Анекдоты

Начинается движух
Так сказал котёнок Вжух

Франция - единственная страна в истории человечества, которая в одной и той же войне сначала триумфально капитулировала перед противником, в потом, не приходя в сознание, очутилась среди победителей над ним же.

Как же, блять, тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции гаранта.

Языковый скандал в Риге: Глава МИД Латвии, возмутилась таксистом, говорившим с ней на русском. Он оказался из Украины.
Вчера министр иностранных дел Латвии Байба Браже возмутилась тем, что подвозивший ее в Риге таксист мог говорить с ней только на русском языке. Министр потребовала объяснений от агрегатора Bolt.
Глава латвийского МИДа добилась извинений. Компания сообщила ей, что водитель – из Украины, поэтому не знает латышского.
Тем не менее министр заявила, что «русский не должен быть единственным языком общения».

С годами все тяжелее стало переходить на личности... их становится все меньше.

— Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год бесплатно путешествуешь вокруг Солнца!

Мы в России строим правильный капитализм с человеческим лицом, основанный на социальной справедливости, которая зиждется на власти кристально честных чиновников, вышедших из простого народа.
(концовка, не вошедшая в официальную версию, из интервью Такеру Карлсону известно кого)

- не спился в 13
- не сторчался в 14
- не сел в тюрьму в 15
- не стал геем в 16
- посмотрим, что будет в 16:30

Сотрудница морга из Новосибирска влюбилась в мёртвого пациента...

единственный, кто сегодня ведет себя разумно - это зонд Вояджер, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с

Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым.

Толерантность, это когда умный старается выглядеть таким же дураком, у которого тоже на этот счёт есть собственное мнение!
А нынче умные вынуждены не только выслушивать мнение дураков, но еще и считаться с ними.

до женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала

Да у вас, голубчик, поведение, граничащее ... граничащее...у вас, пилять, пограничное расстройство. Вы, наверное, пограничником служили?

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает одинокий автомобиль, водитель спрашивает заправщика
- Почем сегодня бензин?
- Три семьдесят, сэр. Но Вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется, а завтра какая цена будет?
- На двадцать центов дешевле, сэр.

Один коллега говорит другому:
— Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
— Что, уволишься?
— Нет, говорю же — работать не буду!

- мне нравится в варенном яйце режешь на две половинки желток перемешиваешь с майонезом и чесноком и накладываешь в половинку белка. Пару десятков сваришь и…
- это на сколько человек?
- ни на сколько.

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

Про Байдена политкорректно сказать не "в детство впал", а "вернулся к заводским настройкам".

"Всегда честно признавай свои ошибки, это притупит бдительность начальства и позволит тебе натворить новые".
Я честно признаю, что выложил в кучу баян.

Звонит директор МИ6 в цру:
- Билл, а как у Путина сейчас оперативный псевдоним?
- кот Леопольд. Его сколько не пиздий, адин хрен будет свою песенку петь.
- неее… думаю что он с каждым терактом сидит молча в кабинете и по одной области с карты Украины в свой карман перекладывает.
- а у него на столе карта только Украины?
- нет, мира.

Домовой чат:
- девушка с 6 этажа, хватит ходить в каблуках круглые сутки, заебала!
- я мужик… я на костылях, простите. Ногу сломал. Купите мне резиновые накладки, я не могу на улицу выходить.

Глава Рыбного союза Панин: В России дешевеет красная игра

Квайгон:
- Энни, ты больше не раб.
- спасибо!!!
- call me magister. (называй меня хозяин)

— Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.