Анекдоты

Смешался с группой детей идущих в садик и кричащих "не хочууу". Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их (с)

Во до чего прогресс дошел —
Иван стал Марьей, Маша — Мишей,
Народ дуром меняет пол,
Заместо что б поправить крышу.

Вот, например, Вы у себя дома заметили вылезшего на свет таракана. И тапком его, тапком...
Значит ли это, что Вы хороший хозяин?

О дебилах и гениях.
На "Рейндж-Роверах", что бы поменять копеечную прокладку на двигателе, нужно снять кузов с рамы.
Сама прокладка стоит копейки, а вот ее замена в официальном сервисе стоит 50 тыс рублей. Из них 45 тыс - то самое отсоединение кузова от рамы.
Вы скажете - инженеры "Ровера" дебилы?
Нет, я скажу - маркетологи "Ровера" гении.

уу: .. какой ты интересный фильм смотришь! И без меня!
хх: так я же тебе предлагал всесте посмотреть.
уу: а почему ты меня не убедил?

Теория большого взрыва одним своим названием доказывает, что Творeц Аллах.

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

Спорить с мужчиной не в моих правилах - нужно или плакать, или раздеваться.

Туалетная бумага, свёрнутая в Ленту Мёбиуса, никогда не закончится.

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с женщиной.

в окрестностях Парижа открыли новое кладбище для тех кому только "увидеть"

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Завидую детям, только ребенок может с таким самозабвением чесать задницу у всех на виду.

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

*** НоНейМовское ***

Новичок на сайт зашел,
И спросила кроха:
Что такое хорошо
И что такое плохо?

У меня секретов нет,-
Слушайте, камрады:
Адекватным форумчанам
Мы на сайте рады!

Если новости постит,
Пишет он комменты-
Хорошо, коль он приводит
К теме аргументы!

В каждой фразе: "Попоболь,
Слили, все пропало!"
-Это просто злобный тролль-
Тут таких не мало!

Если он вражду несет,
Не сбиваясь с курса-
Это, братцы, просто бот-
Брысь с НоНейМ-ресурса!

Если мат и оскорбления,
Брызжет только ядом-
Даже в поле с ним по@%ать
Не садитесь рядом!

Юзер радостный пошел.
И решила кроха:
Обьективность- хорошо!
Тролли, боты -плохо!

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу. (Вуди Аллен)

Ногами пораскинь.

Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и пиздюлей. Пиздюлей особенно!

ГИМН ПОПЕ
Настойчивой мечтой витая в эмпиреях,
Вдруг истину найдёшь, пред ней благоговея:
Шекспира глубина и острота Эзопа —
Сует лишь суета пред круглой женской попой.
Бен Эзоп

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

Нашла новый способ релаксации от скуки .Это документальные фильмы про природу. Картинка красивая, приятный голос рассказчика, узнаешь что-то новое, да и твои проблемы кажутся ничтожными в сравнении с миграцией оленей на 3000 км в поисках еды.

Жизнь прекрасна. Не моя, конечно, но всё же.

Как говорят в антидопинговом комитете — "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

Рабочий день без «пары ласковых» в адрес руководства считается неполноценным.