Анекдоты

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.

вчера ногу подвернул. пошел к врачу. врач сказал, что могло быть и хуже - я мог подвергнуть джинсы.

- а я на уроках английского спал.
- у тебя же по английскому пять!?
- так я с училкой спал.

сегодня сидел в очереди к стоматологу, а между холлом и кабинетом дверей нет, так что слышимость отличная
блин, я всё понимаю, дядя Фрейд, вседела, и мне давно уже не двадцать. но на словах пациентки "ой, доктор, я не уверена, что у меня во рту поместится эта ваша штуковина" я не выдержал.

криминалист чтоб как то скрасить
работы серые деньки
всегда берет с собой цветные
мелки

олег купил в мясном отделе
кило мороженых сердец
и с упоеньем разбивал их
подлец

Стакан, наполненный до краев, и умело свернутая самокрутка делают жизнь наполненной и многогранной.

Задница - самый универсальный интерфейс. Через нее можно делать абсолютно все.

.... по путевке в Неаполе. Отчаявшись найти в этом городе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский по разговорнику.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "сотрудник".

если пельмени сварить в борще
это будет не борщ
это будет ваааще

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

Тяжко жить с чувством собственного превосходства: походи-ка всю жизнь на цыпочках!

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.

Не сиди сложа руки. Приляг! Лежащему со сложенными руками чаще дарят цветы.

к концу триместер третий лета
дождями воды отошли
и схватки утренней прохлады
рожденье близят сентября

Смотрел рекламу,там одной тётке звонил
её кишечник и жаловался.
Боюсь даже подумать:- А если моя печень
узнает мой телефон.

- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а Вы точно следователь?

Роддом. Медсестра:
- Папаша! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

- Заебала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.

на самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- Лень? И все?
- Лень перечислять...

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит женщина и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.