Анекдоты

Мисочница-это кошка, которую ты покормил, но она не мурлыкает...

Китай нам создал для езды
Шикарные машины
Вот только стоят допизды
Деньжат хватает лишь на шины

Как я попался на "тарелочницу"...
Вчера посидели в ресторане азиатской кухни. Она заказала себе салат со снежным крабом, рис с экзотическими морепродуктами и пару дорогих коктейлей. В общем чек получился приличный...
Потом поехали ко мне. Вроде всё хорошо, болтали по дороге, а дома когда уже намекаю на шуры-муры - аааблом, дама в отказ, типа устала, завтра на работу и вообще голова болит...
Короче... Больше с женой в ресторан не пойду!

Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая
экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство
презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы
хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый
автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду!

Одна сказала:
Не зря зарплата женского рода. Очень похожа на менструацию. Приходит раз в месяц, через два-четыре дня заканчивается... А если задержка-волноваться начинаешь!

Трамп объявил, что по его специальному указу с 1 июня 2026 г. на всей территории США наступает лето.

Паническая атака - это, когда тело осознаёт, какой долб*е6 его хозяин, и впадает в ужас!

– Сивка-бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
– Иван, не могли бы Вы поконкретнее выражаться, как вставать? А то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее...

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Солист сделал всё, что мог. Почему бы Вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда солист подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на Вас!

И дело мастера боялось
И мастер дела избегал...

Хамство - это имитация силы слабым человеком

...ты не настолько красива, чтобы быть такой тупой.

Алаверды на 215782
Правильно решили в той палате
Англицизмы-фу бля, моветон!
Вместо латинизма "deputatus"
Скажем по простецки "Мудозвон"

На anec/215775. С 1 марта 2026 года в России действует запрет на использование англицизмов в публичной информации. "Вся информация для потребителей должна быть на русском языке. Некоторые области, где запрещено применять англицизмы: вывески и указатели; наружная реклама; интерфейсы и навигация."
Задумался: направление посылаемому теперь можно только по локоть показывать? И негров теперь можно только неграми называть?

- как всё заебало! Надо снова всё отнять и поделить.
- коммунисты делили на всех, капиталисты на пять семей.

Роднина посоветовала недовольным жизнью в провинции приехать в Москву и попробовать пожить там.
Она забыла добавить, что по приезду надо сразу устраиваться в госдуму.

«Либеральная интеллигенция служить не умеет и не любит.
Зато умеет прислуживать и лучше, конечно, за дорого, чтобы не так тошно»
© Андрей Перла
Ибо: Ленин в письме Горькому называл"..интеллигентиков, лакеев капитала, мнящих себя мозгом нации. На деле это не мозг, а говно"

-когда приду мои унции? все сроки прошли.
- на родительскую.
-нормально можешь сказать, без выебонов? Я ничего не понимаю.
- через неделю после пасхи придут, это точная дата.

«Локомотив» — 1
«Балтика» — 0
«Локомотив бронзовый»!!!
«Балтика безалкогольная»...

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

Интересно, а те люди, которые всё время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из сострадания?

Один анестезиолог, работавший 5 лет без продыха, получил наконец-то отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну, думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
"Уважаемые пассажиры! Срочно требуется анестезиолог."
"Ни хрена, – думает – не пойду, затрахался уже, всё, я на отдыхе."
Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога."
"Ну что за ерунда? Что ж придется идти, коллега все–таки, надо помочь".
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи.
— Вы анестезиолог?
— Да.
— Свет поправьте!

Дженнифер Лопес в детстве, во дворе, звали Джей Ло, а её брат Хулио вообще редко ходил гулять

Временные трудности закончились. Наступают трудные времена.