Анекдоты

Иду мимо подъезда. Смотрю здоровенный амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает:
"Пароль?". Мужик отвечает: "Смурфики".

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

наступает лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в бит.

— Ненавижу понедельники.
— Сегодня вторник.
— Ненависть не утихает.

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу плеваться в кого покажу.

- А вот кто первым начал радоваться пятнице?
- Робинзон Крузо!

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.

- У тебя память, как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть.

Московский мастер Блюменфельд много занимался психологией в шахматах и даже защитил на эту тему диссертацию. Обычно, когда его противник обдумывал свой очередной ход, Блюменфельд записывал ход своих мыслей. Однажды он играл с молодым шахматистом, который, заметив, что Блюменфельд что-то записывает, решил прочитать его записи. Шахматист сделал ход, встал и, подойдя к мастеру сзади, сумел прочитать: “очень боюсь хода ферзем на d5”. Вернувшись на свое место, шахматист быстро поставил ферзя на d5, снова встал, чтобы посмотреть очередную запись Блюменфельда. А мастер старательно, своим мелким неровным подчерком выводил: "Как я и ожидал, мой партнер попался в ловушку. Теперь я даю ему мат в три хода."

Юный габровец - из болгарского города, славящегося скупостью своих жителей, - спросил у отца-шахматиста, что тот собирается подарить ему на день рождения.
- Я приготовил тебе замечательный подарок, - ответил добрый габровец своему любимому сыну, - мы с тобой сыграем партию, и я тебе дам целого коня в фору!

Эта веселая история случилась с польским мастером Казимежом Макарчиком.
Дело было на одной из Олимпиад, или, как тогда называли эти соревнования, “Турнире наций”.
В ресторане, где обедали участники, за столиком с Макарчиком оказался незнакомый немецкий шахматист.
- Мальцайт - сказал он, обращаясь к Макарчику.
- Макарчик, - представился польский мастер.
Беседа не состоялась: Макарчик не говорил по-немецки, немецкий мастер - по-польски.
- Что за мастер Мальцайт? Никогда о нем не слышал, - спросил Макарчик товарищей по команде.
Те рассмеялись:
- Мальцайт - по-немецки означает “приятного аппетита”. Он пожелал тебе приятного аппетита.
“Ах, как неудобно получилось!” - подумал Макарчик. И за ужином, обращаясь к немцу, сказал:
- Мальцайт!
- Макарчик! - отозвался немецкий мастер. Он был убежден, что по-польски “макарчик” значит то же, что “мальцайт” по-немецки, - приятного аппетита.

по городу блуждают зомби
в руке своей держа свой мозг
и тыкая другой рукою
в светящийся его экран

Если вы сидите с семьёй в своей квартире, и вдруг к вам врываются крепкие ребята с весомыми аргументами, чтобы вы с ними чем-то поделились, а вы решаете организовать им отпор, и с помощью домашних сковородок и разводных ключей вам удаётся выкинуть их из квартиры, то не радуйтесь. Вас могут обвинить в организации массовой драки, как это сделал СКР в отношении директора Хованского кладбища, давшего отпор лицам "неизвестной кавказской национальности", наехавшим на кладбище, чтобы брать с него мзду.

Была немцы восточные, будут и ближневосточные

В дверь стучится развозщик пиццы. Открывает дамочка, халати расстегнут, в руке бокал вина. Парнишка губу закатил, а она ему - Кина не будет - я жена сантехника.

Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо"!

В детстве мама уронила меня в джеки чан с каламбурами.

И снова о прекрасном

вот так заламывают руки
и станиславский показал
теперь для чувств мы вставим в ротик
вокал
* * *

— Так дорогой, возле зеркала любовью заниматься больше не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

В общественном туалете с незакрывающейся дверью атеистов не бывает.

В маршрутке место пассажира, сидящего спиной по ходу движения, называется "Место ПЕРЕДАСТА..."

ну раз преступник горько плачет
и говорит я не хотел
ремнём по попе заменяем
расстрел