Анекдоты

- какая самая длинная легковая машина?
— «запорожец». 2 метра сама машина и 10 метров ДЫМ…

Вечером приехал муж с дачи нас забирать.
Говорю, поехали быстро домой - жрать хочу, ничего не ела сегодня.
Он начал, типа, ниче страшного, разгрузочный день... Знаешь, говорит, как голод перебить?
Ну... - только начала я объяснять - я пью...
То, что ты бухаешь, я и так знаю!
Вот что за репутация у меня в семье... Я же про воду...

Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:— У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.Дитя с полнейшим ужасом в глазах:— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

Иван (6 лет):
— А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже все убрали?

Сестра делает биологию:
— Какие животные ведут ночной образ жизни?— Погугли.— Нет, погуглей я не знаю.

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить — как-то надёжнее.

Мой уровень везения, как у той белки с Ледникового периода с её блядским орехом.

Сейчас он целует тебя с закрытыми глазами. А потом что? Пакет тебе на голову наденет? Сама подумай логически.

ЕГЭ. Войска уже стянули к школе.

По крышам снайперы легли.

Две сотни камер на заборе.

И в пять раз более внутри.


Учителей по коридору

шныряет целый батальон.

Собак уже пригнали свору,

за милю чующих Айфон.


Идёт сдавать шеренгой стройной,

ЕГЭ одиннадцатый класс.

Торопится отдел убойный-

на обыск отведён лишь час.


Ну,наконец-то,рассадили.

Три камеры,детектор лжи-

на каждой парте и в сортире.

И в блок-постах все этажи.


Начало.Гонг.И чей-то нервный

вздох,словно рядом эшафот....

Россия.Лето.Шёл примерно

две тысячи двадцатый год....

Сейчас он целует тебя с закрытыми глазами. А потом что? Пакет тебе на голову наденет? Сама подумай логически.

иван был с детства добрый мальчик
девчонок в школу провожал
не бескорыстно же конечно
потом он списывал у них

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.

Влюбилась в первый раз в шестнадцать. В шестнадцать тридцать во второй.

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой! Обыкновенная простуда.

Мужики! А Вы знаете, что такое МИКРОИНСУЛЬТ?
Это когда ты заходишь в комнату, а твой телефон в руках у жены...
и она с интересом что-то читает.

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

Выдающийся драматический актёр Евгений Лебедев обожал розыгрыши. Он считал, что настоящий артист играет всегда, это его природа и стихия. Жена Лебедева, Натела Товстоногова, к шуткам мужа привыкла, но однажды и её удалось разыграть.
...После спектакля обычно засыпали поздно. В пять утра (!) Лебедев вдруг разбудил жену и произнёс примерно такой прочувствованный монолог: « Спать совсем не могу. Совесть не чиста. … Натела, ты меня простишь?»
- Что, что такое?
- Наш сын, наш Алёшка... он - не от тебя...
- Как! А от кого??
Тут Натела Александровна окончательно проснулась... и выдала мужу по заслугам…

Может стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

Когда я была маленькая и не умела выговаривать букву "Р", я очень любила ходить с дедушкой на "ебалку" за "ыбой". И вот однажды на даче взял меня дед на рыбалку и посадил на шею, чтобы я ноги в речке не намочила. Стоит рыбачит и тут у него клюёт. Он нагибается вытащить рыбешку, забыв, что на нем внучка, и естественно я падаю в холодную реку. А итоге вся деревня слышала по возвращению мои истерические крики: "Не нужна мне ваша РРРечка! Не нужна мне ваша РРРыба! И на РРРыбалку я больше не пойду!!!!!"

Я летолюб, я летофил, я летонаркоман.
И у меня на это лето есть отличный план.

был наш семёныч просто плотник
работу с деревом любил
любил и девок только пышных
ведь надоели доски блин

Авиакомпания easyJet создала кроссовки-навигаторы для туристов. Cнабженные датчиками кроссовки "работают" при помощи мобильного приложения. Путешественник задает цель, программа прокладывает маршрут, а обувь на правой или левой ноге вибрирует, когда пора повернуть направо или налево.

А ведь раньше намного проще было...
Клубок кинул и идёшь за ним.

Битва при Карансебесе (1788)

Гусары и пехота поспорили между собой из-за алкоголя, началась стычка, которая охватила всю австрийскую армию. Началась паника и неразбериха, подумали что наступают турки, начали стрелять по своим, в т.ч. из пушек... В итоге, было убито и ранено 10 000 солдат.

Австрийцы сами себя разгромили.

Добро не ценится — люди от него наглеют и о*уевают.

- Что же ты раньше не появлялся в моей жизни?
- Я бухал.