Анекдоты

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

Ненавижу идиотские слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.

- Похоже, я старею...
- Чё так?
- Робот-пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает...

предлагаю выражение "запощу как я баян" переделать в " пойду как я Шапку позову"

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
- Василь, выходи на улицу, поговорим.
- Да я с удовольствием, так жена не пустит...
- А ты бери и жену...
- Тогда нам придется только слушать!

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля "Anna Karenina". В главной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?!
Муж:
- Похоже, паровоз сильно дымил...

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

Обладателям газовых плит очень повезло.
Когда совсем плохо можно включить четыре конфорки сразу и все ок. А если холодно -их можно зажечь и тепло.

Передо мною перемены
и кто то шепчет "Не пасуй",
а я , уставившись на стену...
мелком рисую слово "ху.."

— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.

Надоели вы жить мечтами о пятнице. Учитесь отрываться в среду. И в понедельник. Вот по вторникам можем поработать, но не обязательно.

"Что-то 16й год не задался, 17й определенно должен быть лучше" - Думали люди сто лет назад.

Современных детей нужно защищать только от их бестолковых родителей, которые при них бухают, курят, матерятcя и ведут себя как последнее быдло.

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

обожаю свой возраст - интересный, непредсказуемый. то погулять хочется, то любить, то на пенсию уйти, то в запой.

не расстраивайтесь из-за людей. они все умрут.

не понимаю, что хорошего в описании человека "не пью, не курю". ни выпить с ним, ни покурить.

я не знаю, что делает тебя глупым, но это действительно работает.

- что делать если нож тупой?
- подружись с ним, у вас много общего.

В мужчине тоже должна быть загадка, и женщине нужно эту заначку найти.

- Колобок, кстати тоже жуткая сказка. Родилось существо - без рук, без ног. Одна голова говорящая. Мутант! Хороша лиса попалась на его дороге, а то бы оно жило и плодилось.
- и как бы он плодился? без колобчихи
- А как бы с колобчихой, если, извините, у него одна голова?
-На самом деле для размножения Колобку нужна бабушка...

По поводу бывших отношений могу сказать лишь одно:лучше хуёвый конец,чем бесконечная хуйня.