Анекдоты

После года лечения психиатр сказал мне:
"А может быть, жизнь - занятие не для каждого?"

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал. Благо размеры позволяли…

Любящие жёны не говорят "у меня месячные", они говорят "дорогой, у тебя неделя минета".
Любящие мужья не говорят "у меня импотенцыя", они говорят "дорогая, у тебя годы фистинга".

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке пиво и сигареты, по привычке полностью засовывает голову в окошко.

У нас под окном обосновались строители, разбили целый лагерь, чинят крышу на соседнем доме. И каждое утро прораб включает цирковую музыку, отчего их шумная надоедливая работа становится веселой и энергичной. Да и жильцам забавно :)

- Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

Аллергики - инопланетяне, их тело отторгает враждебную планету и когда-нибудь за ними прилетят их собратья... Или как утешить себя в период цветения.

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.

Чтобы по-настоящему узнать, красива ли женщина, нужно увидеть, как она поднимается с постели утром. С писателями всё наоборот. Чтобы понять писателя, нужно увидеть его на публике, перед поклонниками и журналистами.

Марио Варгас Льоса

Приснилось, что стала встречаться с мужиком от скуки, пока кто получше не подвернется, а потом зачем-то вышла за него замуж и родила. Ужас. А кто-то так живет.

Мужчины изменяют женщинам так как полигамны. И полибабны.

Утерян мобильный телефон. Нашедшему просьба удалить файл "Я и Наташа первый раз. mоv"

С людьми сложно, только пока ждёшь от них определённых слов и поступков. Как только поймёшь, что все пиздаболы и любят только себя — простота, ясность и никаких разочарований.

Нужно уметь радоваться вещам независимо от того, кому они принадлежат.

Как в этой жизни много популисткого и сиюминутного... Стоило какому-то дебилу обозвать полезные советы "лайфхаком", то всё, пиздец - это в тренде...

Вчера вечером, я запостил анекдот на Острие, сегодня с утра, это не анекдот, помогите удалить....

Зашаривать мат, это как посыпать хлоркой в сортире - ест глаза.

НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ

— Ну, ёбана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!
— Ну и хули? У меня две ладьи.
— Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь… Съебись нахуй, я доиграю!
— Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил.
— От нихуя себе бляди ёбаны… Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!
— Хуилку… Я ему тогда ладьёй мат.
— Где?!
— В елдожопинской пизде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.
— С хуя ли мат?! А, да… Мат.
— Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.
— А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте.
— А вот ху-у-у-у-уиньки… А вот пё-о-о-о-о-оздыньки… Кто стучится в дверь ко мне… С толстой сукой на ремне… Сходил.
— А толку? Хуй ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин.
— Хуй на них… Пошла муха на базар… И купила самовар… Дома полный нассала… Друзей в гости позвала… Сходил.
— Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут нужен?! Еблом на паперти торговать?!
— В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала… Чья бы тут корова мычала… А что, если мы потом… Ай дуду, ай дуду… Палец выебал пизду… Нет, не стоит.
— Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй он не нужен! Меняйся, блядь!!
— Отъебитесь-ка, сударь… Я девушка скромная, могу и хуем по голове… М-н-да-а-а-а… Посмотрим, посмотрим… Чего из этого выйдет… Я ебу-ебу-ебу… Водосточную трубу… Мы ебём-ебём-ебём… Всем детсадом кошкин дом… Шах.
— А нахуя? Закроется, нахуй… Закрылся, нахуй…
— Закры-ылся… А мы – вот так вот. И всё! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам мат.
— Ё-о-о-об не твою не ма-а-ать… Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый… О, я ебу… Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом. Да… Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь…
— А хули ты думал… Я же без отца вырос…

В один из периодов своего правления на короля Людовика XV напала мания заниматься внешней политикой, и он начал довольно регулярно посещать комитет иностранных дел, где королю был выделен специальный стол.
Однажды, перед приездом короля, на этот стол подхалимы положили сочинение, в котором с восхищением описывались военные и политические доблести Людовика XV. Так как у короля было слабое зрение, то рядом с этим сочинением положили специальные очки.
Когда король появился в присутствии, он сел за стол, надел очки и начал было читать положенное перед ним сочинение, но быстро снял очки и сказал окружавшим его льстецам:
"Какие плохие очки! Они слишком сильно всё увеличивают".

После операции к моей жене подошел хирург со словами поддержки и утешения.
Он же видел меня голым.

В день моего 40-летия в дом ворвутся сотрудники сайта AdMe и изобьют меня за то, что я не успел прочитать 100 важных книг.

Запсь в консерваторию по классу виолончели закрыта вплоть до 2024 года

Если через два-три года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20 килограммов, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

- Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

Время всё-таки лечит - забыл номер телефона своей бывшей.