Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Вы не подскажете, как разыскать Нимцовича? - спросила одна взволнованная дама во время судебного процесса.
- Но он умер лет шестьдесят назад.
- Жаль. Я слышала, что его защита бесподобна!
Читать дальше- Но он умер лет шестьдесят назад.
- Жаль. Я слышала, что его защита бесподобна!
- 1 билет в Киев
- Вам зачем?
- Что зачем?
- В Киев зачем гражданину РФ
- Ну кассира это волновать не должно
- Погодите, мне позвонить надо
Читать дальше- Вам зачем?
- Что зачем?
- В Киев зачем гражданину РФ
- Ну кассира это волновать не должно
- Погодите, мне позвонить надо
- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!
Читать дальше- Но это договор ипотеки...
- Да!
Детей бить нельзя! Только в качестве самообороны!
Читать дальше
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
Читать дальше
А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...
Читать дальше
Если вдруг в понедельник утром захотелось пойти на работу, срочно беги к психиатру.
Читать дальше
Отпуск, у кого-нибудь есть с собой отпуск? Здесь человека все заебало.
Читать дальше
Если девушка заговорила о печати судьбы, это прямой намек на штамп в паспорте
Читать дальше
Девушка парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
Читать дальше- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
Организовал и возглавил движение против часовой стрелки
Читать дальше
Говорят, Агата Кристи сюжеты своих детективных романов находила за мытьем посуды. "Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве", - написала она.
Читать дальше
Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Читать дальше— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
Читать дальше- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...
Читать дальше
— Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Ты очень мудрый барыга.
Читать дальше— Ты очень мудрый барыга.
В глазах мужа я росла постепенно: мышка, малышка, малыШАВКА...
Читать дальше
За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.
Читать дальше
Если с олигарха брать налогов в три раза больше, он всё равно купит новой любовнице виллу быстрее, чем сапожник сделает себе первый сапог.
Читать дальше
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? -спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ
Читать дальше
На работу в ТЦ нужен охранник. Требуемые качества:
Ч
Е
С
Т
Н
О Т В А Г А
С
Т
Ь
Читать дальшеЧ
Е
С
Т
Н
О Т В А Г А
С
Т
Ь
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.
Читать дальше
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко. А как, если у них самих вечно мигрени?
Читать дальше
скрипят поскрипывают скрепы
боярский лезет под седло
глядь а седла то то и нету
пальто
* * *
Читать дальшебоярский лезет под седло
глядь а седла то то и нету
пальто
* * *
- Боря, я что-то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
- Фиоа, я тебя умоляю....в такую жару!
Читать дальше- Фиоа, я тебя умоляю....в такую жару!