

Путин заявил, что Россия не имеет никакого отношения к секретным сообщениям электронной почты Вашингтона, так как в интернете их любой может купить по два рубля.

В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.

Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.

Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.
Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.

И вот прошло почти 9 месяцев…

Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.
– Дорогой, – сказала она, – мы сегодня получили какую-то странную открытку.
– Это интересно. Дай-ка взглянуть, – сказал он.

Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.

Там было написано: “Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса”.

Пару пригласили на маскарад.
Но у жены сильно заболела голова, поэтому она сказала мужу идти на вечеринку без нее.
Он, будучи преданным супругом, протестовал, но жена настояла, потому что не хотела портить ему праздник.
В итоге муж сдался, надел костюм и уехал.
Женщина поспала около часа, а когда проснулась, боль прошла. Было еще довольно рано, поэтому она все-таки пошла на вечеринку. Муж не видел ее костюма, так что она решила развлечься, наблюдая за тем, как он ведет себя в ее отсутствие.
Женщина сразу увидела мужа на танцполе – он  плясал там с несколькими дамочками. Тогда она подошла к нему и стала вертеться рядом. Она позволила ему зайти очень далеко в заигрываниях… (он же ее муж, в конце концов). После нескольких бокалов он потащил ее в одну из машин, и они страстно занялись любовью на заднем сидении.
Незадолго до полуночи женщина вернулась домой, спрятала костюм и легла в постель. Ей стало очень интересно, как  муж объяснит свое возмутительное поведение. Читая книгу, она услышала, что он пришел.
— Хорошо провел время? – спросила она.
— О, ты же знаешь, я не могу веселиться, когда тебя нет рядом.
Она закивала.
— Долго танцевал?
Мужчина ответил:
— Нет, я вообще не танцевал. Когда я пришел туда, я встретил старых школьных товарищей, и мы весь вечер играли в покер в свободной комнате.
— Наверное, ты выглядел глупо, всю ночь играя в покер в этом костюме! – с сарказмом сказала она.
На что муж ответил:
— Да нет, я отдал свой костюм Робу – двоюродному брату. А вот он вроде неплохо повеселился!

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк...

с окна прохожих материла
соседа назвала лосём
хотелось фирочке скандала
и фсё

Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись, блеать!

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

луна висела дынной коркой
понуро сдутой неживой
ты задыхалась в такт движеньям
порой

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

Специалист-трепанолог заговорил чью-то рожу.

Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.

1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
Убедившись, что за рулем он:
2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
И наконец, кульминация:
4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)

увидев как жираф в стрипбаре
на стойку сыпет пятачки
мартышка медленно снимает
очки

С кем поведешься, от того и наберёшься - вот основной риск профессий нарколога и психиатра.