Анекдоты

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
- Вы замужем?

Шёл мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась
одна девочка. Она закричала, да так, что вся улица слышала: "Папа, или
ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать на
неделю". И папа побежал. Ржал весь двор.

Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют ...

По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.

Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!

Вся сущность женщин с детства.

Москва. Кремль. Д.А.Медведеву:
- Пенсия закончилась. За что держаться?
Подмосковье. Путин:
Но у нас ведь лучше, чем на Украине.За это и держитесь.

Оказывается, есть имхотенты, по-научному, асексуалы. Вот пидоры, так пидоры.

Гоша считал себя потомственным гопником, потому что слышал, что его прадед всю жизнь был при дворе.

олег на счастье бил посуду
не оценив его порыв
оксана била мужу морду
на счастье ткнув ее об стол

Вчера в баре.
- Вам что подать к пиву?
- Финал ЧМ по футболу.

Острие докатилось до толерантности. Иначе, как объяснить голубую шапку сайта...

Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
— Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Хочу быть ветром! Ну, чтоб на меня деньги бросали.
Полынь

мамы альпинистов
к ним на эверест
ежегодно лезут
чтоб подкрасить крест

Автор Анастасия Долматова

У дамы, плывущей на лайнере, порывом ветра унесло в океан шляпку. За ней тут же прыгнул бравый моряк. Выхватив нож, перебил собравшуюся стаю акул, достал шляпку и, поднявшись на борт, задыхаясь, протянул женщине.
- Фи, рыбу ножом... Где, сэр, Ваши манеры? - сказала на это дама, развернулась и ушла.

На домашний переезд прибывает бригада грузчиков. Таскают мебель, пыхтят, матерятся... От принимающей стороны за процесс отвечает сексапильная блондинка в халате с глубоким декольте. Обустраивает за счёт любовника своё гнездышко.
Всё занесли, грузчики собираются уезжать, и тут один замечает, что пуфик от дивана забыли. Поднимается, звонит. Открывается дверь.
- Я тут это...того...забыл...возьмите...
- Да, да, я в курсе, - блондинка берёт его за жабры, тащит в зал и исполняет умопомрачительный минет.
Тот спускается вниз, нервно закуривает и рассказывает коллеге о случившемся. Коллега рвёт наверх, звонит в дверь.
- Я это.... Дрель тут того...сверло потерял...
- Да, да, я в курсе: акт повторяется...
Сидят оба внизу, курят, делятся впечатлениями. Шофёр, услышав такую фантастическую историю, поднимается наверх, звонит в дверь.
- Я того этого... типа тоже содействовал.
- А, да, да, вот ваши 500 рублей.
- Ну, может без денег, я же и грузил, таскал тоже?
- Пошёл вон, нахал, ты меня совсем что ли за дуру держишь? Мне Альберт всё чётко сказал: водиле - 500 рублей, грузчикам - хуй сосать!

Решил директор аптечку собрать. За здоровый коллектив, так сказать.
Бинты, лекарства... и плед.
Когда спросили, зачем нужен плед, ответ был прост и на полном серьезе:
- Ну, вдруг что, кто-нибудь умрет, ну мы его пледом накроем, дабы не мешал работать остальным

Всё стало вокруг голубым...
Где ж-зелёный?
Ах, это небес и волны синева!
Пора раздеваться, ебацца, резвицца.
Короче, Острийцы на пляжи пора.

Услышав, что Надя Савченко хочет выпить 2 литра водки, Петр Алексеевич напрягся:- Она реально может заменить его в кресле президента...

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?

Бросила жена? Брось курить, например. Хоть на сигаретах отыграешься...

Новинка сезона - консервированная вода! Состав: вода питьевая - 60%; консервант (спирт этиловый) - 40%

Я смотрю как мняется мир,
Я смотрю как меняются люди.
Как воздушных шаров увлекательный взлет,
Прерывает полет без бюстгалтера груди.

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!