Анекдоты

... ты не пизди меня на закате,
я на утро еще пригожусь....

Украина. 2016 год. Пошел третий год подготовки к решительным реформам....

И молвил врач-паразитолог,
наморщив складку меж бровей:
«Не просто дама вы,
а дама червей».

я допил текилу
водку и коньяк
ты страшна всё так же
бесперспективняк

Расскажите птицы что вас манит ввысь
Надо мною вы так дерзко вознеслись
Может потому вам так легко лететь
Что к успеху не стремитесь вы успеть...
(с) песня Аллы Пугачевой
А что? Я считаю вполне подходящие строчки для описания фотографии, на которой российские футболисты Мамаев и Кокорин кичатся тем, что летят на частном суперджете.
(с) Byram

Когда строку диктует чувство,
Оно на сцену шлет меня,
И тут кончается искусство,
И начинается ху#ня.

Дагестанская свадьба была по залету, поэтому в воздух стреляли холостыми.

Никогда не спорьте с упёртыми дебилами -
люди могут не заметить между вами разницы.

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.

Еду сегодня в маршрутке, приглянулись мне следующие персонажи - девочка лет 6-ти с папой. Папа - чисто русской наружности, я бы даже назвала его "добротный русский мужик", и сидящий напротив них парень, как бы это так сказать... на хайпе что ли, в футболке с надписью "I'm in love with the COCO", в красном платке, завязанным на лбу, синих штанах и кедах с крыльями, короче, персонаж.
Так вот, папа девочки косо поглядывал на него, а сама девочка рассматривала его всю дорогу, и наконец выдала:
Девочка - Д. Ее папа - П.
Д: Пап, а он что, любит Сосо Палиашили? (Павлиашвили, видимо)
П: С чего ты взяла?
Д: У него на футболке написано Сосо.
П: Нет, дочь, у него написано КОКО.
Д: (немного подумав и заметно изменившись в лице, почти с ужасом) Пааааааап, он любит ПЕТУХА???

Есть такой анекдот - поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой: любезно заговорить с ней о погоде и о её любимой болонке. Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку и прищурясь ей вслед, сказал: "Низко полетела. К дождю, наверное!"
У нас сегодня был похожий случай. Грубияну Боре, которому очень хотелось познакомиться с застенчивой Таней, посоветовали молчать в тряпочку, пока в голову не придёт что-нибудь умное и пристойное. В результате он молчал весь вечер. Впрочем, молчала и сама Таня.
Наконец девчонки принялись щебетать о колготках, и Таня наконец высунула рожки из своей раковины. Пожаловалась, что не может найти какие-то редкие колготки своего третьего размера. Боря отреагировал: "А я думал, они без размера, как презервативы, натягиваются!"

сегодня был у торквемады
весь в синяках башка трещит
не то бухал не то пытали
на выходных ещё пойду

Когда был Путин маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
С пакетом Яровой

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они: "От этой услуги не отказывались".

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

— Вот скажи — что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты — тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты — в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты — собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи — что у нас общего?!
— Дети.

Теперь сотовым операторам надо точно держать слово и поднимать тарифы в 3 раза, перед выборами.
Разослав абонентам SMS, какую партию поблагодарить

Басманный суд приговорил Месси к 25ти месяцам игры в сборной России.

После смерти одного знатного римлянина, который был обременен ужасными долгами, Август отдал неожиданный приказ – приобрести для него подушку, на которой спал покойный. Конечно, услышавшие о таком распоряжении не утерпели, чтоб не спросить, какими оно вызвано соображениями.
– Очень любопытно, – объяснял Август, – владеть этой подушкой, на которой человек мог спокойно спать, имея на шее столько долгов.

Есть справедливость в мире:
У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.

На Дне рождения начальника ЖЭКа пили горячую воду.

Не сразу женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не свидетельство о браке, а трудовую книжку.

Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.

- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?
- Да.
- Что?
- Жизнь.

- Какие предметы будешь сдавать?
- Бутылки.