Анекдоты

И до Америки дойдёт.
Французы помнят, немцы знают
И добрый в них живёт народ.
Не бойтесь, Русь в душе не злая...

Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь ещё может состояться.

Глава Российского фонда прямых инвестиций (РФПИ) и спецпредставитель президента РФ Кирилл Дмитриев назвал «позитивным сигналом» решение Минфина США о снятии санкций с российской нефти еще на 30 дней
"Ура! Большой Белый Господин назвал меня любимой женой!..."

- Геннадий Иванович, разрeшите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже бeз формальностей. Я знаю тебя дeсять лет. Предлагаю перeйти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…

На собеседовании
- Назовите ваши слабые стороны.
- Передoк
- Вы приняты!

- Алло, Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- И то верно...

Что общего между ГИБДД-шниками и китайцами?
И тех, и других слишком много и все кормятся палочками.

Женщины! Кормите своих мужей хорошо, чтобы они не худели. Когда они худеют, с них спадает обручальное кольцо!

-Почему ты каждый год ездишь на море в один и тот же отель?
-Я однолюб
-И каждый год с разными бабами?
-Я ещё и пиздобол

кто поставлял древним арабам джин для заправки ламп?

- хочу сделать что-то оригинальное с головой, что посоветуешь?
- попробуй книгу почитать.

Прежде чем манипулировать мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.

- ты разговариваешь с людьми с сарказмом, потому что подсознательно хочешь их обидеть.
- хуй..ни не говори. я сознательно.

Ну почему в метро нет вагона-ресторана?

Для меня в сексе главное, чтобы утром она захватила с собой пакет с мусором.

«Большой успех российского автопрома». Путин похвастался, что увидел в Китае множество копий «Москвича»

- Сходить за картошкой?
- Завтра вместе сходим.
Блямкает телефон.
- Схожу, был знак свыше!
- Что за знак?
- Ваш товар доставлен в пункт выдачи.

Жена – мужу:
- Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала…
- И кого же?
- Откуда я знаю! Я же его не узнала!

В маленьком рыбном магазине:
- Девушка, возьмите живого карпа!
(смотрю в аквариум, там кверху пузом плавает карп)
- Нифига он у вас не живой!
Мужик подходит к аквариуму, кулаком ударяет в стекло и громко возмущается:
- Петрович, ты за@бал ерундой страдать!
(карп переворачивается и начинает плавать весьма активно для дохлого)
- Извините, я не беру живую рыбу - у меня рука не поднимается потом её убивать.
- Петрович у меня уже месяц живёт. Настоящий самурай! Хотите, он покончит с собой?

Петр Первый окуевает с небушка: "В России захотели строить суда на верфях Китая после развала отечественного судостроения."

Уплыть хочу с тобой на нерест,
Заснуть хочу в твоих пустотах…
© Сергей Главацкий
***
Я в этой жизни фанаберист,
Поклонник рифмы, гений чата,
Когда же я плыву на нерест,
Всегда ко мне спешат девчата!

Признаюсь, я от них в нирване,
Всё происходит по фэншую.
Метать икру – моё призванье,
Особенно когда рифмую…
© Евгений Минин

Жениться, не переспав, это как заказать обувь на Али-Экспресс — можно сильно не угадать с размером.

Самый лучший неожиданный экспромпт - очень хорошо подготовленный экспромпт.

когда-то, НН:
-там 6 Колыванов в теме срутся между собой!

Одна сказала:
Ходить я начала рано.
В четыре читала вслух Ахматову.
В пять громко декламировала Пушкина, Пастернака, Бродского...
А в шесть вовсю играла на гармошке!
В общем, устроила мужу сон в выходной. Ибо нехер спать, когда мне не спится!