Анекдоты

жулики, воры... да вы ворья не видели... короче :
Есть у нас заказчик, заказали книжку для администрации. к юбилею одного из районов города... отпечатан тираж, отгружен и что делает администрация? отдаёт треть тиража этому нашему заказчику, " это вам оплата за книжку, сами продайте кому хотите, деньги себе заберите!" классика, прямо вижу как наподобие горячих пирожков разлетается тираж... даст Бог ещё допечатывать придётся

бывает иногда под вечер
весь мир как будто накренён
и в чашке чая видишь бездну
времён

доверьте деньги государству
затем проверьте свой карман
есть ощущенье что какой то,
обман

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
— Вано, это ты?

При отсутствии покупателей продавцы сексшопа пинают товар.

После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

Я раньше жизнь за трудности бранил,
Теперь ценю я все её мгновения,
Ведь как бы Бог меня бы ни хранил,
Когда-то истечёт мой срок хранения…

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

Некоторые в США новости узнают из интернета, а TV включают только чтобы посмотреть, не идет ли "Лебединое озеро" (или что там у них принято?) по всем федеральным каналам. Но дело таки неумолимо идёт к этому финалу.

Весна...

Хочется в лес.Найти берлогу и разбудить медведя.

А потом бежать от него, задыхаясь от восторга..

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

он умолял гостей остаться
но всё равно те не ушли

Продавцы в электричках втирают карандашный пятновыводитель прямо в мозг пассажирам.

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

У Театра Олега Табакова – толпа по случаю премьеры. Огромная афиша кричит: «РЕДЬЯРД КИПЛИHГ!!! „МАУГЛИ“!!!»
Hарод ломится, милиция из последних сил сдерживает. Молодые актеры протаскивают на спектакль драматурга Александра Володина, чьи "Две стрелы" они в эти дни параллельно репетируют. Милиционер ни в какую: без билета не положено!
- "Да поймите, – убеждают ребята, – это наш автор, мы его пьесу ставим". - "Другой разговор! – сурово сказал милиционер и взял под козырек.
– "Товарищ Киплинг, проходите!"

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

- Алло, у вас в ассортименте только бытовая химия? А бытовой физики у вас случайно нет? Понимаете, очень надо!

...где-то под Красноярском...
- Мишаня! Серый! Косой! Рыжая! Куда вы все бежите?? - орал тигр разбегающимся животным.
- Прячься тигрис, прячься! Сегодня в тайге Путин ночует!!!

В шахматы я по словам родителей научился играть в 4 года. Наверное просто фигуры двигать, но история такая
Батя брал себе белые, и на 4-5 ходу ставил мат. Я, если честно , даже ревел, говорил Так нечестно. Дай мне белые , я также тебя размажу. Папа сказал 2 вещи
1- я- думай, думай. Это не помогло.
2-я. Если б не было спасительного хода, они бы не играли по несколько дней ( Карпов- Каспаров 1984). После этой фразы я придумал суперответ
и продержался до 10 хода.

- Смотри, сынок, сколько у тебя сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
- И вырвало...

Facebook is the second most popular word that starts with an ‘F’ and ends with ‘K’

- Девушка, а вы какую позу предпочитаете - сверху или снизу?
- На хую!

С утра решила хоть денёк не выражаться нецензурно. Даже на провокационный вопрос: «Ты где?» ответила правильно: «В суде!»