Анекдоты

Мы с женой ненавидим мыть посуду. Раньше для нас это было большой проблемой, но ровно до того момента, как мы нашли решение. Теперь после еды мы каждый раз разыгрываем «купон на мытье посуды» в камень, ножницы, бумага. Если выигрывает жена, то посуду мою я. А если выигрываю я, то... Мы начинаем спорить, жена обижается, в итоге посуду все равно мою я. Отличный способ! Всем советую!

-И что это за новый контакт "Славик" у тебя в телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос, как это понимать?
-А очень просто! Там такая же дура схватила трубку, чтобы узнать, что это за новый Серёга у Славика в контактах!

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— Я хотел кричать: «Свободная касса»!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Солнечную батарею пойдем менять!..

Не верьте, если женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа!
Детей она может оставить с соседкой,
а мужа - никогда!

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

Если коротко, предложил 14 леткам бухло, две готэссы и 4 парня. Парень выкинул бутылку-мы не пъем. Я достаю вторую и говорю:
- бухая девчонка пизде не хозяйка!
Взяла готесса:-спасибо!»

Иду в магазин, девушка из машины шкода сигналит, застряла. Я ей говорю:
- мне две девятки полторахи, корм коту и печеньку.
- ты о чем?
- ты решаешь мои проблемы, я твои, через 10 минут ты уедешь.
- ты ахуел, алкарик?
Ушёл.

Есть мелочь, ее тырят
Есть копейки, их сшибают
Есть деньги, их воруют
Есть бюджет, его осваивают

- Простите, а кто-то из маститых российских кинорежиссеров уже приступил к съемкам блокбастера "Как выселялась Ларь"?
- Netflix вроде готовится, Вупи Голдберг пригласили на главную роль...

У меня зазвонил телефон. По первым цифрам ясно – звонок левый, регион не наш, оператор тоже не пойми чей.
Словно подтверждая догадку, бот-определитель предупреждающе замигал: «Это спам-звонок! Возможно, мошенники! Отклонить вызов?»
Но я сняла трубку, потому что было скучно и хотелось с кем-нибудь поговорить.
- Алло! – сказала я. – Здравствуйте, господа мошенники.
- Здравствуйте, - ответил мужик на том конце. – А как вы сразу догадались? Тоже определитель стоит?
- Стоит.
- Трудные времена настали, - посетовал телефонный мошенник. – Умные все нынче. Трубку бросают, на три буквы посылают. Навыдумывали примочек, блокировок, определителей… как работать в таких условиях?
- Даже не знаю, - сказала я. – А честным трудом заниматься не пробовали?
- Пробовал, - вяло сказал мошенник. – Не помогает. И платят мало.
© Дмитрий Спиридонов ("Мошенника обидеть всякий может!")

- яйца пашот готовить умеешь, как они на вкус?
- умею. Как на вкус понятия не имею, все моментально съедают окружающие!

- па, как определить, какое решение правильное?
- возьми листочек, раздели пополам и пиши слева За, справа Против, внизу сам поймёшь..
Проходит час:
- ну что? Решил?
- па, я все листочки исписал, но все поровну?
- теперь то ты понимаешь, насколько в жизни всё сложно?

Лучше не произносить при малознакомых людях фразу, типа "устрицы по вкусу похожи на сперму", а то они могут спросить откуда ты знаешь вкус устриц, ты что, из буржуазии...

Обсуждайте мою жизнь лишь тогда, когда ваша станет достойным примером

Обожаю эту посленовогоднюю суету - кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

- Почему в государстве запрещены убийства? Даже смертная казнь?
- потому что государь придёт утром на работу, а работы то и нету! Все всех поубивали.

Как я стал пацифистом. Не мое.
Это случилось в полдень на крыше Нарышкинского бастиона Петропавловской крепости. В тот день у меня за спиной ухнула холостым 152 мм гаубица МЛ-20. После того выстрела я перестал играть в войнушку и год отходил в логопедический детский сад.

Если не помнишь, как встретил Новый год - встречай ещё раз!

"Снег послан нам с неба! Кто мы такие, чтобы его убирать."
С уважением администрация города и епископ РПЦ.

Есть поверье, что если правильно собрать УАЗик, то получится Гелендваген. Но пока никому не удавалось. Также и с социализмом.

Люблю в спортзале любоваться, как женщины собой любуются.

Бывшая (из РФ) жалуется, что транспорт сегодня резко подорожал. Я пишу: "Лена, не переживай, это доплата за пУтриотизм".
© Михаил Бах (переехал в Израиль из Мытищ сразу после начала "волшебства")

Собянин: снег в Москве не прекратится, пока все жители города не установят мессенджер Max

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...