Анекдоты

Дядя Волг, а это правда, что когда вы в больнице с переломами лежали, то дрессировали медсестер вам утку в зубах приносить?

В электричке.
- Простите, пожалуйста. У меня украли телефон, вы не дадите свой позвонить?
- Нет.
- ... Почему?
- Вы спросили, я ответила.
- ... Ты что, дура?
- Да.
Жаль это была не маршрутка...

- Девушка, это мужской туалет.
- Поганые сексисты!..

Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.

Сдувала .сдувала с него пылинки ..и нечаянно сдула его на хрен - из своей жизни...

Сколько водки ни бери - все равно два раза бегать (с)
Однажды на свадьбе не хватило вина, и один из гостей по просьбе своей мамы - непорочной девы Марии-сдлелал вино из воды.
Это было самое ПЕРВОЕ, явленное им чудо

Собираю 4 детей в школу.Почка никому не нужна случайно????

Жил в блоке с вьетнамцем. Общались мы с ним довольно странно: то очень открыто, то довольно напряжно. Причем при напряженных разговорах складывалось ощущение, что он меня держит за умалишенного и не помнит ничего из предыдущих встреч.
Оказалось, что в блоке два вьетнамца.

Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу ...

Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.

Женщина не может жить без печальки… Даже если у неё всё хорошо, то она обязательно придумает себе печальку… А ещё скандульку, плакульку и обижульку...

Авиатор в ресторане:
А можно котлеты отдельно, по-киевски отдельно?

Приходит женщина в ателье к портнихе: - Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра. - А зачем вам такая? - А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

Диалоги на одесском Привозе

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, протирает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
-----
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
------
Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.
-----
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские…
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

Летят два фотона–еврея:
— Абрам, а какая у тебя поляризация?
— А что?

Петр Первый говорит со своими дворянами…
— Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самогон только его сколько хочешь пей, а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
— Вези портвейн!!!
— А еще у них есть презирвативы когда с девицей спишь, а детей нет.
— Вези презервотивы!!!
— Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит:
— А ещё у них "голосование".
Все замолчали ... тут кто-то смекнул и заорал:
— Правильно голыми совали и совать будем !!! Портвейн вези!!!

— Она такая милая, где ты её нашёл?
— На вокзале, с ментами дралась…

Справа грязь, а слева глянец,
Кто-то грустен — кто-то рад.
Жизнь — простой еврейский танец:
Шаг вперёд и два назад.

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

Враг прёт и прёт,боеприпасы на исходе..
я им живым не сдамся! Получайте суки!
И тут вмешивается жена:-Я на рынок и скоро вернусь,если тебя опять ранят и ты нажрёшься-я тебя добью твоим же компьютером,шоб не мучился!

Кризис... кризис... А как в субботу бухать — деньги у всех есть!
...Если с вечера пятницы остались.

Препод на экзамене: Вот раньше, в молодости, я лютовал - заваливал студентов только так, а сейчас постарел, подобрел... возьмите зачетку, придете на пересдачу.

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.