Анекдоты

Я вычитала, что для стройности ног нужно делать упражнение
"велосипед". Ночь.... Мой муж видит десятый сон, я укладываюсь в
постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на
спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа: - И
куда это ты на ночь глядя поехала?

когда печальные поэты
встречают пьяных грустных муз
на свет рождаются сонеты
и блюз

До лета осталось два дня и семь килограмм.

Вот что у некоторых людей в голове, если они могут простить тех, кто их кинул и не раз? Вечный кредит доверия? Розовые очки долбоебизма?

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.

Сначала моя баба блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.

Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

аркадий с детства был талантлив
искуству предан был всегда
но рукожопием страдая
работал диктором в метро

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

Объявление у регистратуры:
"Больничные листы не выдаем!
До поликлиники дошли?
И до работы дойдете".

Победив гордость, человек становится приятным в общении.
Поборов гнев, он становится веселым.
Поборов страсть, он становится преуспевающим.
Поборов алчность, он становится счастливым.
© Арабская мудрость

сказал тарас ну добрэ сынку
я породил я и убью
шутю расслабься хэппи бёздэй
ту ю

я познакомилась с мужчиной
подумала что дар небес
а он животное отъелся
и в лес

на выпускном ... решился
в любви признаться физруку
и ночь волшебную на матах
ему в спортзале предложил

английский юмор очень тонок
американский очень толст
грузинский вообще не юмор
а тост

спросила рыбка золотая
скажи мне старче ну на кой
а тот молчит и засыпает
мукой

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Мальчик-драчун в детсаду бегал, задирался к детям. Воспитатель его отвела в раздевалку, посидеть, успокоиться. Всех усадили на обед, драчуна позвали, он не идет. Смотрят, пацан по-пластунски заползает из раздевалки.
- Это что такое?! - спрашивает воспитатель.
- Я - партизан! Ползу к врагам через линию фронта!!!

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина.

Господи, надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола пока дети учатся вышивать. Дура.

Когда у тебя плохое настроение, просто делай как я: испорть настроение кому-нибудь другому...

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

Когда мне было 18 слушал Арабески и думал..какая херня.....теперь мне 48,мы бухаем на даче и я думаю .какой пиздатый музон......это пиздец......да или нет?

Из телепередачи "Следствие вели":
- ...в ресторане он постоянно заказывал музыку! Потому что ансамбль был живой!

Если представить компьютерную виртуализацию как человеческую шизофрению, то можно сделать выводы о ее (виртуализации) будущем.