Анекдоты

“Ночь собирается, и начинается мой дозор. Он не окончится до самой моей смерти….”
Из клятвы строителей “Зенит-Арены”

А помнишь то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Такие дурачки наивные были, представить страшно.

Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы! Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители!

Бывший попросил подарить ему секс... Пришлось ему напомнить, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.

Едет эстонец на повозке, видит - ворона дохлая валяется. Остановил
лошадь, вышел, поднял ворону, закинул в повозку: -"Ф хозяйстфе фсе
приккотится..."
Через год, так случилось, проезжает он мимо того же места на бмв. Останавливает машину, выходит, достает ворону, выбрасывает: -"Не приккотилассь"...

Около школы стою. Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора понимаю, что у парня сегодня контрольная.
Бабушка: - Ну, ни пуха ни пера!
Внук молчит...
Б: - Ну, что же ты молчишь?
Внук вопросительно смотрит на бабушку...
Б: - Ну, давай же! Посылай меня!
В: - Куда?!
Б: - Ну, как куда?
Внук, округляя глаза: - На хуй?

- Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
- Скажу, шо охотники за органами не имеют до Вас никакого интэрэса.

бывает замуж соберешься
да вспомнишь тьфу ты я ж уже

ПЛОХОЙ СТУДЕНТ


(Хорошая американская шутка!)

В школе у Тайрона были проблемы.
Его учительница всегда вопила ему: "Ты сводишь меня с ума, Тайрон! Можешь ты хоть что-нибудь выучить?!" Однажды, мать Тайрона пришла в школу, справиться о его делах. Учительница честно рассказала ей, что её сын был просто катастрофой, получая очень низкие оценки и что она никогда не видела такого
тупого мальчика за всю её учительскую практику. Мать была настолько шокирована таким комментом, что забрала своего сына из школы и переехала из Детройта в Кливленд.
25 лет спустя учительнице была диагностирована почти неоперабельная cердечная болезнь. Все доктора рекомендовали ей операцию на открытом cердце, делать которую мог только один хирург в клинике Кливленда. Не имея никакого выбора, учительница решилась на операцию, которая прошла с замечательным успехом.


Открыв глаза после операции, она увидела красивого молодого доктора, улыбающегося ей. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо стало синеть. Она подняла руку, пытаясь что-то ему сказать, но быстро умерла. Доктор был шокирован, теряясь в догадках, что пошло не так, столь внезапно. Затем, он оглянулся и увидел нашего друга Тайрона, уборщика клиники, который выключил из розетки систему жизнеобеспечения, чтобы включить свой пылесос...


Если Вы подумали, что Тайрон стал кардиохирургом, есть высокая вероятность того, что вы будете голосовать за Хиллари…

*** Спокойно, Женя ***
Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет, батончиков и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться по сторонам. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного Хороший мальчик». Через время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».

На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».

Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:
- Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой!

- Спасибо, - ответил дедушка: Но Женя это я. А этого маленького засранца зовут Серёжа.

cеребрится на окнах иней
и я глажу его рукой.
я сегодня снова синий,
я сегодня опять никакой

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличие от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

Учили с внуком уроки, хуже только с женой обои клеить.

- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно нас мужчин впечатляет только премьера.

- Господи, хорошо-то как!
- Это потому, что я рядом?
- Нет, алкогольное опьянение...

Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

На случай избрания Хилари на МКС следовало бы отправить разнополых космонавтов.
Чтобы было потом кому восстанавливать род человеческий.

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

Сейчас Порошенко тоже немножко Мадонна. Но не за Клинтон, а за кредиты.

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.

Очень остроумна была выходка скульптора Шинара, который ею спас себе жизнь. Во время террора он попал в список подозрительных, т. е., другими словами, ему угрожал немедленный арест, а затем, конечно, и гильотина. Он переоделся, ловко совершил какую-то ничтожную мошенническую проделку, вроде подлога, был, конечно, схвачен, как обыкновенный мошенник, назвался выдуманным именем, был судим под этим именем за свое мошенничество и приговорен к годовому тюремному заключению. Это его и спасло от гильотины.

Как-то раз большая уличная, очень буйно настроенная толпа окружила аббата Мори с обычными в то время криками:
— На фонарь!
Мори спокойно остановился и крикнул толпе:
— Ну, и что же из этого выйдет? Повесите вы меня вместо фонаря, так разве вам от этого светлее станет?
Толпа расхохоталась и бросила его.

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.