Анекдоты

В этом году первомайская демонстрация плавно перейдет в крестный ход, или наоборот!)))
ЗЫ без разницы...

свеча твоей любви угасла
остался лишь горячий воск
чтоб было чем теперь мне капать
на мозг

- Мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счёта?

- Ой, Ленка! Хочу найти себе настоящего мужика, такого, чтобы только на меня смотрел!
- Парализованного что ли?

— Фира, вот чем ты опять недовольна? У тебя к этому пальто аж четыре шляпки...
— Боря, ты в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно пальто!

Невозможно даже намекнуть на еврейское происхождение нового украинского премьера. Именно этим он и отличается от предыдущего.

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

Захотела поменять окна. Жду замерщиков. Отзваниваются, говорят, что уже возле моего дома сейчас машину припаркуют и придут. Сижу, жду. Проходит пятнадцать минут, звоню, спрашиваю, когда они наконец придут. На том конце провода: - А вы кто? Клиентка ваша, - говорю, - жду, когда замеры делать придете. После напряженного молчания замерщик выдает: - А сейчас мы у кого замеры делали?

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самая красивая.

-Официант,у меня к вам два вопроса-Что это за говно? И почему его так мало?

Наша страна всегда была на шаг впереди в авиастроении!
Даже Баба Яга уже летала в комфортабельной ступе, в то время как европейские ведьмы натирали себе ягодичные мозоли на мётлах.

Утром жена назвала импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился.

У меня к Вам два вопроса. Сколько это стоит, и почему так дорого?

На улице несколько человек пиздят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами! – отходит, разбегается – А ну-ка, сынки, дайте и я ему въебу!!!

Лес наступает.
Колонны сосновых стен: корни ломают сеть городских систем.
В детском саду зайчиха растит зайчат. А на столбах репродукторы.
Все молчат.
Я не особо представить могу себе... скажем, себя самолично в такой борьбе.
Как это – в бездну сыпать
песок, карбид,
когда третий ангел рядом с тобой трубит?
Чувствовать сердцем каждый проклятый Рад.
Через четыре дня первомай, парад, сотни детей... Господи, иже еси! Не говори, не думай, песок неси.
Сложно представить, проще – не знать совсем. И почему-то стыдно.
Ушедшим всем –
тщедушным противогазам, закатанным рукавам,
сгоревшим, не отступившим.
Спасибо вам.

У одного моего знакомого родился пацан. И вот целых две его жена со своей мамашей вели непрекращающийся спор о том как назвать малыша. Жена очень хотела выбрать имя Дима, а тёща желала назвать внука Николаем. За***вшись наблюдать это безобразие, молодой отец тихонько сходил в ЗАГС и зарегистрировал сына под именем … НикоДим, чтоб никому из баб обидно не было!

"Ну здрааасти, ещё я за хуями в очереди не стояла" - всегда говорю себе, когда мне кажется, что я начинаю кого-то ревновать.

Кстати, вспомнила: однажды был длинный-предлинный день покупок, и где-то в конце я зашла в «Бенеттон» посмотреть, что новенького. Там была куча шапочек, и в конце висела одна вязаная, зеленая с помпонами, прямоугольной формы и с ушами, подшитыми полукругом. Очень доверяю тамошним дизайнерам, у них всегда неплохой крой, поэтому нашла зеркало и стала пристраивать эту конструкцию на голову. В принципе идет, но как-то неудобно… Я ее и задом наперед надевала, и как шлем — не держится! Фигню какую сшили, думаю, подхожу к продавцу и спрашиваю строго: что это такое и как его носить? А она отвечает: это сумка. И самое забавное, что перед зеркалом со мной вертелось еще штук пять телок, и хоть бы одна сука косо посмотрела. Вот что значит — скидки тридцать процентов.

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Удар нанесен тупым круглым предметом, возможно головой...

Иду сегодня по улице, подбегает совершенно незнакомый парень и
вручает мне букет цветов! Целый день было отличное настроение. Только
вечером я узнала, что в городе проходил негласный флешмоб : "Подари
надежду страшненькой!.."

Человека под 40 лет, легко определить по короткому адресу на mail.ru.
(c) Byram

Из тырнета.... Работаю следователем, приходит к нам бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся, пришла жаловаться на то, что ей перепало от её же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
- Значит, Вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля выпрямляется, шлёпает ладошкой по столу и выдаёт:
- Слышь, фраерок, наносят крем на ебл@ще, а меня отх@ярили конкретно!

"Я не подкаблучник"- доказывал на сайте полоз! "Хочу грядки копаю, хочу окна мою !
"