Анекдоты

Медсестру уволили за тайную романтическую связь с пациентом, который умер во время секса на больничной парковке. А еще клятву Гиппопотаму давала. Бессовестная.

- Дедушка, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше бабушка рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула...
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула...
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула....
И ты, внучка, спи. А, уже? Ну и молодец...

Вспомнил вдруг старинную пiсню 2001 года:
"...Ты машина и я машина.
Може твiй, а може твоя,
Моя єдина,
Налий бензина — кави..."
Покумекал и сочинилось следующее:
Есть машина, а нет бензина.
Силы есть — сигай в дрезину.
Если ж слаб и нету сил,
Скорей звони "911"

Рассказ подруги.
Машина сдохла внезапно. Это если не считать, что последние километров 20-30 раздавался механический стук из под капота, но как говорил мой механик: "Хороший стук даст себя знать", я тешила себя надеждой дотянуть до гаража. Как потом выяснилось умер генератор, и разумеется тут же сел аккумулятор. Двигатель заглох без предупреждения и я залипла посреди скоростного шоссе без света, в темноте, под дождем. Следуя рекомендациям из интернета, я включила нейтраль, в ожидании пока кто-то въедет мне в зад, что в текущих обстоятельствах было только вопросом времени, и постаралась расслабиться пытаясь сообразить что лучше, сидеть в машине или вылезти под дождь. Минут через пять я почувствовала, что машина начала двигаться. Глянула в зеркало - позади меняя прикрывал сверкающий, как новогодняя елка, полицейский автомобиль, а два мужественных полицейских толкали мою машину упершись в багажник. Едва я замерла в пароксизме признательности, как снаружи донеслось
- Поверни руль, тупица! Ты что думаешь, мы тебя до гостиницы толкать будем?

Все хоррор шоу, прекрасная Маркиза!

Рассказали про двухфакторную защиту от алкоголизма. Мужчина работал в оркестре. Играл на тубе. Алкоголь считал главным пороком и злом. «Но если чуть-чуть, то для здоровья полезно» - думал он. Пил каждое утро. Только водку. Садился перед маленьким зеркалом. С ним же и чокался. После каждой рюмки громко говорил:
– Джавахарлал Неру!
Если произносил без запинок, наливал следующую. Если запнулся, то включался второй фактор. Он громко говорил:
– Рабиндрана́т Таго́р!
Если произносил чётко, то цикл продолжался. Если нет, то он заканчивал пить и шёл на работу. Потому что алкоголь - зло!

Едем сегодня со старшей, у неё бэха, но поворотниками пользуется. Встали в пробке на Благодатной. Рядом кавказец на задроченной ржавой девятке демонстративно засовывает палец в рот и подмигивает дочке.
Дочь, устало:
Как уже задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики наворовали, а богатые женщины - насосали!
Кто-нибудь, наконец, объяснит этим дебилам, что женщина может сама заработать?

Кошка запрыгнула на стол. Жена попросила дочь снять её. Дочка взяла смартфон и сделала несколько фотографий.

- ты же москвич, поделись связями?
- моя жена программист, ученик создателья Танков из Минска. Тебе чей телефон нужен?

Россияне начали массово гуглить «как слить бензин».
За 3 месяца запросы выросли почти в 100 раз

«Бензин изобрели в Англии, а ничего западного нам не нужно». Власти отчитались о защите традиционных ценностей

До конца. Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.
Маялся, маялся мужик. Надоело не пить.
Через месяцок стоит у забора, подбегает к нему соседский мальчишка:
- Дядьку, там кузнец пьяный на лавке лежит задницей кверху!
Мужик, потирая руки:
- Вот и отлично, пойду раскодируюсь.

— Официант, можно нести бред.
— Что изволите, про «нам не оставили выбора» или «всё идёт по плану»?

Запускал станок в Удмуртии. Спрашиваю мастера участка:
-Можно Ваш контакт, чтобы не через начальника цеха Вас приглашать, при необходимости?
Диктует...
-Как записать?
-Владимир...
-А по отчеству?
-Владимирович...
-Здорово! Как Маяковского!

Люди, которые говорят, что нот всего семь, никогда не видели фортепиано.

Одна рассказала:
Купила мужу рубашку, себе трусы, поменяла местами ценники. Расстроился, говорит: «Ну зачем такие дорогие рубашки покупать?»

- Что вы можете сказать о Рабиновиче как о бизнесмене и как о человеке?
- Он купил себе офис в самом высоком небоскребе Европы. Но на 3-м этаже...

Становится немного веселее, если предстввить, что тебе не пятый уже десяток, а всего лишь первая сотня.

- Знаешь место, где можно мало работать и много получать?
- Все знают, его по телику ежедневно показывают. Вопрос только, как туда попасть?

Захвачу с собою маску, ласты,
Поплыву до алых парусов.
Город Питер чист от педерастов,
Значит, можно плавать без трусов!

Наверное, я старею. Сегодня ходил в поликлинику и мне понравилось.

прибежали в избу дети
долго гуглили отца
социальные блин сети
притащили мертвеца
© Евгений Бунимович
&&&
прибежали в избу внучки
рад я видеть их в гостях
а они такие штучки
знают всё о соцсетях
всё прогуглили и где-то
отыскали блин мой стих
и пристали в них же деда
точек нет и запятых
ты был в школе педагогом
в сфере разных дисциплин
в этом положеньи строгом
неуютно стало блин
© Евгений Минин

Сейчас бы собраться всем вместе и затусить до утра. Помню нам говорили: "Никуда ваши гульки не денутся"

Делись, блять, делись!!!

Молодой офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов к руководству:
- Вам предстоит серьёзное задание, операция внедрения. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке, изрядно набравшись, он говорит:
- Т-тесть, старый каз-зёл! М-мне ксив-ву в Париж, бля, выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, новая легенда операции внедрения. Вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

Я приму барбитураты
И становится пиздато
Если водки выпью я
То не страшно нихуя