Анекдоты

Правильное решение-сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

Новобабская поговорка: "Сама изменяй, а мужа проверяй!".

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.

-А вот еще знаете,черный хлеб солькой натрешь ,головкой чеснока потом...Вкуснотища!
-Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:
(Д) - Я с вами не поеду....
(Я) - Я с вами тоже не поеду...
И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне.......

Был вчера на выставке, видел деваху в восхитительных штанах, присмотрелся... Все-таки нет, в АХУИТЕЛЬНЫХ...

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
- А то они чё-то дохуя умными стали, – пояснили в Министерстве образования.

У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок, и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:
Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.
На тонкий плотный картон нанес принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула!
И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его теща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод — производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щеки у юристов — чем, наверное, немало позабавила людей.
Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как теща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы".
Его теща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почетное второе место после Гитлера. (c)

Созвал Творец евреев того света и говорит:
“Поступила жалоба от писателя Александра Солженицына. Он утверждает, что за деяния евреев до сих пор никто из них не извинился. Неудобно как-то получается. Прошу подписываться по порядку:
От воров и злодеев: Беня Крик и Сонька Золотая Ручка;
От революционеров: Карл Маркс и Лев Троцкий;
От артистов-юмористов: Чарли Чаплин и Аркадий Райкин;
От художников: Исаак Левитан и Марк Шагал;
От писателей: Франц Кафка и Борис Пастернак;
От ученых: Альберт Эйнштейн и Зигмунд Фрейд;
От небесной канцелярии: Моисей да и сам - Иисус Христос”.

До Пятницы у Робинзона были Понедельник, Вторник, Среда и Четверг… но это так — буднично… без любви

Дохтур Guguцэ Бешбармакоff

Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и гадить в лифте!

Не знаю, что она во мне нашла. Я бы даже не сказал, что много зарабатываю.
Но очень хотелось трахаться. Поэтому сказал.

ЧЕ по футболу 2016 начался игрой Франция - Румыния: негры играли с цыганами. А чего удивительного - это же ведь чемпионат Европы.

Смотрю программу Вяземского Умники и Умницы, не стареет чел, питается как вампир молодым духом, невольно вспомнил КВН...

Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают вы№бываться и часто их употреблять. Эдакие девианты, формирующие мысли только обесцененной лексикой с субъективной интронизацией.

автомеханик ватикана
себе выпрашивал пикап
ну я немножко покатаюсь
ну пап

Сегодня в 21-00 на велодроме Марселя выступит сборная Англии - родоначальницы промышленной революции, кооперативного движения и футбольных правил. На разогреве - лучшие футболисты России!

— Всё сказанное Вами будет использовано против Вас.
— Голые бабы.

- Привет, Боря, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

«Сон в руку», - сказал он и вытер руку об одеяло

Женщины в своём большинстве какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртным прёт от него, а не от этой милой девочки.

В пруд ударила молния и мужчина, который 2 года назад пошел купаться пьяным, вышел на берег со словами: "фигасе шорты сперли!"