Анекдоты

В своей компании обнаружилось что кто то не знает древний бояндекс, про разных национальностей, которым в пустой комнате дали три шара (кубика). И недовольный парень которого заставили рассказать в сорок пятый раз этот анек, видя наличие женских ушей, решил смягчить концовку. Последнюю фразу он сказал- русский говорит- два шара я сломад, а третий потерял куда-то. Вроде посмеялись, даже те ктот знал за компанию, но тут берет слово друг, грек по национальности, который пример всем русским по многим вопросам, и мат от него мы слышим в крайних очень редких случаях и говорит- нет, не такой анекдот. Мы ессно спрашиваем- что не там? Он говорит- русский в конце сказал- не потерял, а проебал куда-то. Мы смеялись

вот там в гробу лежит принцесса
а в этих трёх её шмотьё

Сергей мудрый мужик, хрен его проведёшь! Например, чтобы проверить, бросила ли его жена курить, перед уходом всегда включал газ.

Всю растащили по карманам
Страну что Родиной звалась
Оставив нам лишь ностальгию
И грязь

— Алло, здравствуйте, а Моня дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом:
- "Сколько вы хотите за бочку пива".
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: - "Какого хрена?!".
- "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Премьер-министр – журналисту:
- Ведём непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

- Зедешь за мной?
- Не смогу, у меня машина сломалась
- Что с ней случилось?
- У нее водитель напился(((

Она поехала с тусовкой непьющих веганов в Грузию. И жаловалась на отсутствие хвалёного грузинского гостеприимства.

"Дом ушёл от меня" - так звучит БОМЖ на японском.

Заметил, что дочка прекращает истерику, когда я начинаю говорить странные непонятные слова. В связи с этим родилось стихотворение "Словарный запас":

Амбулаторный, прагматичный, сейсмический, кронштейн.
Парабола, генезис, абстракция, глинтвейн.
Индукция, харизма, амбиции, фрегат.
Крамольный, эмпирический, фигляр и постулат.

Попробуйте, может вашего ребенка тоже успокоит.

Боря очень хотел произвести на Фиру впечатление... Но так увлёкся, что произвёл потомство.

Можно ли одной рукой и управлять машиной и стрелять? Конечно! Просто поставьте пепельницу на пробел

После многих просьб и умоляний Деду Морозу,сбылась мечта маленького сирожи...Ему, как Золушке, на 1 день дали киклу от одного юмористического сайта... От свалившегося неожиданно счастья сирожа растерялся и забанил сам себя....

"От добра,добра не ищут"-сказали юзеры " Острия" и на попытку прекратить склоки и срачки закатили еще большый скандал...

Солнце вышло из-за туч,
посветило в левый глаз,
на дворе как раз февраль.
***
Вечер. Спешит прохожий.
В рукаве арматура -
Оружие самурая.
***
Взял, блин, кредит.
Чувство такое, что
продан ты в рабство.

- Тут кто-нибудь что-нибудь петрит в чашечках Петри?
- Чего???
- В лабораторной посуде кто-нибудь разбирается?!

- Ты кто?
- Я телепат!
- Ну вот и телепай отсюдова!

Новый Уголовный Кодекс Российской Федерации:
- кража до 100000 рублей, наказание – 15 лет тюрьмы;
- кража от 100000 до 10000000 рублей, наказание - КПЗ, затем освобождение;
- кража от 100000000 и больше рублей, наказание - подписка о невыезде.

- Прочитал объявление с лесной биржи, приколись: «Куплю пиломатериал в больших объебах»
- Это такой поселок?

Британские ученые установили, что еврейские мальчики в детстве занимаются сионизмом...

Роман Абрамович гуляя по улице нашел пачку стодолларовых купюр
Мелочь, а приятно, подумал он, кладя баксы в карман

любимая чуть-чуть позднее
перезвоню ты только жди
я на экскурсии в музее
и материться не могу

- Жизнь – это как кубик Рубика.
- Полна расцветок?
- Нет, не удается.

Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.