Анекдоты

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нах..й.

у нас есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после своих слов.

— Здравствуйте, это Лига Супергероев ?
— Да , какая у вас супер способность?
— Я не говорю человеку, что он не правильно живет, если его ценности не совпадают с моими

- вы так жизнерадостно выглядите. скажите, в чем ваш секрет
- я не анализирую свою жизнь.

Я верю, что прискачет лошадь
И синевой разбавит мрак,
Потом исполнить все желанья
хер@к.

Кончился виски... Пoследний пузырь!
Всё, решено, ухожу в мoнастырь!
Только пока не рeшила в какой:
Надо бы в женский, а тянет в мужской...

Страстно откомментированная и пылко отсмайленная, она, довольная и немного залайканная, отошла ко сну.

Парень у кассы. - Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов. Кассирша: - За одну шоколадку столько раз не дадут!

из памяти достану глеба
стряхну десятилетий пыль
и в жывоте очнётся старый
мотыль

мне вчера в больнице
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт

- Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
- Я, вообще-то, жрать буду.

Между жопой и диваном доллар никогда не пролетит /Билл Гейтс/

— То есть, выбрать я не могу?
— Нет.
— Совершенно случайные люди?
— В точку.
— И именно с ними я буду жить и общаться много лет?
— Да. А еще именно они окажут определяющее влияние на формирование твоей личности в соответствии с собственными принципами и взглядами.
— Да какой в этом смысл вообще?
— Никакого. Но это не будет тебя волновать. Более того, ты будешь отстаивать этот порядок, считая его единственно правильным.
— А можно мне все-таки не рождаться?
— Нет. Вторая дверь налево. Удачи.

«Кремль отказался комментировать решение Навального участвовать в президентских выборах».

Стадия первая. Отрицание.

Лишь только в области интимной
Калорий не жалеем мы,
Здесь интерес у нас взаимный,
А на работе — жизнь взаймы.

"На том свете отоспимся". Бл... почему я не могу отоспаться здесь, а отработать и отучиться - на том свете?!

Король у Андерсена понимал, что с ним творят портные. Просто он был эксгибиционистом.

Из ленты новостей:

Депутаты Госдумы будут проводить производственную гимнастику...

Представил себе на минутку:-Дума,встаём!Встали встали,все все,ручки вытянули перед собой и дружно повторяем - мы писали мы считали наши пальчики устали,мы немножко отдохнём..

Требуется молодая женцина для введения хозяйства!

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да!

Конь был настолько стар, что улучшал борозду.

К встрече Нового года,года Петуха,всё купил - крупа пшенная 1 кг,водка 6 бутылок,пиво 10 банок.

– И в прямом эфире с места событий наш корреспондент. Антон?
– Наталья?
– Яков?
– Василиса?
– Андрей?
- Й... Йапона мать! Опять ты выиграла!

Идея для стартапа: тёплый гель для УЗИ.