Анекдоты

Мир кубарeм стрeмиться под уклон
Он издeваeтся над нами и хохочeт
И скоро Бeльвeдeрский Аполлон
В музee Пия-Клeмeнта подрочит.

(с)

- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка

Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно, в матерной форме.

Вероничка – наивный рыжик.
Ночью, мишку рукой обвив,
Она грезит ночным Парижем,
Верит в сказки и ждет любви.

Леха Череп. Ему за сорок.
Разухабистый и простой
Начинатель тупых разборок
В кабаках после «три по сто».

Марьивановна. В целом – сучка.
Ненавидит ребячий гвалт,
Лабутены на юных «внучках»,
Колбасу и промозглый март.

Алевтина – вот это леди,
Баба-порох во всей красе!
Алевтиной ночами бредят
Два коллеги, один сосед.

Мизантроп Анатолий – чудик,
Сыплет виршами при луне…
Эти разные, в общем, люди
Гармонично живут...
Во мне.

Скептически отношусь к комплиментам, потому что у меня дома есть зеркало.

Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

- назовите синоним к слову "мразь"
- ну не знаю...на ум приходят только имена.

Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

Мы так горели в годы оны,
Бурлила в венах кровь!
Но оказалось — всё гормоны!
А мы-то думали — любовь…

- Вы курите? Нет лишней сигаретки?
- Вы трахаетесь? Нет лишнего презерватива?

похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли

- Дайте мне две СD-R-ки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
-???
- Лазерную указку, в смысле.

Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.

- А вы в России часто пьёте?
- Что Вы. Мы в России часто не пьём.

- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Мне кажется, Вам хуёво.
- А, спасибо.

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние.

Сэргей Сэргеевич Сэргеев
Он русский трижды Элтон Джон

порой бывает ради хохмы
такую муть понаплетёшь
и спровоцируешь повальный
гуглёж

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...

Интернет - тупое сообщество умных людей.

У моего деда нет гаджетов, но есть ружье. И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты!