Анекдоты

Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.

Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д.
Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

- У меня к тебе есть чувства.
- Правда?
- Да, я чувствую, что ты действуешь мне на нервы...

Все таки Россия непобедима.. Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!! Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут полгодика, пока впитается. Пару кирпичей на сутки хватает печку топить.

На свое день рождения один умный еврей решил не только принять поздравления, но и попасть на доску почёта.

У меня сегодня Днюха. Больше ничего смешного.

Человек-бревно по переписке — это когда нужно после каждого предложения задавать какой-то вопрос, дабы продолжить диалог.

- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит - проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трёх, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца".

поколение ЕГЭ получило работу на Майле:

"Перепады температур установятся в Челябинске"

Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция "Перехват".
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

Праздник со слезами на глазах - это когда завтра на работу.

- А давайте сделаем машину времени, вернёмся в советское время, купим там долларов по 40 копеек, а здесь продадим!
- Давайте лучше сделаем такой ксерокс для вещей и накопируем золотых слитков.
- И так, господа министры, есть ещё какие то предложения как выводить страну из кризиса?

Минэкономразвития предложило временно ограничить рост зарплат.
Давно пора было!

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек трах@лся?

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

закрыв глаза я вижу море
лазурный пляж а там себя
открыв глаза хочу обратно
закрыть глаза и так ходить

Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня заебал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию...
- Ой, да она так распухла, что и смотреть страшно..

— Прости, что так поздно звоню.
— А ты не поздно, ты вообще — зря.

Шлюха утром всегда просыпается шлюхой, а любимая женщина — любимой женщиной. Даже если ночью была шлюхой.

Утомился читать, что кто-то неправильно празднует, а кто-то неправильно скорбит. Живите и радуйтесь - именно за это и воевали.

Если захотите меня послать, помните я очень ленивый. Вам придется туда меня отнести.

Зря вы Оруэлла читали, теперь неинтересно будет.

в своей жизни я получил очень много болезненных уроков, но самых регулярных пиздюлей я получал за незакрытый холодильник.

Купила киндер с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.