Анекдоты

Был вчера на Варкрафте. Аудитория такая, что можно заткнуть любого без последствий. Не ну вы поняли, люди возможно вышли из дома первый раз за десятилетие.

Семиклассник Петя вернулся из школы раньше времени и застукал родителей за чтением бумажной книги!

Полынь

Баба, когда говорит "останови машину", она не имеет в виду останови машину, она имеет в виду "нормальные аргументы закончились и пришло время театра".

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

нет ты не толстая родная
нет я привел плохой пример
нет я и слов таких не знаю
центнер

Я настолько люблю болтать и спорить. Высказывать своё мнение, что единственный мужчина, который меня переорёт - это Жириновский.

Ах, маменька...Я теперь груши не ем. Я узнала, чем их околачивают.

Я вычитала, что для стройности ног нужно делать упражнение
"велосипед". Ночь.... Мой муж видит десятый сон, я укладываюсь в
постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на
спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа: - И
куда это ты на ночь глядя поехала?

когда печальные поэты
встречают пьяных грустных муз
на свет рождаются сонеты
и блюз

До лета осталось два дня и семь килограмм.

Вот что у некоторых людей в голове, если они могут простить тех, кто их кинул и не раз? Вечный кредит доверия? Розовые очки долбоебизма?

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.

Сначала моя баба блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.

Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

аркадий с детства был талантлив
искуству предан был всегда
но рукожопием страдая
работал диктором в метро

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

Объявление у регистратуры:
"Больничные листы не выдаем!
До поликлиники дошли?
И до работы дойдете".

Победив гордость, человек становится приятным в общении.
Поборов гнев, он становится веселым.
Поборов страсть, он становится преуспевающим.
Поборов алчность, он становится счастливым.
© Арабская мудрость

сказал тарас ну добрэ сынку
я породил я и убью
шутю расслабься хэппи бёздэй
ту ю

я познакомилась с мужчиной
подумала что дар небес
а он животное отъелся
и в лес

на выпускном ... решился
в любви признаться физруку
и ночь волшебную на матах
ему в спортзале предложил

английский юмор очень тонок
американский очень толст
грузинский вообще не юмор
а тост

спросила рыбка золотая
скажи мне старче ну на кой
а тот молчит и засыпает
мукой

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Мальчик-драчун в детсаду бегал, задирался к детям. Воспитатель его отвела в раздевалку, посидеть, успокоиться. Всех усадили на обед, драчуна позвали, он не идет. Смотрят, пацан по-пластунски заползает из раздевалки.
- Это что такое?! - спрашивает воспитатель.
- Я - партизан! Ползу к врагам через линию фронта!!!