Анекдоты

- Знаешь, Додик, шо хорошего в доме у самого моря?
- Нет, Семен Маркович.
- Там ты окружен идиотами только с трех сторон...

- ой какая вы прелесть - сказал он
- "не местный" - подумала я

никак не могу понять, лучшие годы моей жизни закончились, или еще не начинались.

- сделайте на моей могилке оградку с маленькими завитушками.
- чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- нет. чтобы вы потом красить заебались.

Я никогда не повторяю ошибки дважды.Я повторяю их раз пять или шесть, чтоб уж наверняка убедиться, что это ошибки.

Однажды ты ушла, мне было плохо..Однажды ты пришла..мне стало похуй!

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? 
Перестаньте дарить алкоголь...

Полковник просится домой.Здоровье надорвано,сидеть невыносимо.....
А доктор ведь предупреждал не поднимать
тяжелого - больше двухсот миллионов.

- Дорогая, я хотел тебе сказать...
- Говори, я слушаю
- Не перебивай
- Хорошо
- Ты мне дашь ...
- Давно бы попросил
- Ты мне дашь договорить

Если у вас всё отлично с бухгалтерской отчетностью, значит, вы в чём-то наёбываете государство!

выпил я вина бутылку
и пописать вышел в поле...
надавали по затылку -
дело было на футболе

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

Ищу работу, на одном из сайтов наткнулась на страшное.
Вакансия Оператор колл-центра бюро ритуальных услуг
Обязанности: обзвон потенциальных клиентов

Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица.

Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда.
- Алло?
- Налево посмотрите, — ответили в телефоне.

Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня.
- Справа паркуемся! — и повесил трубку.
А дальше классика — использование телефона за рулем и т.д. Да, видеокамера — не сертифицированный прибор, но для штрафа за разговоры по мобиле фотофиксация и не нужна особо. Да и что тут спорить, если реально не прав?

На улице увидела припаркованную в неположенном месте "ауди" с номером, скромно прикрытым веселенькой такой желтой тряпочкой. Из-под тряпочки выглядывали две последние буквы - АК. Воображение тут же услужливо подсунуло первые три...

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

Еще один приперся за квартирой.
(Депардье о Сигале)

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

Продам дёшево рыболовные снасти. Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Лена.

Только я верен Вам от первого вздоха до последнего.

Склероз

— Как думаешь, что лучше — "Космо" или "Элль"?
— Бля, Петрович, нам же просто рыбу завернуть, бери вон "Комсомолку"!

заходит смерть она в гавайке
вьетнамках шортах и кричит
давай быстрее ты последний
и в отпуск в отпуск ииххха

когда зайду к ужасным людям
всегда счастливым ухожу
какой я всё-таки чудесный
на фоне этих сволочей

кирилл был первый у окошка
придя в патентное бюро
иначе я бы эти строки
сейчас мефодицей писал

у одноглазого андрея
вчера второй открылся глаз
сегодня глянь ещё и третий
андрей андрей остановись