Анекдоты

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши чиновники говорят о морали.

не страшно, что в Америке министр обороны — гей. пугает то, что у нас все правительство — пид@расы.

Очередной переезд. По опыту предыдущих переездов уже поняла, что в нашем городе найти нормальных грузчиков нереально - либо алкашня, либо студенты. Увидела в объявлении одной из фирм, занимающейся грузоперевозками: "VIP-грузчики". Заказала. Пришли пьяные студенты.

- Привет дорогой, я скучаю..
- Привет, посмотри новый номер журнала "Мне похуй". Я там на обложке.

Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.

Вопрос на засыпку на юрфаке: "Когда изнасилование считается совершенным?"
Правильный ответ: "После подачи заявления в полицию."

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:- Сама в шоке!
Мужской голос:- Да пошли вы...

Если на Украине хотят запретить русский язык, то Россия должна запретить на Украине русский мат..... пусть там ДЕПУТАТЫ ТЕПЕРЬ МОЛЧА ДЕРУТСЯ

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

В одной из партий сеанса в Буэнос-Айресе Алехин, молниеносно сделав ход, отошел к следующей доске.
- Маэстро! - взволнованно воскликнул его противник. - Я объявляю вам мат в три хода!
- Успокойтесь, сеньор, - улыбнулся Алехин. - Я даю вам мат на ход раньше...

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там где анализ крови из пальца забирают...

Собака жрет все подряд. Мебель, батареи, плинтус... Скоро нас сожрет.
Спросила совета опытного собаковода. Опытный собаковод, не задумываясь, посоветовал смазать предметы нападения перцем чили... Вы видели когда-нибудь собаку, жрущую с урчанием тряпку, пропитанную раствором чили? Нет? Ну мне не о чем с вами разговаривать...

- Нет худого бобра.
- Может, нет худа без добра?
- То есть, худой бобер у тебя есть?

Сейчас в "Вечере с Соловьевым" Соловьев Ковтуну (хохляцкий постоянный чудик) сказал:
"У вас национальная традиция сделать хозяину подарок, лизать потом ему задницу, после его выгнать, переподарить подарок и по новой..."

Сейчас жена рассказала. В детсаду мальчик подбежал к воспитательнице: "Там Соня налила в пакет воды и носит его!" Воспитка идет смотреть, а в раздевалке лужа. Заглядывает в шкафчик, там полпакета воды. Она к Соне: "Зачем же ты воду в пакет налила?" Соня и выдаёт:"Домой воду хотела унести...".
- Зачем?! У вас дома воды нет?
- Есть.
- А зачем тогда в пакете хотела воду унести?
- Я прошу папу купить мне лейку, чтобы цветочки поливать, а он не покупает...

— Я маме пожалуюсь!
— Ха-ха-ха, жалуйся, маменькин сынок.
— О Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры... и двоих - кто НЕ сдал.

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена.

чем тушат костры пионерские
мОлодёжь наша не прятала
тонкие струйки детские
ну и контрольный - вожатого

Верховная Рада переименовала Днепропетровск в Днепр. Больше всего напряглись жители Херсона и Запорожья.

Если человек бессердечен, то и инфаркту не за что зацепиться.

Владимир Леонтьевич Гавеля