Анекдоты

Два финна встречаются на улице. Один говорит другому: "Хочешь выпить?" Тот кивает, они идут к первому домой, открывают бутылку водки и выпивают её в полном молчании.
Открывая вторую бутылку, первый финн спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Я думал, мы собирались просто выпить - недовольно отвечает второй.
Этот анекдот мне рассказал латышский инженер. Когда мы выпивали в гостинице, и я спросил у него, как дела.

- Видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть! ...
- А боженька есть?
- Бог не суслик. Следовательно, его нет!

По теме217403.
Товарищ недавно похвастался новыми часами Cartier.Взял в руки..
-нда-говорю -в твоём случае первая буква читается как русская "С"....
Обиделся...

«Мы живем в свободной и открытой стране, а те, кто не согласен, сядут в тюрьму»

И все же странно, что Столетняя война была не в Эстонии

Завадский на собрании назидательно:
– Слово не воробей…
Раневская соглашается:
– Конечно! Оно голубь – нагадит, так нагадит!
© Фаина Раневская

Семья — ячейка общества, какие ячейки такое и общество!
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоf

Не трогайте меня уроды
Кричит решительно Олег
Но непослушные уроды
Упрямо трогают его

Вчера был день ВМФ. Вспомнилось, как раньше флотские шутили: БФ - бывший флот, СФ - сильный флот, ТФ - тоже флот, ЧФ - чi флот чi не флот...

Вчера в комнате решил содрать старые обои (хрущевка, хуле). Приступил к делу с пивом...
Опомнился в 4 часа утра, читая газету 69 года выпуска, про решение вопроса о культурном развитии чукотской народности в условиях Крайнего Севера!
Сегодня друг с пивом придет...

- Вчера я переехал жить к своей второй половинке. Мне 21, ей 47.
Какие будут советы?
- Домой попить не заходи - гулять больше не выпустят.

Ремонтировали школу, а получилась урна для голосования.

«Сегодня ночью мои великие спецназовцы проникли в квартиру канцлера Мерца и жестоко его изнасиловали, перепутав с президентом Кубы. Ну, с кем не бывает. Мерц уже извинился» (Трамп).

Если бы Бог знал, что мы будем столько времени проводить с телефоном, он бы сотворил нас с тремя руками.

Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.

Лариса Долина сообщила, что друзья подарили ей новую квартиру.
Под влиянием мошенников.

- Чем исповедь отличается от проповеди?
- Исповедь - это я мудак, а проповедь - это ты мудак.

Природа создала половые органы для того, чтобы русский человек мог кратко и ёмко излагать свои мысли

Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает.

На недавней выставке дронов на бандеровщине первое место неожиданно получили российские экспонаты.
Даже само жюри в ахуе!

Каждому бухгалтеру просто необходима в 1С голосовая команда «А-а-а!», которая отменяет все последние действия.

У хорошего бухгалтера не сходится только ремень на животе.

Недавно довелось столкнуться со страшным сном любого телефонного разговора: диктовать бабушке в трубку английский текст под запись.
Среди прочего, попалось слово "crypto". Продиктовал как "крипто" и завис в ожидании наводящих вопросов по первой и третьей букве типа "кэ как русская кэ или как русская эс?".
Но советская закалка превзошла все ожидания.
Услышав в ответ: "кэ как у Клинтона или как у Кеннеди?", выдохнуть "эээ...Клинтон" смог я только секунд через 5...

По данным полиции, ущерб от мошеннических звонков, которые совершили заключенные СИЗО и колоний, в 2025 году составил 1,8 миллиарда рублей.
ФСИН заявила, что намерена бороться с колл-центрами и попросила выделить на это из бюджета 3 миллиарда.

Попытались поставить программу с ИИ в бухгалтерию. Но искуственный интеллект спасовал перед естественной тупостью.