Анекдоты

- Привет, что с тобой случилось, почему ты на костылях?
- В аварию попал.
- Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Х#й его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам.

Конферансье в филармонии:
- Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- Бля, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют.

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

Как человек, я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

на чердаке под кучей хлама
нашла я мумию ильи
игравшего со мною в прятки
семнадцать лет тому назад

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

..Мелания со злостью бросила кастрюлю в раковину.
- До сколько же тут грязи?! Тут до нас свиньи жили?
- Негры, - весело хрюкнул муж.
- А ты что расселся? - вскинулась Мелания. - Совсем уже отупел со своими биржевыми сводками! Иди мусор вынеси, четыре мешка в прихожей киснут, скоро тараканы побегут.
- Я не могу, - ухмыльнулся Дональд и почесал пятку пультом телевизора. - После девяти ворота Белого Дома закрываются. Может у тебя спец-пропуск есть для твоих мешков? Или мне в Секретную службу позвонить, чтобы твоих тараканов выпустили? С вооруженным сопровождением, бггг!
- Ты еще и издеваешься? Мало того, что я пододеяльники сегодня еле отстирала, плиту от соуса отмыла, стульчак на унитазе поменяла? А тебе мусор вынести трудно?
- Ладно, успокойся, разоралась... - Дональд нажал клавишу, продав четыре медных рудника в Китае. Надел шлепанцы, встал, постучал в комнату дочери. - Иванка! Вылезай из своего вконтакта, мусор вынести надо!

- Это же надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую же шляпку, как у меня!
- Не расстраивайся, дорогая! - успокаивает муж. - Я куплю тебе другую шляпку.
- Ну уж нет! Мне эта шляпка очень идёт! Больше, чем ей!
- Конечно, дорогая.
- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика

ищу волшебника. сказочник уже был.

… шёл 2017 год. Весь мир знал, что Россия — это медведи, водка, балалайка и… хакеры…

- что вас беспокоит?
- понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... да что я тебе объясняю? иди нахуй, заебал уже.

Ах! Откуда у меня грубые замашки?!
Походи с моё поди, даже не пешком!
Меня мама родила в сахарной рубашке,
Подпоясала меня красным ремешком.

Дак откуда у меня хмурое надбровье?
От каких таких причин белые вихры?
Мне папаша подарил бычее здоровье
И в головушку вложил не хухры-мухры.

Мачинал мытьё моё с Сандуновских бань я,
Вместе с по́том выгонял злое недобро.
Годен в смысле чистоты и образованья,
Тут и голос должен быть — чисто серебро.

Пел бы ясно я тогда, пел бы я про шали,
Пел бы я про самое главное для всех.
Все б со мной здоровкались, всё бы мне прощали...
Но не дал Бог голоса — нету как на грех.

Но воспеть-то хочется, да хотя бы шали,
Да хотя бы самое главное — и то!..
И кричал со всхрипом я, — люди не дышали
И никто не морщился, право же никто.

Отчего же — «Сам такой!», да — «Враньё!», да — «Хаянье!»?
Я всегда имел в виду мужиков, не дам.
Вы же слушали меня, затаив дыхан[и]е,
И теперь ханыжите, — только я не дам.

Был раб Божий, нёс свой крест, были у раба вши —
Отрубили голову: испугались вшей.
Да поплакав, разошлись, солоно хлебавши...
И детишек не забыв вытолкать взашей.

В.С. Высоцкий

Старый баян на новый лад.

Один парень решил пойти к врачу. Он жаловался на чудовищные головные боли, которые мучили его долгие годы, и никакие средства при этом не помогали. Тщательно осмотрев пациента, доктор попросил его сесть и заявил, что у того — редчайшее заболевание: яички давят на основание позвоночника, из-за чего он и страдает от головных болей. Единственный выход для него — хирургическая кастрация. Парень думал несколько недель и в конце концов решил, что в любом случае не может больше терпеть головные боли, так что он дал согласие на операцию. После нее головные боли исчезли, хотя, разумеется, он все равно пребывал в подавленном настроении. Решив себя хоть чем-нибудь порадовать, он отправился обновить гардероб.
— Я хочу костюм в тонкую полоску, — обратился он к клерку в магазине мужской одежды.
Клерк, бегло взглянув па него, проговорил:
— Гм, размер 42, брюки — 33.
— В точку! — воскликнул парень. — Как у вас это получается?
— Сынок, поработай здесь с мое, так, небось, научишься такие вещи нюхом чуять!
Парень попросил подобрать ему к костюму белую рубашку, и продавец тут же отозвался:
— Обхват шеи 16, длина рукава — 34!
— Поразительно! — воскликнул парень, чувствуя, что от общения с продавцом настроение его стало подниматься. — Послушайте, раз уж я сюда зашел, возьму-ка я у вас несколько пар трусов!
— Размер 36! – тут же откликнулся продавец.
— Вот тут вы ошиблись! — воскликнул парень. – Я ношу 34-й!
— Сынок, — отозвался продавец. — Не нужно тебе носить 34-й, иначе трусы будут прижимать яички к основанию позвоночника, и ты от головной боли на стенку будешь лезть!

в связи с отсутствием на острие Татьян есть предложение поздравить с этим днём Либеро...

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной…

Жена рассказывала (работает врачом). Пришла к ней тётка, хочет сделать аборт. Далее Ж - жена, Т - тётка:
Ж: Раньше делали аборт? Сколько раз?
Т: Ой, да я и не помню уже. Раз 20, наверное, точно.
Ж: За последние 10 лет??? А Вы, простите, не пробовали предохраняться?
Т: Предохраняться??? Вы что! Я же замужем!

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

всё, теперь у меня есть стимул жить долго... наш заявил, что Челябинск станет экологической столицей России к 2050 году.

Когда к 65-ти годам у Изи обнаружилась легкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.

Andrew (c)

Не показывай округе,
Что ты дурень, никогда.
Пусть сюрпризом это будет,
Тогда все сойдут с ума.

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина,врачи рекомендуют 10-15 мин посмотреть на электросварку.