Анекдоты

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

Работники скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняли, что опоздали ровно на 9 дней.

- Сынок, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази! Почему без хлеба?!

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

Я ввёл бы новую болезнь — «Пиздит». Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит ...
А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: «Пиздит в острой фopме», «Пиздит в хронической форме», «Пиздит нeизлечимый»

В разгар ловли покемонов, был задержан двумя пикачу и доставлен в местное отделение полиции.

На тараканьих бегах с большим отрывом от второго призера Чю победил Полоц.

Краткое содержание Всемирной истории:
"Мир входит в трудные времена".

Вдогонку:
Путин поручил рассмотреть увеличение финансирования Северного Кавказа

Ошибся. Не министры, а САМ извинился.

Пишут, что жены друзей мужчин не привлекают. О мужьях подруг этого не пишут. Разница, однако.

Добрый доктор Айболит!
На каннабисе сидит.
Приходи к нему лечиться
И корова, и волчица...

Спрашиваю у племяшки:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!

- Вы просто ненавидите всё русское!
- Вы просто называете русским всё то, что мы ненавидим!!!

- Эй, подруга, хочешь отличного секса?
- Нет.
- О!!! Тогда я, именно тот, кто тебе нужен!

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - я устроился на вторую работу.

На Украине выпустили в продажу носки с изображением Андрея Макаревича:,,Теперь Андрюша можно не только натянуть,но и сделать в нем дырку"

Когда Борисыч устает рыться в анекдотных сайтах, или не находит там ничего достойного , с его точки зрения , внимания, он начитает искать смешное на страничках с некрологами.

Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите...

— Папа, а вы в детстве играли во дворе?
— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
— А был самый запоминающийся момент?
— Конечно! Я тогда сильно послал шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку ...

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

- Паш, а "нахерачиться" это глагол? - Нахерачиться, дружище, это цель.

— У вас есть крафтовое пиво?
— Нет.
— А смузи?
— Нет...
— А...
— Ебать друг друга в жопу в моём заведении я тоже не дам!
— Извините, до свидания...

Если бы мне мой врач  сказал, что 
мне осталось жить 8 часов,я бы
пошел с любимой по магазинам.И
и эти 8 часов мне показались бы
вечностью.

Все эти предвыборные разговоры напомнили мне один юмористический эпизод. Делала документики одному нелегалу, и, среди прочего, прошу показать мне его налоговые декларации. Депортационные судьи обожают смотреть налоговые декларации. А мужик в стране лет двадцать, работает, семью содержит, все-такое. Прошу, значит, у него бумажки, а мужик мне говорит: "Я хорошо зарабатываю." Я, значит, за него радуюсь словами и повторяю просьбу показать мне налоговые документы. А он опять повторяет: "У меня очень хороший доход."
Я говорю: "Поняла, здорово, но бумажки-то ты покажи." Он мне снова долдонит про свое финансовое благополучие.

Я начинаю подозревать, что у нас возникло какое-то фундаментальное недопонимание, и начинаю развивать тему компенсации, которую мужик получает за свои профессиональные навыки.

Слово за слово, постепенно выяснили, что все двадцать лет жизни в Америке, мужик думал, что налоговые декларации подают в минуту финансовой нужды. Типа, возврат налогов - это такая помощь от государства. А если ты хорошо зарабатываешь и не нуждаешься, то можно декларации и не подавать.

Вроде, полуграмотный работяга не имеет отношения к избирательной кампании, но что-то мне эта логика напоминает.