Анекдоты

В России разыскивают опасного преступника, который смог зайти в интернет с мобильного

Чебурашку нужно проверить на обрезание и любовь к свинине, чтобы точно причислить его к евреям — такую ответку депутатам Госдумы выдало консульство Израиля в Петербурге.

Удар возмездия на цель агрессии

В Дагестане толпа разгромила магазин детских игрушек в поисках Чебурашки

К анекдоту 211986 справка.
Эдуард Успенский, не очень тонко намекнул национальность Чебурашки. В СССР апельсины поставлялись только " Jaffa"(часть Тель-Авива, Израиль). Внешторг принимал спец акцию переклеивая этикетки на « Maroc» . Подобных апельсинов в природе не существует. Это делалось для скрытия израильского происхождения цитрусовых, так как у СССР не было официальных дип.отношения с Израилем . Э. Успенский в мультике обошел название страны поставщика апельсинов, дав в мультике название "Oranges". Порт поставки Ашдодский порт в Израиле. В СССР в зависимости от логистических цепочек разные порты принимали цитрусовые , один из них был Ленинградский морской торговый порт. Из архивных документов истории торговли СССР.

...а дальше, как говорил мой коллега, заканчиваем обсуждение сути, и переходим к прямым оскорблениям автора.

Знакомый писатель украл колбасу в супермаркете. На мои предостережения реагировал так:
— Спокойно! Это моя борьба с инфляцией!
© Сергей Довлатов ("Соло на ундервуде")

Израильские апельсины перегружались в Одесском порту. Не исключаем версию, что Чебурашка - хохол, хохол с еврейскими корнями.

Приходит крокодил Гена к чебурашке:
- Чебурашка, дай взаймы до получки 5 тысяч.
- Геннадий, не делайте мне смешно. Откуда такая бешеная сумма у бедного еврея?

"В госдуме установили национальность чебурашки". Люди заняты серьёзным делом.

я, до появления интернета, причину человеческой тупости, списывал на недостаток информации. сейчас, глядя на детей и внуков, понимаю - это генетика.

у вас тоже есть член семьи, от которого вы в тайне выкидываете всякий хлам и старье, потому что, если это делать при нём, то это всё надо, всё это нужно, и всё это может пригодится?

а вот и старость: раньше перед застольем опрокидывал пару бокалов пивка, что бы быть веселее и энергичнее, сейчас перед пьянкой, пьешь таблетки, витамины и.т.п., чтобы снизить возможную интоксикацию

недовольный вкусом борща муж, оказался в гуще событий

- Извините, но это гей-стоянка. Вон видите?
- Ух ты, дружище, я и не заметил!
- А это новая фича.
- Новая?
- Да. И штраф 67 долларов, если здесь паркуется не гей.
- Блин, я просто…
- Но если скажете, что вы гей, то обойдемся без штрафа.
- Я гей.
- Правда?
- Да.
- Окей, ответьте на три вопроса нашей анкеты и я вас отпущу.
- Хорошо, давайте.
- Первый вопрос. Когда вы со своим мужчиной, вы предпочитаете быть сверху или снизу?
- Сверху.
- Окей. Второй вопрос – каким голосом вы говорите с любимым?
- Я милый пидарасик!
- Шикарно. По шкале от 1 до 10, насколько вы гей?
- Где-то семь с половиной.
- Хорошо. А еще…
- Я на три вопроса уже ответил.
- Ах да, спасибо, счастливого пути! Оставайтесь геем!

- Але, мама, дай папе трубку...
- Але, папа, Спартак чемпион?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму...
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил!

Универ, первая пара... Все тихо дремлют... Шумно распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь закрывается, вновь тихо открывается... в дверях здоровенный негр (студент по обмену), обреченно:
- Тсс... я маленький белий мышь...

Во время футбольного матча арбитр, вместо желтой карточки, по ошибке вытащил из нагрудного кармана и показал провинившемуся футболисту презерватив. До конца матча больше не было ни одного нарушения правил!

Будьте бдительны!
Хакеры выложили в открытый доступ 10 000 ПИН-кодов от банковских карт россиян!

Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи, остановились пожрать. Сидим в кабине, хаваем. И стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили.
Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, с погашенными фарами. Суть не в этом. Короче, сворачивает он на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб.
Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь? Задом сдавать?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя...
Ну, короче, трахаться они начали. И так, и эдак, ну, прямо камасутра сплошная. И главное, свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно. А мы сидим, жратву побросали, пялимся. Главное, видно все - лучше, чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли.
Наверное, полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую-нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали!
Эка, думаем, их торкнуло!
Ну и сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать! Посидели маненько, отдышались, выходим на улицу перекурить... А у нашего полуприцепа шесть колес свинчено!!!

— Мамочка, а в какую ты игру с компьютером играешь?
— Счета оплачиваю, сынок.
— Выигрываешь?
— К сожалению нет…

- Две тысячи лет, как людям дана была благая весть! И на что они это время потратили, что изменилось? Войны, насилие, подлости и гнусности!
- две тысячи двадцать пять! С Новым 26м годом!

для зарывания таланта
необходим хороший грунт
нужна хорошая лопата
и мнение других людей

Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "искусственным интеллектом"?

Первый в мире бухой робот.
В Москве представили гуманоидного робота Aidol со встроенным ИИ. Он сразу упал - по ходу накатил перед премьерой, поскольку российские привычки у него в ОС.