Анекдоты

- Саша, у нас у всех мышки перестали работать сегодня!
- ???
- У всей бухгалтерии!
Ну пошел.... Тык - не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за мышиная лихорадка такая? Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает!
Вставляю свою - работает... В задумчивости переворачиваю одну из мышей -
сенсор заклеен бирочкой с циферками. Инвентаризация у них вчера была!

Вчера дочка попросила сходить с ней на ужин к подруге. У неё муж в отъезде, а одной ей идти не хотелось. Папа подруги встретил нас в дверях, изобразив медведа и гаркнув "Превед кроссаффчеги!" на чистом олбанском.
Ему 53 года, он доктор технических наук...
Мне страшно!

Глава Ростелекома Осеевский написал пост в Telegram, что Apple теперь враги России
После чего закрыл свой MacBook Pro, положил его в портфель Louis Vuitton, надел пиджак от Brioni, взял со стола iPhone 17 ProMax и уехал на Mercedes Benz S500 на заседание Valdai Patriotic Club.

Эскортница сбила летящий к месту проведения ПМЭФ дрон банкой черной икры

Россияне выбросят свои iPhone ради мессенджера Мах, заявил глава Ростелекома Михаил Осеевский
Теперь все начнут переходить на Android для того, что пользоваться национальным мессенджером, уверен он.

— Приедете к нам с внуком — я покажу ему свою коллекцию советских марок.
— Есть проблема…
— Какая?
— Сначала тебе придется ему объяснять, что такое марки.
— Ну, объясню…
— Затем — что такое "советские".
— Не вопрос…
— А потом — зачем все это надо собирать.

- мам, пап, познакомтесь - это Андрей!
- ты ж вроде собаку хотела...

Вот и выросло целое поколение людей, которые не знают, что Бетховен - это собака.

С возрастом мы ждем выходных не для того, чтобы погулять, а для того, чтобы никуда не выходить.

Давным-давно уже есть озоны, вайлдберисы и прочие хуялдберисы. А я до сих пор тырю из отелей шапочки для душа. Лет двадцать назад жена попросила меня привезти парочку...

- Как вывести из себя филолога?
- Ни как.

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "Карта у вас есть?" "Пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "Ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?". Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит исподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте!
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо.. моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так: встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной, наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь!)))
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью, произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России!

На ПМЭФ журналисты подошли к американцу и спросили, всё ли ему нравится.
— Да! Всё просто отлично! Все такие вежливые, учтивые, все хотят мне угодить.
— А может есть какие-то минусы? — поинтересовался журналист.
— Ну да, есть один. Поссать никак не могу, только х#й достану — уже сосут!

Путина разморозили через 100 лет , идёт по москве , всё красиво . Заходит в кафе , спрашивает -"сколько кофе стоит "
-20 гривен

эта школота, круглосуточно доставляющая на дом напитки и закуски, катастрофически подрывает спрос на визиты мужественных сантехников

35% жизнерадостных идиотов
25% встревоженных
18% возбужденно-буйных
и 22% сдержанно наблюдающих за ними санитаров
и что самое удивительное - это сумма 100%

- Суд обратил в доход государства имущество семьи судьи Хахалевой...
- Сумма, конечно, не малая. Но вот если бы суд обратил в доход государства имущество семей всех тех, кто годами "НЕ ЗАМЕЧАЛ" рост её благосостояния...

- что тебе дало высшее образование?
- я научился мыть полы настолько чисто, что любая комиссия ахуеет! Первое ведро заливаем хлоркой, два других без.

Говорят, сотворение мира
Состоялось отнюдь не эфирно
Ведь вначале была пустота
Не Вселенная, а хуета...
А потом появился вдруг Бог!
Ну не знаю, вот как же он смог?
И создал тогда Бог первый атом
Он решил, что так будет пиздато
Только атому стало вдруг скучно
Охуел он, если научно
И решил: Ну, начну расширяться
Хоть найдётся, с кем поебаться
Либидо и эго прорыв!
А вы всё: Большой Взрыв, Большой Взрыв)))

Сегодня с утра оказалось, что нужно заправить машину. Заехал на заправку в нашем заповеднике.
Все мужики стоят возле машин с заправочными пистолетами в одной руке, с мобилками в другой. Прямо над ними на колонках на американском языке написано: Не пользуйтесь телефонами во время заправки. Всем пофиг — потому как русские. И говорят все громко на понятном русском языке.
С другой стороны моей колонки только что вышел из машины афроамериканский негр.
Прямо за ним паркуется машинка типа лексус. Из нее выходит, естественно, блондинка на каблуках, огляделась, достает кредитку и громко, чтоб все обратили на нее внимание, произносит:
-Fuck! В этой стране вообще есть американцы?!!
Великий и могучий мат несколько притих, негр поворачивается к женщине и произносит:
—Ну, я американец. И как тебе это поможет?
Сказал он это на хорошем русском языке, практически без акцента. Ржать все начали ровно через 10 секунд, когда подняли челюсти с асфальта.
Негр вставил заправочный пистолет в колонку и сказал:
—Чего ржете, кони?! Пять лет Патриса Лумумбы! 8 лет в магазине на Брайтоне!
Обычное утро. Среда. И это Брайтон, да.

Сегодня видел в магазине идеальную женщину!
Она держала в руках бутылку водки и спрашивала мужа: "А давай две возьмём?"

Знаете, почему мы ночью пьяные звоним бывшим?
Потому, что они единственные, кого не жалко будить.

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический? Или личный?

- мама, мы все тяжело больны, мама, мы все сошли с ума…- говорил В.Робертович Ц., говоря с мамой по телефону и глядя в окно.

Тбанк:
- давайте застрахуем вашу карту, всего 150 р в месяц от мошенников.
Застраховал. Через месяц украли все деньги. Обращаюсь к ним-отказ. Тогда иду в суд:
- Истец, вы не тем мошенникам деньги перечислили! Надо было переводить только тем мошенникам, которые указаны в договоре страхования. В выплате отказано!