Анекдоты

Судя по тому, что Путин поднял вопрос уборки подъездов, Обама должен насторожиться, поскольку теперь ему не дадут спокойно ссать в них.

В автосалоне:
- Понимаете когда я набираю скорость свыше 170 км в час, в салоне появляется какая-то вибрация...
- О, да это просто очко у вас играет.

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".

Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни… И где же я столько счастья отхватить успел?!

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.

- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.

Ну где ты, любящее сердце?
Воскликнул горько Мистер Икс
И тут же объявился Игрек,
А также некий Мистер Й

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь словами: " Три-четыре,закончили упражнение".

- Штирлиц, подождите, я хотел Вас кое о чем спросить...
- Слушаю Вас, Мюллер.
- Скажите, Штирлиц, а откуда вы знаете русский язык?...
- С чего Вы взяли?!? Ха-ха-ха! Я не говорю по русски!
Тем временем в голове Штирлица одна за другой возникали версии - предатель на родине?? - нет, невозможно! Пастор Шлаг??? - да нет, он ничего не знает... Что же тогда???...
Никогда ранее Штирлиц не был так близко к провалу, он не знал, что Мюллер вчера вечером зарегился на Острие...

Бабушка зарегистрировалась «Вконтакте». Собирается по количеству лайков фотку на памятник выбрать.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Не хочу!
- Тебе не нужен домик в деревне?!

Если ласточки летают низко, значит, они обожрались.

Если ласточки садятся на балкон, то это голуби, блядь!

Уколы?! Да ну их в задницу!

Годы медитации и просветления...а потом ты видишь сиськи и всё летит к чертям.

А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук «Э». Ты начнёшь говорить «пЕпси», «интЕрнЕт» и «сЕкс».

Я рисую на асфальте
белым мелом свинку Пеппу,
но полиция сказала:
"Это хуй, 15 суток."

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!

— Давай просто полежим рядом, молча, в тишине.
— ТЫ КТО???
— Ну вот, ты всё испортила...

Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу....

Инженер,который не смог нарисовать план эвакуации,в итоге тупо поджег здание и стал смотреть,откуда полезут люди...

— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

Саша и Маша живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Саши ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

— Фирочка, шо ты на меня так задуманно смотришь?
— Боречка, я тебе вчера не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, кому ж я это вчера говорила?