Анекдоты

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.

Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.

Самый первый умный дом с искусственным интеллектом, который хочет тебя убить - это лифт!

Вот изобретут интернет, и будут мне там всякую хуйню приписывать!
(с) Конфуций

Полиция накрыла секту свидетелей инфляции в восемь процентов.

Инфляция - она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как тридцать.

Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.

Удивительное дело, но служить одному конкретному хозяину намного тяжелее и гораздо менее выгодно, чем быть слугой всего народа.

КПРФ рассматривает новую доктрину - Православный кодекс строителя коммунизма.

Недавно наш охранник на проходной задержал зам. директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали - контора строгая.
Пока работаем без охранника.

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Госдума хочет запретить гражданам дарить друг другу алкоголь, а ещё ввести налог на такси и доставку продуктов.
То есть, если я поеду к другу с пузырём, то меня два раза обложат налогом (поездки на такси туда-обратно), при заказе закуски обокрадут в третий раз, и до кучи оштрафуют?
Ещё и подъезды к новому году украшать запретили.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в Оку помещаются?

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бляди!

Приезжает ио губернатора Борец Скоррупцией Хинштейн и около мэрии его останавливает ветеран:
- уважаемый Борец Скоррупцией! Поздравляю вас с назначением! А могли бы вы построить нам бомбоубежище?
- да вы в подвал спуститесь…
- у нас в подвал затоплен, там говно и грязь!
- нуууу… свинья грязь везде найдет. А если серьезно, вот вам моя визитка, тут телефон. Как будет обстрел, приходите к мэрии, позвоните мне и я вам обязательно открою дверь в убежище при мэрии.

Глава Максим Соколов АвтоВАЗа заявил, что Lada на две головы выше китайских конкурентов.
Компания планирует забрать 30% рынка, хотя у китайцев пока более 60%. По словам гендиректора, у Lada всё под контролем:
На голову, даже на две головы [выше], то есть в два раза впереди других брендов

С нами бог!

Одни кричали: «С нами бог!»,
Другие: «Нет! Он с нами!»,
И сизый пушечный дымок
Витал под небесами.

А бог глядел из облаков
И размышлял: «О, горе!
Зачем я этих дураков
Не истребил под корень?!»

И уж хотел метеорит
В сердцах столкнуть с планетой,
Как был нечаянно убит
Зенитною ракетой…

Но не почувствовав подвох,
И грезя чудесами,
Одни кричали: «С нами бог!»
Другие: «Нет! Он с нами!»

© Андрей Шигин

Россиянам хотят запретить дарить алкоголь друг другу. За это будут штрафовать на сумму до 100 тысяч рублей. Соответствующий законопроект скоро внесут в Госдуму.

ФРГ выставила счет на €100 тысяч немцу, который по ошибке провёл 13 лет в тюрьме
В 2023 году мужчину оправдали и освободили. За 4916 дней, проведенных в заключении, Гендицки уже получил компенсацию в размере более 368 тысяч евро — по 75 евро за каждый день. Но теперь, как сообщают СМИ, власти Германии требуют с него дополнительно около 100 тысяч евро за «ночлег и еду» в тюрьме

Лучший собеседник — это хороший слушатель

О важном говорят без прилагательных.

Дед забирает внука из детсада.
- деда, а почему ты стал меня позже забирать?
- Я тебя забираю как и всегда, просто стало раньше темнеть?
- Почему.
- Ну Земля вращается вокруг солнца и вокруг своей оси, но ось наклонена, поэтому зимой мы раньше оказываемся в тени и ночь становится длиннее, а день короче.
- И поэтому ты стал меня позже забирать?

Если вы хотите быстро
Оправдать в России цены,
Почему всё дорожает
Так, чтоб никого не злить,

Вы скажите, что продукты
В своих ценах виноваты.
В рыбе виновата рыба,
А в бензине — сам бензин.

Но ведь мы на самом деле
Знаем, кто во всём виновен —
Тот, кто рыбы много скушал.
То российский всё народ!

— У россиян, похоже, появился новый блядский народ.
— Может, братский?
— Нееет....

Звонит президент Грузии в Киев:
- Володя! А почему ты всё ещё президент?
- Суламе, я издал указ что я Исполняющий обязанности.
- да ты чёртов гений!