Анекдоты

я больше не воспринимаю
людей как равных мне существ
настолько суки превосходят
они меня по всем статьям

олег запомнил имя оли
через четырнадцать недель
и днём и ночью повторяя
оксана люда ярослав

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

Женский эгоизм не знает границ . Мало ей быть просто любимой , так она ещё хочет быть единственной .

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх задумался, потом говорит:
— Записывайте! Из числа номинантов моей премии исключить: массажистов, инструкторов фитнеса, садовников, тренеров тенниса и горных лыж, сантехников и, пожалуй, афроамериканцев любых профессий ...

тут вам попросили
срочно передать
непременно в зубы
ключ на сорок пять

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискуссировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.

Если всё делать по правилам, то правила однажды кончатся. И тогда громогласно заявит о себе терпеливо сидевший в засаде хаос.

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Мой сосед решил начать все с нуля. Огромную роль в этом сыграла бывшая жена...

Сотрудники института пантакринологии утверждают, что у особей мужского пола, любящих часто слушать сказки, про женскую головную боль и усталость, рога растут гораздо быстрее и ветвистее ...

Здравствуй, Иван-Царевич! Мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты. Но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии ...

«Дальше иди одна. Оставь меня умирать здесь»
(это я, когда иду с женой в торговый центр).

Не разочаровал ни одной девушки в постели. Они хотели чтобы это кончилось побыстрее, я давал им это.

Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.

У Талейрана был друг Монрон, который часто соперничал с ним в острословии. Граф Вирарден долго не решался признать своего сына Эмиля, впоследствии знаменитого писателя Эмиля Золя.
— Поспеши признать его, — советовал ему Монрон, — а то, смотри, потом, позже, он тебя не признает.

Наполеону III приписывается несколько острых слов, но достоверным считается только одно. Кто-то из его родни вечно приставал к нему, выклянчивая денежные подачки. Так как это повторялось очень часто, то, наконец, в один прекрасный день Наполеон отказал просителю наотрез. Тот ужасно озлился и сказал Наполеону:
— У вас нет ничего общего с вашим дядей! (т. е. с Наполеоном I Бонапартом),
— Вы ошибаетесь, — возразил тот, — у нас с ним одинаковая родня.

Фира Соломоновна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...

- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь пол-кровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!

Поехал сегодня на велосипеде за портвейном. Скользко, упал, ехал лежа метров 20. Б.Шоу не встретил.

Однажды престарелый драматург Бернард Шоу был сбит с ног на дороге лихим велосипедистом. К счастью, оба отделались легким испугом. Когда смущенный виновник столкновения стал сконфуженно извиняться, Б. Шоу прервал его словами: «Да, Вам не повезло. Прояви Вы чуть больше энергии — и Вы бы заработали себе бессмертие, став моим убийцей».

В детстве не любил шапку надевать. Сейчас не то что шапку, я иконку готов в кармане носить, лишь бы не так холодно было.

В здоровом теле даже микробы крепкие и выносливые.

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.