Анекдоты

Жена – мужу:
- Давай в квартире ремонт сделаем, всё уже обветшало, краска облупилась, обои отстают…
- А давай лучше лампочки не такие яркие купим!

так хочется быть в курсе новостей, но постоянно что-то мешает - наверное остатки ума

- что де с девушкой делаешь?
- бухаживаю.

Батька три раза перечитал послание зели-фюрера, но так и не понял, почему “похуй" слитно, а "на хуй" раздельно.

Так хочется быть умным, но не получается. Новости постоянно отвлекают.

Мне было сегодня годиков, когда я осознал, что в фильме "Звездный десант" именно земляне напали на планету с мирно спящими насекомыми, но пропаганда героизировала захватчиков и оправдала агрессию.

Самых лучших женихов разбирают уже на этапе котлавана.

Помнится, был я как-то в г.Дно Псковской области, в командировке. Кто не в курсе, в городе сейчас живёт чуть больше 7 тысяч человек. Сев в такси, решил пообщаться и спросил водителя: "А скажите, любезнейший, Вы здешний уроженец?". Водитель, парень лет 25-30, не понял витиеватого вопроса и отреагировал кратко: "Чё?".
Понял, постарался перевести свой вопрос на более доступный язык: "Ну, ты здесь родился или переехал откуда-нибудь?"
Парень дико посмотрел на меня и выдал: "Это где же надо было родиться, чтобы сюда переехать?"

"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чьё-то творчество.

Вчера пили пиво с одним попсовым музыкантом. Он сказал, что сейчас в их отрасли сложно, конкуренция большая, даже поговорка есть: Если ты не в топе, ты в конкретной жопе!

ну, кого еще не устраивает работа ркн?!

Нужно не среднее, не высшее, не техническое. Нужно актуальное.

- ну что, не пуха тебе ни пера!
- к Серафиму!
- почему не к черту?
- верховный ангел Серафим. Так в библии написано. Это потом его вслед за Адамом прогнали.
- так вот как Он ко всем относится.

За любой успешной женщиной по квартире ходит кот

Уроки жизни - прекрасно, но когда уже перемена?

А я на выходных буду отдыхать от чужих ожиданий.

- Haталья, приглашаю Вас на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Да Вы что, сдурели? Целую ночь жрать?!

Сантехник Василий Петров, обслуживающий дом по адресу Красная площадь 1, входит в список "100 самых влиятельных людей Мира", по версии журнала Forbes.

Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет её на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - блядь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!

Всенародно любимому слону его хобот уже не принадлежит.

- Половой жизнью живёте?
- Да, я тряпка!

Горький страстно мечтал, чтобы жизнь трудящихся стала сладкой.

В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.

- Почему Вы всё время щёлкаете пальцами?
- Отгоняю крокодилов!
- Но в радиусе 3000 км ни одного крокодила!
- Теперь и Вы убедились, какое это эффективное средство!

Шел буддийский монах по дороге. Устал, попросился переночевать. Хозяйка ему говорит:
– Выпей со мной, тогда пущу.
– Не могу, давал обет трезвости.
– Тогда переспи со мной.
– Тоже не могу, давал обет безбрачия.
– Тогда вот тебе нож, зарежь для меня овцу в сарае.
– И это не могу, нам нельзя убивать живых существ.
– Сделай хотя бы одно из трех, или будешь ночевать на улице.
Монах решил, что выпить вина – это наименьший грех. Поднес бокал к губам, подумал еще и говорит:
– Знаю я ваши фокусы. Я вот сейчас выпью, опьянею, и в пьяном виде и тебя трахну, и овцу зарежу. Придумай еще что-нибудь.
– Ладно, тогда повторяй за мной: «Нет бога, кроме Аллаха, и Магомет пророк его».
Монах повторил. Стал мусульманином, зарезал хозяйку и трахнул овцу.