Анекдоты

Однажды ты придёшь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдёшь, не зная, что я вновь соврал...

Нет я не пью сказала Ольга
Ну разве если что чуть-чуть
И тут остолбенели гости
Услышав ржание кота

Когда находишь своё, на чужое смотреть не хочется

Вот так всегда оно у киргизов: побудил к переговорам всех Миндич, а все лавры и Нобелевскую премию мира, разумеется, получит Кушнер. Миндич же получит ордер на арест от Интерпола

Просить совет, как и давать его, – совершенно бесполезная вещь. Если данный совет не совпадает с ожидаемым, его не слушают, если совпадает, то зачем он нужен?

Импортозамещение по-турецки: вместо плана Трампа, новая зерновая сделка

- Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как Наталья, считаете?
- В столбик.

— Самая лёгкая смерть на свете – это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз – и ты исчез. Возможно именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
— Извините, а можно нам другого риелтора?

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая ВОЗМОЖНОСТЬ. Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Онвыбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына. Мужчины такие простые.

- что означает твоя татуировка?
- что у меня было триста баксов, я был долбоебом, и меня никто не остановил.

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: Прибить полку можно и соседа попросить... А вот наорать, шо криво прибита - туттаки муж нужен!!!"

женщина - главная в семье, а если муж думает иначе, значит она еще и умная

-Слышал, ты спортом начал заниматься?
-Да, хожу на греко-римскую борьбу.
-Ух ты! А ты за кого, за греков или за римлян?!

Две подруги:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... вот.... понимаешь?!
- Да-а-а! Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу!
Повторяю: Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу!!!

«Для заключения мира Россия и Украина должны юридически задокументировать в своих Конституциях, что я не сосал», — Трамп

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся кого-то поймать

Муж и жена смотрят фильм "Идеальное убийство". Жена говорит, что ей страшно.
- Это из-за фильма?
- Нет. Прошу тебя, перестань конспектировать!

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
- Точнее, ты любила его, а он - весь первый курс.

Бывший президент Франции Саркози планирует выпустить мемуары о том, как сидел в тюрьме 20 дней. Говорят, чуть позже по ним еще и сериал снимут!

Психотерапия действует только в том случае, если у вас IQ ниже, чем у вашего психотерапевта.

ну где вы видели, шоб в лесу половинки ёлок стояли?!

- я старею.
- с чего ты взяла?
- вчера была в поликлинике.
- и что?
- мне понравилось.

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он так и говорит: - Натуль, делай что хочешь, только отьебись