Анекдоты

Почему нет законов за оскорбление чувств неверующих, ограничение возможностей неворующих и пропаганду сексуальной дезориентации?

Меня всегда умиляли женщины, которые говорят:" Мне нравятся мужчины с чувством юмора". А по-моему, это то же самое, что сказать: "Мне нравятся мужчины с носом и ушами". Потому что нос и уши, за редким исключением, есть у каждого мужчины. Другой вопрос - какие у него уши и какой именно нос?
Бывает, увидишь такой нос, что уж лучше бы его и не было вовсе. А для другой дамы? Только такой нос и является украшением мужчины.
Так же, мне кажется, обстоит дело и с чувством юмора. Как начнет шутить иной остряк, слушаешь его с принужденной улыбкой, а мысленно - расчленяешь, мелко, подробно, и с удовольствием.
И как же бывает здорово, когда встречается человек со сходным твоему чувством юмора, которому и объяснять-то ничего не нужно, а можно «чисто поржать».

Наталия Старых

С Праздником, строительницы счастья!

Неужели у тебя не хватает ума, чтобы придумать новую глупость?

Цена ямочного ремонта зависит от глубины ямы и стоимости услуг автосервиса.

я щас заходил в "русский" магазин за ништяками к празднику, так на входе охранник всем тёткам по цветочку дарит. так многие по нескольку раз заходят. ну чтобы букет собрать...

- че тебе твой подарил на восьмое?
- завтрак в постель.
- а, ну это всякие там вкусняшки, сладенькое?
- нет, миньет заставил делать.

Плохо дело - уже потому что дело. Про отдых плохо никто не скажет.

Если посмотреть на политическую карту ЕС, то хорошо видно, что Балканы - это яйца, за которые Европу с помощью мигрантов держит Турция.

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате
- В спальне или гостиной?
- В спальне.

Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.

- Ее здесь нет
- Есть
- Нет
- Посмотри в шкафу
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри
- Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.

не все то золото, что блестит.
Не все то анекдот, что в куче.
(народная мудрость)

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только ШТОПАНЫЕ носки.

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

Тест на насморк.
Скажите "називин".
а) Називин
б) Дазивид
а - вы здоровы; б - у вас насморк.

"Не копая глубин мирозданья,
О высоком подумав на миг,
На Калужском шоссе, в пирамиде стеклянной,
Приунывший сидит нефтяник.

У него на душе наболело
Потерял аппетит и покой.
Очень хочет заняться он делом,
А приказ - "Заниматься Хуйнёй!"

План готов и идея созрела -
Как же кризис решить мировой
Только... дали заняться бы делом...
-"Всем в работу! "Заняться Хуйнёй!"

Вся Европа бы вмиг охуела
И Барак бы ушел на покой!!!
-"Разрешите! Заняться! Блядь! дееелоомм! "
-"Самый умный???!! Займись ка... Хуйнёй!!! "

Над душой чтоб жена не зудела,
Нефтяник расстаётся с семьёй.
-"Всё! Готово! Реальное дело!"
-"Срочно! Быстро!!!... За-нять-ся хуй-нёй".

Загрустил. Забухал. Закипел он!!!
За разгадкой проблемы такой
К руководству шел Общества смело,
В перерыве занятий Хуйнёй.

Тихо молвил начальник отдела...
"Повторяя себе день ко дню:
ПИЗДЮЛИ ПРИЛЕТАЮТ ЗА ДЕЛО!!!
ПИЗДЮЛИ НЕ ЛЕТЯТ ЗА ХУЙНЮ!

Чтоб медали иметь все Транснефти,
Чтобы был ветеран трудовой!!!
Привыкай с видом важного дела
Заниматься полнейшей Хуйней..."(про мою работу,неизвестный автор)

Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного:
- Ну замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

Спросите у женщины любую глупость. Если Вы ей понравились - улыбнётся, если нет, - представится мужским именем
существительным.

всех девчонак с 8-м марта. растите большие и толстые!

Опечатка.
Вместо " волк прислонился к берёзке и врезал дуба",
следует читать: "волк прислонился к дубу и врезал берёзку"

ведь если мы ТУТ платим за свет, то ТАМ за тот свет, тоже придется платить?

За милых?!? - Дам!

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

Нашим мужчинам:

Спасибо за награды
И поздравленья тож:
Вы щедры нам на похвалу!
И каждый нам пригож.

"Точка зрения Будды на законы космической эволюции весьма любопытна",- сказал доктор и кивнул санитарам.

На вопрос: "Доверяете ли вы жене?":
1."Нет" - ответили 60% мужчин;
2."Да" - 20%;
3.Ещё - 20% переспросили: "А чьей?".