Анекдоты

тревожно в дверь мне позвонили
бегу смотреть скорей в глазок
и вижу незнакомой рожи
кусок

-Мастер! Наколите мне,что нибудь,чтоб я была круче всех девчонок!
-Могу наколоть звёзды на коленях.
-А,что нибудь небольшое,на руке?
-Можно,пять точек.

– Покури.
– Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.
– Может, выпьем?
– Один раз выпил и больше не тянет.
– Тогда сыграем в карты?
– Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами и сыграет.
– Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

— Берримор, откуда столько ворон в море?
— Это чайки, сэр.
— Да, но они чёрные!
—«Кузнецов», сэр!

Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?

Успех детей чиновников - это 1% таланта и 99% родительской заботы.

- Пап, а от кого у меня мозги?
- От мамы, мои на месте.

есть всего два варианта: либо тебя ценят, либо используют. главное понять это сразу.

,,Кузнецов,, в Ла-Манше-Smoke on the water

Предлагали мне сейчас на концерт Уральских пельменей сходить, я отказался, дорого . Да и надоели они мне по самое нехочу, но вот что подумалось... мне предлагали на концерт за деньги, и "пельмени" там будут за деньги, но есть такой блин огромный нюанс.

Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину.
Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:! ENTER!

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

Критику в свой адрес я воспринимаю вполне благосклонно. И тут же записываю: кто критиковал и как. Мало ли информация пригодится.

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему:
"Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год.
В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.
Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"

Задумался Геродот и ответил:
"Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"

Сосед сказал:
"Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий ебаный. Пойду к Эратосфену".

маньяк спасавшийся от кати
осознавал что все не так
вот так подействовал на катю
коньяк

бывает к вечеру устанешь
приляжешь тихо на кровать
а родственники сразу мерку
снимать

вминай в диван меня почаще
в кровать в тахту в шезлонг в софу
и я других не буду прятать
в шкафу

а где то в параллельном мире
у самых креативных зай
пришит как воротник на шубу
мазай

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз дает ей деньги, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей!

какая живопись о боже
какая тазовая кость
какая высокохудоже
ственность

рубашки гладишь шуб не просишь
в башке пелевин и плутарх
родная ты не просто ангел
ты арх

В детстве, при просмотре мультика, как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мертвого ребёнка.

оксана мужа алексея
микроволновкою зовет
супруг не любит долго жарить
всего минутка и готов

Талейран умел придумывать остроумные выходы из затруднений, неразрешимых для обыкновенного смертного. Однажды, например, он давал большой и парадный обед. Время стояло такое, когда в Париже трудно бывает достать хорошую рыбу, и это очень озабочивало Талейрана: ему именно и хотелось щегольнуть рыбой в нерыбное время. И вот, на его счастье, ему доставляют двух колоссальной величины лососей. Его повар заметил, что две таких рыбы сразу подавать невозможно, что это будет угощение очень дурного тона, потому что и одной такой рыбы девать некуда. Талейран был вынужден согласиться с поваром, который в своем роде был такой же знаменитостью у плиты, как Талейран в дипломатии. Но ему вовсе не хотелось, чтобы один из его редкостных лососей пропал даром, не произведя должного эффекта. Он на минутку призадумался, потом… шепнул два слова своему кухонному шефу. Тот понял, улыбнулся: будьте, дескать, спокойны. В день обеда лосось был торжественно внесен величественным лакеем на громадном серебряном блюде. Лакей выступал медленно и важно. Гости невольно обратили взоры на блюдо, которое выступало с такой торжественностью, и со всех сторон посыпались слова восторженного изумления: «Это единственный лосось в мире!..», «Только вы один, господин Талейран, и могли ухитриться достать такое чудо!..» и т. д.
Но вдруг человек, несший рыбу, запнулся, пошатнулся, клюнул носом, и громадное блюдо вместе с рыбой полетело на пол.
— Экий ты, братец, разиня! — как бы невольно вырвалось у Талейрана грубое слово и все госта понимали и извиняли его раздражение. Но он тотчас оправился, успокоился и, уже улыбаясь, сказал:
— Ну, ступай, ступай, и несите другого!
Можно судить, какой эффект произвела другая такая же, даже еще более великолепная рыба!

На гербе Ижевска изображены плоскогубцы и рябина. Потому тут больно и горько жить.