Анекдоты

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

Если б не было Медведева, народ никогда не узнал бы правду: как на самом деле обстоят дела в стране.

Бывает, видишь классную машину и думаешь «Блин, где ж люди столько денег берут?!», а потом смотришь — барабан-то всего на 3 килограмма белья.

- Моня, перестань корчить рожи. Люди подумают, что ты похож на маму.

Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

- Аллочка, хочу сделать гипсовый слепок своего члена и подарить тебе.
- Боренька, а можно хотя бы на пять сантиметров больше, а то брелок получится!

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

ты говоришь что всё проходит
и это наших чувств финал
а я ведь и об их начале
не знал

Настоящий мужик возбуждается не сидя в "Феррари" с блондинкой, а за рулем КамАЗа, когда слышит "Не-а, этот брод не возьмешь!"

Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад.

Стас Садальский

Подумаешь, государством управлять… Сиди себе и объявляй: «Денег нет!» или «А если хочется деньги зарабатывать — есть масса прекрасных мест, где можно сделать это быстрее и лучше. Тот же самый бизнес»...

когда земную жизнь окончу
попробую еще разок
но уровень возьму сложнее
камбоджа семьдесят шестой

Если твое место в поезде близко к проводнику — рядом с тобой будет проходить Великий Дошираковый Путь.

Большинство людей как мой кот.
Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке.
В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом:
- Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?

Главный тренер московского «Спартака» Дмитрий Аленичев покинул команду.
- Я понял одну вещь Дмитрии Анатольевичи не должны занимать высокие посты!

-Папа, папа! А расскажи что такое компромисс!
-Ну, слушай, сынок. Представь что ты завёл куриц. Курицы несутся, ты продаёшь яйца, покупаешь ещё куриц продаёшь ещё больше.. . И вот в один момент происходит наводнение и все курицы тонут и погибают. Понял?
-Нет. Папа, а что такое компромисс?
-Так вот сынок, компромисс это утки!

увидев двух младенцев штирлиц
спросил когда успела кать
о материнском капитале
узнать

у пациента рот под мышкой
а под другой анальный жом
у нас консилиум коллеги
не ржём

бывают ситуации, когда "лучше сесть, а потом выйти", чем "лечь, а потом не встать"

помолюсь святым о лучшей доле
пред иконой запалив свечу
опосля степенно выйду в поле
и въ@бу оглоблей пикачу.

- а мне папа айфон купил. обожаю айфон.
- а мне папа шоколадку купил. обожаю папу.

еще ни разу не играл в покемонов, а вот шучу про них постоянно. у многих с сексом та же история.

кому любовь сказала зоя
ребята опа и молчат
а ведь храбрились веселились
всего одну секунду до

и не в траве а в стоге сена
и не кузнечик а кузнец
и не лягушка а доярка
но да никак не ожидал