Анекдоты

животрепещущую рыбу
ножом разделывал агент
и рыба на глазах теряла
животрепещущность свою

На первом канале выпрыгивает белочка и машет мне. Это только у меня так,или у Вас тоже?

".....Время запекания зависит от веса птицы – на каждые 450г нужно 18 минут."
Сцуко,а почему не на 500г-20 минут.
Нужны весы и калькулятор.

Толковый словарик

Бульдозер — бармен
Буханка — пьющая женщина
Вареник — ученик повара
Восторг — азиатский рынок
Завалинка — безвольная женщина
Какаду — плохая птица
Коловорот — окрестности усадьбы
Космодром — шевелюра бомжа
Краля — воровка
Лепота — пельмени
Навуходоносор — стукач
Обабок — дедушка
Оптик — маленькая партия товара
Пироман — обжора
Простофиля — Киркоров в детстве
Стоик — половой гигант
Телогрейка — супруга
Футурист — немытый путешественник
Хилер — биограф известного певца

Можно продолжать.
Марат Валеев

Весьма примечательной была моя беседа с группой будущих филологов-драгомановцев из педуниверситета,которые держали развернутый плакат с надписью «Прощай немытая Росия!»(без запятой после первого слова и с одной буквой «с» в последнем).

На мой вопрос об авторе строчки, которая так понравилась будущим «освiтянам»,они ответили: «це львiвський креатив, ми його запозичили там».Об известном стихотворении настоящего автора, Михаила Лермонтова,студенты не слышали. Узнав, кто автор слов на их плакате,студенты отреагировали весьма своеобразно: «Кльово, ми думали, що це наш патрiот так написав, а це сам москаль про Росiю так думав. Молодець!»

бывает что в кругу разумных
и образованных людей
сидишь и думаешь ну чё ты
несёшь ну чё ты блядь несёшь

купил лопаточку для теста
и открывалку для вина
одна из них совсем сломалась
другая новая лежит

С криком: "Могу себе позволить!"- Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

мазай опять втирает зайцам
свезу вас в рай там всё пучком
в морковке будете валяться
с лучком

Очередной допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...

Проблема российского хоккея в том, что многие до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.

Если беспокоят яйца бабу
И простата беспокоит тоже,
То тогда с вибратором забава
Ей наверняка только поможет .

Раньше любой кретин с 7-ю долларами в кармане мог увидеть меня обнаженной и спереди, и сзади. Теперь у каждого из этих кретинов на 7 долларов меньше, а у меня на несколько миллионов долларов больше!
Шэрон Стоун

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

с утра газетку почитаю
и кофе в чашечку налью
а всем кто портит настроенье
фак ю

- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

Неизвестно, кого и от чего спасал Иешуа, но Онан спас мир от одиночества и от смертной скуки…

– Какой же наивный ты все–таки Саша –
Жена твоя спит со всем городом нашим!
– Ну, что это ты мне наивностью тычешь?!
Подумаешь город – каких–то пять тысяч!

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

Невзоров хорошо сказал:
"Ведь когда вы слушаете какого-нибудь архиерея, вы в первую очередь слушаете не человека, не голос, вы в основном слушаете четыре с половиной квадратных метра парчи, большое количество бижутерии, вы слушаете лиловый бархат и черное сукно. А вы этого дядьку архимандрита побрейте, постригите, оденьте в майку, посадите напротив себя на кухне, поставьте перед ним пустую бутылку из-под кефира, и все, что он говорит, будет казаться бредом сумасшедшего. Такого рода сценизм работает на мало интеллектуализированную публику очень сильно..."

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Девочки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

к тебе я ехал на попутке
но тут подсели проститутки...

- СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
- Полная ерунда.
- СНГ - это Старый Новый Год.
- Тогда другое дело.

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!