Анекдоты

Американские полицейские жёстко избили китайца, после того как при стандартной проверке документов спросили его имя.
«Я потерял веру в человечество», заявил китайский гражданин Фак Ю.

Талантливый человек талантлив во всем...
С идиотами та же фигня!

Одна рассказала, а я не знаю, как теперь это развидеть...
"Воскресное утро.
Кот, прыгнув ласточкой с холодильника, напал на кастрюлю со спагетти!
Прыгнул вниз головой и заработал челюстями, громко чавкая. Я от такой наглости утратила дар речи, но собака отреагировала - укусила кота за ляжку, торчащую из кастрюли.
Кот подпрыгнул на месте, вылетел из кастрюли, поскользнулся и упал. Тут же обнаружил, что у него на шее намотаны спагетти!
Кот стал быстро их есть, пытаясь одновременно встать со скользкого пола и орать. По звуку это было что-то вроде: мня-мя-мяв-мняв-мняв.
Собака прыгает и лает, кот, как жук, барахтается на полу рядом с плитой, громко объедая с себя спагетти, ребёнок валяется на полу и ржёт.
Уйду я от них..."

«Нам фантастически повезло». Песков призвал россиян радоваться, что во главе страны, где воруют силовики, чиновники и депутаты, чудом оказался кристально честный человек

Веселая застольная игра «Синий аятолла»: выпивать 50 грамм каждый раз, когда Иран открывает или закрывает Ормузский пролив

Завотделом инкарнации
И начальник службы ада
Проводили махинации
По продаже самосада.
Комиссар реинкарнации
И начальник службы рая
Очищали радиацией
Груз, идущий из Китая.

олег сегодня занят
не ждете до утра
в телеге написала
любовнице жена

а жить то как спросил я бога
но не успел узнать ответ
скоропостижно появившись
на свет
(с)H_N

юности мне снился
сам аллен делон
а теперь котлеты
с миской макарон
©Юлия Грачёва

пил вчера с друзьям
пиво и вино
сегодня минералку
полезней но не то

С 1 мая переводы по СБП от физлиц в пользу юрлиц, ИП и самозанятых станут платными.
Комиссия будет браться и с того, кто переводит, и с того, кому переводят. Размеры комиссии установлены ЦБ:
перевод до 125 рублей – 5 копеек;

от 125 до 250 рублей – 12 копеек;

от 250 до 1 000 рублей – 30 руб ;

от 1 000 до 3 000 рублей – 180 руб ;

от 3 000 до 6 000 рублей – 420 руб;

от 6 000 до 10 000 рублей – 1300 руб;

- а Саня выйдет?
- нет, у него пожизненное...

Суды в России начали трактовать число 666 как "экстремистскую символику". Теперь после числа 665 сразу идет 667. Запомните, забыть череповато.

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Дык пост на дворе.

За 20 лет, которые я работаю в своей фирме, у меня было три повышения в должности, но моя зарплата такая же, как и в 2006 году, если переводить в доллары.
Потому, что у доллара за это время трижды было повышение стоимости, если переводить в рубли!

- вот ты родил сына в 37, есть разница, если бы в 20?
- есть. Я в школьном чате всех бап называю Цыпочки и они меня слушаются. А между собой, ровесницами, сруца.

Ученье-свет! Да, это так...
Но сам процесс-полнейший мрак!

Жена причитает:
— Как ты мог, Саша! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лен, ты о чём?! Что случилось?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Саша-Саша...
- Да что ты, Леночка, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Саша! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь! А как ты мог, Саша! Как же ты мог!

В СССР лекарства были горькими, а лечение болезненным для того, чтобы людям не сладко было болеть.

На 215390
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

— Михалыч, мечтаешь стать пенсионером?
— О'да, конечно!
— А вот хрен тебе — все должны запомнить тебя молодым!

В России продолжают расти зарплаты, даже несмотря на их снижение.

В России запретят прерывать беременность на самом интересном месте. А тем более вставлять в неё рекламу.

Скоро в Северной Корее начнут говорить «Вы хотите как в России?»

Есть такие люди, которые тупые, но для того, чтобы казаться умнее, используют разные выражения, которые они даже не понимают. Я вот об этих, которые "Молодой человек, решать эти вопросы не в нашей консистенции". Недавно в кафе видел, как одна официантка сказала другой: "Наташа, нельзя опаздывать, ты не представляешь себе чем это череповато". Я думаю "Твою мать, русский в школе пропускать нельзя, вот это чем череповато". Разговаривал с одной девушкой, разговор зашел о халве, и она мне: "Я ненавижу халву, у нее такой триперно сладкий вкус". Я подумал: Твою мать, вот никто еще так не оскорблял халву, никто не приходил к доктору, не снимал штаны и "Доктор у меня тут какая-то халва, все крошится" и доктор такой "Надо срочно лечить, вы даже не представляете, чем это череповато".