Анекдоты

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано "святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы". Ну батя отжог!

Боря, я таки вам скажу, если сразу найти красивую женщину, то на водке можно и съэкономить.

Наши дети, как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

Подруга рассказала.
Пыталась в пятницу вечером мужика своего настроить на домашние работы в выходные.
- не-не-не, - говорит - я уже на выходные жипиэс настроил!
- Ехать куда собрался?
- Зачем ехать?
- А зачем GPS настраивал?
- Жипиэс - жрать, пить, спать!

Я из тех, кому всё-таки запретили жить красиво.

Моя девушка утверждала, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между 20-й и 21-й страницами спрятал основной подарок.
Прошёл год, а деньги она так и не нашла.

Объявление, написанное от руки: "Продам бульдога: умный, злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!"

Скользкая это дорожка: сначала оправдаешь доверие, потом - надежды, а там уже втянулся и оправдываешь опасения.

Пока кормлю своих любимых тараканов, всё в порядке… Но стоит только их подпоить…

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

Спиртное, когда его пьют, ума не добавляет и не забирает - оно проверяет, есть ли он (ум) или его нет.

Завтра "День отказа от курения". Будем ржать над теми, кто пытается бросить курить в честь праздника!

Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:
- Ну и куда тебе колоть - в западное полушарие или в восточное?
Муж:
- Коли прямо в Америку, мать её!

Сейчас в новостях по РТР - "Мост через керченский пролив строит почти вся Россия! Две с половиной тысячи человек!"
Я не поняла - куда остальных дели?

Чему нас учит сказка про гадкого утёнка? Что птицы пеsдец тупые. Не могут утку от лебедя отличить.

Моя сегодня выдала.
"Вот бесит с тобой спорить! У тебя просто аргументов больше, из-за этого кажется как будто бы ты прав! А ты не прав!!!"

Захотели мы как-то создать клуб любителей-собаководов. Юрист подготовил устав для регистрации общества. На титульном листе крупными буквами: "Клуб любителей собаководов".

Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли..."

Медведев - настоящий блоггер: спал, спал, а потом выдал мем года. И все тысячники с миллионниками утёрлись.

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.

*** Люди видят то, что хотят видеть ***
(Даосская притча)

Один крестьянин заметил исчезновение своего кошелька с деньгами. Обыскав весь дом, он не нашел кошелька и пришел к выводу, что его украли. Перебирая в памяти всех, кто приходил к нему в дом в последнее время, крестьянин решил, что знает вора – это был соседский сын. Мальчик заходил к нему как раз накануне исчезновения кошелька, и никто другой не мог бы совершить кражу.

Встретив мальчика в следующий раз, крестьянин заметил в его поведении много подтверждений своим подозрениям. Соседский сын явно смущался его, прятал глаза и вообще имел вид нашкодившего кота. Словом, каждый жест, каждое движение выдавали в нем вора.

Но у крестьянина не было никаких прямых улик, и он не знал, что делать. Каждый раз, когда он встречался с мальчиком, тот выглядел все более виноватым, а крестьянин злился все сильнее.
Наконец он так разгневался, что решил пойти к отцу воришки и предъявить ему обвинение.

И тут жена позвала его:
— Посмотри, что я нашла за кроватью, – сказала она и подала ему пропавший кошелек с деньгами.
На другой день крестьянин снова посмотрел на сына своего соседа: ни жестом, ни движением не походил он на вора.

Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с Вами — не падайте духом!
Бывает, что носом, коленками, брюхом…
Что ж, падайте всем… Но не падайте духом!

Вы замечали, как сильно на Вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для Вас?

- какая самая длинная легковая машина?
— «запорожец». 2 метра сама машина и 10 метров ДЫМ…