Анекдоты

Однажды сын спросил отца:
— Пап, а как вы жили раньше без всего этого? Без интернета? Без телефонов, без телевизора, без кондиционеров, без компьютеров? Как вы вообще справлялись?
Отец улыбнулся и ответил спокойно:
— Точно так же, как вы сегодня живёте без совести, без сострадания, без уважения, без скромности, без чести и без чтения книг.

В Зимбабве преступники захватили АЗС. Работников связали, однако денег в кассе не оказалось. Не найдя денег, преступники переоделись в работников заправки и в течение 3-х часов сами продавали бензин, чтобы, уже наконец, ограбить заправку. Их добычей стали 600 долларов. Вечером того же дня на местном форуме сети автозаправок появился положительный отзыв клиента, который отметил хорошую компетентность сотрудников, а также отдельную благодарность сотруднику за помощь в замене пробитого колеса.

Новый мэр Нью-Йорка всего пару дней как избрался, а в школах города дети уже изучают арабские цифры.

- как там очередь на курсы минета?
- рассосалась

Для красивой кожи и блестящих волос специалисты советуют не работать

Почему врач принимает всех пациентов передо мной по сорок минут, а меня две минуты?

Мужчина должен выглядеть так,словно его очень много раз замораживали и размораживали

А кто-нибудь в курсе, когда понадобится разбирать слово по составу?

- классная рубаха!
- спасибо. это мне санитары подарили.

- а у тебя есть любимое мрачное, заброшенное место?
- личная жизнь.

...мечты сдуваются

Единственное, что мы делаем безупречно - это ошибаемся в людях.

Очень хочу на новый год загадать желание, чтобы все долбоебы исчезли, но реально боюсь, что исчезну сам.

Свежих печенюх
Обнаружит запах
Твой проклятый нюх
Только похудеешь

Чем безмолвней собеседник, тем приятней разговор...

Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.

"Отдых россиян на диване подорожает на 20 процентов!"

"Диетолог на своем примере показал, сколько сахара можно съесть за сутки!"

К #211873:
"На дебатах Байдена и Трампа победила молодость!"

- Сильные стороны президента Трампа в сравнении с предшественником?
- Сравнительно уверенно спускается и поднимается по трапу самолета, отдупляет, в какую сторону уходить со сцены, не разговаривает с трибуны с умершими людьми...

- Сарочка, ты-таки слышала, что эти умники из Ватикана думали 800 лет и наконец решили, что Деву Марию нельзя называть "со-искупительницей", потому что Иисус спас мир от погибели один?!
- Сонечка, эти гои правда верят, что воспитанный еврейский мальчик добился всего без поддержки своей святой мамы?!

– Царь-батюшка! Дракон в наших землях! Явился – не запылился, крыльями машет. Голодный – голодный! Еды требует!
– А что ему нужно на пропитание?
– На диете он, требует девственниц непьющих и неболтливых.
– Жаль зверушку… Отощает он в наших краях… А то и вовсе сдохнет.

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении сверстниц.

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала...”

Российские ученые-атомщики, во исполнение указов гаранта, произвели ядерный взрыв мощностью от 1 до 1000 килотонн. Наш корреспондент поинтересовался у руководителя проекта академика Петрова:
-Почему так неточно указана мощность взрыва?
Академик ответил:
-Мы рассчитывали на 1 килотонну, а оно ка-а-ак ебануло!