Анекдоты

Сериал за сериалом нам по ящику дают,
Про любовь и про убийство, про политику и блуд.

Вот, любил Хуан Марию, только вышло всё не так,
В триста тридцать первом фильме наш Хуан попал впросак.

Про серийного убийцу вечерами сериал,
Море крови, море криков, ну и трупики в навал.

А вот эта образина заглянула вдруг в окно,
То по телику гоняли нам про Крюгера кино.

Копы мафии продались. Молодцы менты у нас.
Те гребут лопатой бабки, этим важен лишь приказ.

Мордобития хотите? Вам кун-фу преподнесут,
Поломают руки, ноги и в больницу отвезут.

Подскочило напряженье, телевизору каюк.
Как нам жить без сериалов? Хоть верёвку, да на крюк.

погиб сегодня наш учитель
поев просроченной лапшы
и унеся с собою тайну
жы шы

Фелософское частушко:

Секс оральный и анальный, не так грешен как банальный!

Если мы видим креатив от него и от нее
,знайте...в данный момент секса нет.

Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, блять, ты совсем еб@нулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что-ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, блять!!! Ну Алёна!!!

Почему девушкам нравится, когда называешь их "киской", но не нравится, когда называешь "псинкой". Что за расизм милых животных прозвищ?

Сначала в церковь, затем - на демонстрацию, а потом... водочки и по бабам.

Статистическая сводка:
10% немцев после занятий сексом говорят «Ты была великолепна!»;
15% немцев после секса говорят «Ну как я тебе?!»;
оставшиеся 75% предпочитают не разговаривать с ... рукой ...

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные...

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% ответили отрицательно.

Вы как-то странно на меня влияете… Вас постоянно хочется хотеть.

Римма Хафизова

— Вы не победили. Но как вам сама гонка? — А самогонка понравилась.

Пена радует, когда пивом балуешься, а если опохмеляешься — она бесит.

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

А помните, Штирлиц спрашивает у горничной: "Который час?" Она отвечает: "Около семи". Штирлиц думает вслух: "Счастливая девочка. Она может себе это позволить - около семи"

Скоро на тысячу рублей в магазине можно будет получить только презрение.

-Я дельный дам совет,короче...
Коль,даже ты не врач,сынок,
Чем неразборчивей твой почерк-
Тем меньше твой,реально,срок !!!

на первомай евгений ольге
несет цветы вино и торт
еще не знает что совпали
два красных дня в календарях

Трамп призвал сбивать российские самолеты при сближении с американскими...

Ну всё, капец. Там в президенты США есть еще какие-нить кандидаты от России, а то этот перестал мне нравиться.

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!

Знавал одного удивительного и экстраординарного товарища. Когда у него нет настроения разговаривать по телефону, но кто-то звонит, то он поднимает трубку и спрашивает: "Здравствуйте, а Роберт Генрихович у вас?". Там, естественно, отвечают: "Вы не туда попали", а мой товарищ извиняется и вешает трубку.
И это называется Inversion of Control!

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».

Коварные женщины:
живешь с бабой - она покупает тебе лосьоны для бритья.
И всё - от тебя шарахаются
все прочие женщины от 6 до 60

- Сигаретки не будет?
– Вот щаз докурю… и не будет.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.