Анекдоты

Как вывести бабу из себя:
- У тебя что-то на подбородке...Нет, не на этом. На другом.

"Я открыл было рот, но тут представил себе, в какие дебри нам придется
забираться, как трудно будет объяснить, что такое метафоры, иносказания,
гиперболы и просто ругань, и зачем все это нужно, и какую роль здесь
играют воспитание, привычки, степень развитости языка, эмоции, вкус к
слову, начитанность и общий культурный уровень, чувство юмора, такт, и
что такое юмор, и что такое такт, и, представив себе все это, я
ужаснулся и горячо сказал:
— Вы совершенно правы."

а колобка на самом деле никто не ел. Он сам вымер, ему размножаться было не с кем

раньше лохотрон назывался МММ, теперь "Ремонт смартфонов недорого"

Делал УЗИ.Сообщили- печень как у младенца. Пожалуй,удвою дозу...

Земля ещё крутится или уже катится?

Виктор Фрайда

Из ленты новостей
Власти Китая планируют в течение шести лет создать «зелёный пояс», который остановит разрастающуюся пустыню Тэнгэр. По информации агентства Xinhua в ширину пояс составит один километр, а в длину будет достигать 500 километров.

хули пустыню то остановить? два пальца обоссать. вот попробовали бы зенит-арену отстроить, вот где сложности

Очередь из мужчин в банке спермы. Доктор всем раздает пробирки. Очередь доходит до девушки. Врач:
-Вы тоже сперму сдавать?!
- мм-мм

Подруга, наблюдая за моей дискуссией с мужем сказала: "Да йобни ты ему и всё"... Величайшей мудрости человек...

— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что таких, как я — большинство.

взял за основу мысль и вертит
и так её крутнет и сяк
все в восхищеньи я же вижу
маньяк

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

Если вас обводят мелом - к разлуке.

От Владимира Перетурина:
– Меня несправедливость всегда убивала. До сих пор помню случай – приезжаю с ленинградским "Динамо" в Ташкент. Минуте на двадцатой судья полез в карман за желтой карточкой. Достает – а вместе с карточкой выпадает пачка денег. Сторублевки, полтинники….
– Замечательно.
– Мы, футболисты, собирали. Даже тренеры и запасные. Ползали, ловили! Понятно?
– Еще бы не понятно.
– Себе я ни рубля не взял. Хотя можно было.

Самым сложным для актёров нового фильма Бондарчука было скрывать радость от разрушения Чертаново.

Если в год Огненного Петуха, жаренный петух в жопу клюнет - то будет ожог!)))

Сдам в аренду мысли.
На одну ночь.
Просто хочу выспаться.

Женщина должна решить для себя, умная она или красивая, а не метаться перед турникетами в метро, выбирая в какой пройти.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причём?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

- Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
- Тогда штраф 1000 рублей!
- За что?!
- За то что червяк без плавок!

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Важно: чтобы добраться до середины чупа-чупса, нужно лизнуть его 420 раз.

встала баба на весы
сняв с себя одежду
украшенья и трусы
затаив надежду

Спит убитая лисичка, спит придушенная птичка,
Обезглавленный хомяк посмотрите как обмяк!
Утонув в зловонной жиже, спят в аквариуме мыши,
Распластавшись на полу, тихо рыбки спят в углу.

Спят в Египте фараоны, спят в пробирке эмбрионы,
А в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине, спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном, спит строитель вечным сном.

Парашют с собой не взяв, спит десантник на камнях.
Позабыв про газ, соседи, спят вповалку на паркете.
Дремлют курицы в пруду, дремлют грешники в аду,
И, держа кишки в руках, еж витает в сладких снах.

Расплескав мозги по стенке, дремлет канарейка в клетке,
Мерно булькая во сне, спят подводники на дне.
Тихо дремлют в луже крови пешеходы на дороге
И качается в сарае добрый дедушка в петле.

Со жгутом тугим на горле мирно дремлет дядя в морге,
Провода держа в руке, спит электрик на столбе.
С головой, пробитой ломом, спит воспитанник дурдома,
С переломанным хребтом альпинист спит сладким сном.

В паутине дремлет мушка...
Спи! А то прибью подушкой.