Анекдоты

есенин пишет баррикады
народ бунтарь социализм
потом ой нет идите нахер
березы речка осень лес

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Исаев легко привык к своему новому имени Макс Отто фон Штирлиц, но продолжала резать слух приставка Хер.

С годами Куча переросла в Гору, с вершиной жерло-77.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

- Круто в такую погоду сидеть дома...
- В какую?
- В любую!

Для убийства вампиров на расстоянии лучше всего использовать осиновый кольт.

Либералы возмущаются, что вернулось понятие "враг народа". Ну, хер ли. Вернулись враги - вернулось и понятие!

чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.

Степень креативности на Острие зависит от степени выпитого.

сколько не учись на чужих ошибках, а свои делать надо.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

Птицы, матерясь, возвращаются с юга...

Смотришь заседания Верховной Рады и понимаешь, насколько незначительны и смешны угрозы со стороны России и Путина.

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным числом одежды, какую можно не надевать.

зухра решила утопица
разочарована была
но даже с кирпичом на шее
плыла

Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить!

Однажды мой парень предложил мне поехать вечерком покататься на коньках, я отказала, намекнув ему, что сегодня у меня гости из "Краснодара", типа месячные. Он вздохнул и пошёл убираться в квартире, пока я лежала скрюченная от боли в животе, он вылизал каждый уголок, вытер пыль со всех щелей, вымыл зеркала, потом запёк в печке курицу, наварил компот, сварганил пирог. Вечером подходит, вытирает пот со лба: «Так, я стол накрыл, когда гости приедут?»

С тех пор как бросил пить я начал со стороны замечать, какие тупые вещи говорят и делают пьяные люди. Некоторые случаи вообще приводят в замешательство. На одной из таких пьянок девушка обнимает меня и говорит:
- Ты как рулон туалетной бумаги в моей сумочке!
- ???
- Я никому не рассказываю о том что ты у меня есть, но ты мне очень нужен!

Чтобы передохнуть часок-другой сотрудники почты России прячутся в очереди.

Был свидетелем истории, на кассе в супермаркете. Подъезжает мужик с тележкой, пока наклоняется за продуктами, ушлый паренек влезает перед ним и кладет на ленту пачку печенья и колу. Мужик, с тонкой ноткой пофигизма, интересуется:
М: Ну и зачем ты вперед меня влез?
П: Так у меня ж меньше!
М: Да знаю я, что у тебя меньше, влез-то зачем?

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайные посылки.

Для молодого поколения будет откровением, что их деды и прадеды в Великую Отечественную тоже карты в планшетах смотрели.

Приученный ссать в писсуар никогда не дорастет до раковины в кухне.