Анекдоты

Врач:
- К сожалению, ваш муж в очень тяжелом состоянии... У него температура 37,1.

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!

Юрий Басин

Тяжело быть современным отцом: надо успевать отслеживать, что сын качает с интернета, и что дочь туда заливает.

В детстве всегда кушал пельменей ровно столько, сколько мне лет. Сейчас мне 23 и мой психологический пельменный возраст 42 года.

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

- Вокруг шум? Забей, не кипишуй, всё ништяк!
- Честно говоря, участковый из Вас - так себе.

Когда влюбляешься в кого-то, сразу думай наперёд, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.

А вот другой псевдоним Ленина – NN или N.N., распространенный среди литераторов того времени. NN – начальные буквы латинских слов Nomen nescio, которые переводятся – «имени не знаю». Их употребляли в значении «некто модератор» или «некое лицо с киклой».

Замуж говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё.

Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъёбыв@ть. Вы знали?!

я не просто учусь на своих ошибках. я постоянно, блять, повторяю пройденный материал.

- я много хамлю? но вы же вдохновляете.

- быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие.
- блять, Петрович, сказали же зарплата завтра.

люди думают: он молодой, добрый, отзывчивый, все успевает.
на самом деле: несешься к нервному срыву на предельной скорости.

Девочки хвалятся силой,
Мальчики — маникюром,
Модно быть мега-стильным,
Модно быть полной дурой.

Модно, чтоб всё в обтяжку,
Латексней и короче,
Чтобы блестели ляжки
И зазывали "хочешь"?

Чтоб с силиконом губы,
И напоказ татухи,
Наглым прослыть и грубым,
Множить плевки и слухи.

Зваться... ну скажем "мачо",
"Стервой" (она же падаль).
Поиски — побогаче
И с голливудским взглядом.

Поиски — постройнее
И с голливудским лоском,
Чтобы не сложно с нею,
Манкой была и броской.

К черту любовь и верность,
Это сейчас — зараза.
В моде — не помнить первых,
В моде — со всеми сразу.

Место искать позлачней,
Пить, что покрепче, в баре.
Втягивать дым табачный,
В рюмке тушить хабарик.

В моде — эксперименты,
Поиски мега-кайфа.
Быть не другом, а "френдом",
Видеться лишь по скайпу.

Крики души голодной
Громким глушить ремейком.
Как же я старомоден
В мире понтов и фейков.

думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

— Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию и Израиль, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»

- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть другой врач?

Не верю людям, которые врут по мелочам.

Руссиано придумал еще Дмитрий Менделеев.

-А кто это сделал? Выжрал водку,проститутку спрятал в шифоньер?
-Это Арчи,ик!