Анекдоты

Последние высказывания президента, явно показывают, что он перешел на что-то более качественное.

- Почему Вы решили стать электриком?
- Отец всегда говорил мне: "Стремись к свету, сынок!".

Джеки Чан усыновил 10 сирот, взял под опеку 50 китайских детей, содержит стипендиатов университета, финансирует лечение детей больных раком.
Сечин "усыновил" пол бюджета страны, огромную зарплату, две мега яхты, огромный дворец и пятиэтажную квартиру в столице.

В Роскачестве изучили 40 сортов светлого пива.
Теперь изучают писсуары.

День... мать его солнце)))
Луна... мать её кто? )))

Чашка у компа всегда размещена по фен-шую: ушком от мышки

Опции есть, но выбора нет.

Путин ©

Два белорусских бомжа попытались проникнуть на Неделю моды Mercedes-Benz Fashion Week в Москве.Мужчины пришли пешком из Минска. Одни из них представился охране родственником главного редактора американского журнала Vogue Анны Винтур, а второй — племянником бывшего главного редактора российской версии издания L'Officiel Эвелины Хромченко. Таким образом бездомным удалось пройти первый кордон охраны по VIP-приглашениям, которые, по их словам, им подарила сама Хромченко.

Году в 2006 купил себе первую машину - шестерку. И,блядь, повадились пидоры сливать под ноль бензин каждую ночь. Каких только я крышек не ставил - результат был всегда один. Заебало короче, приехал вечером, залил 5 литров соляры, а утром узрел картину, как сосед крыл хуями своего отпрыска, разбирая карбюратор.

Сегодня (18.10.18)
Впереди идут бабушка с внучкой лет шести.
Внучка плачет:
- Ну не могу я его выучить, не могу!
- А ты попробуй!
- У алкоголья дуб зелёный...
- У "Лукоморья", горе ты моё!

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, Жанна не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Вечеринка - Наташа,тебе что налить?Вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сухого,полусладкого или крепленного? - Иди на***! Давай водки!!!

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон.

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги, и когда своих денег у вас нет.

Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.

Чем Ламборгини отличается от "Черемухи"? Ламборгини для демонстрации разгона, а "Черемуха" - для разгона демонстрации.

В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе.

– Доктор, у меня метеоризм и гиперактивность, что делать?!
– Пердеть и бегать!
**** =>

- Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
- Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!

Не занимайте чужие места, время и деньги. И вообще - не занимайтесь хуйнёй.

— Скажите, доктор, какой у меня диагноз?
— А Вы думали, что будете жить вечно?
— Я не понял: Вы шутите?
— Почему Вы решили, что это шутка?
— Вы мне что-то недоговариваете?
— А Вы думали, что ресурсы человека безграничны и можно бесконечно злоупотреблять всякой бесовской гадостью, идя на поводу у своих вредных привычек?
— Так Вы считаете, что ничего уже нельзя исправить?
— Ладна … Вы в реинкарнацию верите?
— ???

Господь создавал всех людей разными.
Когда дело дошло до Китая, он подустал.

Патриотическая ода
Страна моя! Откуда тебя краше?
На свете нет. Невзгоде вопреки
Мы радостно рукоплесканьем машем,
И думы наши очень высоки.

На почве зяби нивы зреет колос,
В труде токарном сталь идет в разрез.
Страна моя! Тебя не смолкни голос!
Твоей судьбы никак себя мы без!

А если кто-то грозною порою
Вздымать надумать станет меч на нас –
Мы ратной славой в пять слоев покроем
Тобой отдаденный решительный приказ!
(с)

Моя теща — математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками.
Наклейки на банках с вареньем радуют.
«Малина 35% + смородина 65%», или «земляника 60% + малина 40%».
Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.

- У тебя чего с ней было?
- С ней было ничего!

Только что. Мой диалог с оператором МТС. О - оператор МТС.
О - Здравствуйте! Задайте ваш вопрос, пожалуйста. 21:26
- Добрый вечер, номер +7916****** 21:26
- Почему баланс в новом личном кабинете 1.09 руб., а в старом кабинете баланс 1.10 руб.? 21:26
О - Баланс по номеру составляет 1,0955 руб. Система округляет данную сумму. По техническим особенностям старой и новой версии Личного кабинета отображаемая информация может отличаться. 21:30
- ))))))))) 21:31
- По каким правилам число 1.0955 округляется до 1.09? 21:33
О - Баланс округляется до сотых. Уточните, пожалуйста, я могу еще чем-то вам помочь сейчас? 21:36
- Понимаю, что до сотых. Как можно округлить 1.0955 до сотых, чтобы получилось 1.09?
О - Техническая особенность интерфейса. 21:38
- Спасибо.
Вот так особеность!

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

— Я устал, можно, я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!

У директора школы было прозвище «Режиссер», потому что ремонт школьного туалета обошёлся в 20 000 рублей, а кассовые сборы на ремонт - 500 000 рублей.

А ведь за всей шелухой новостной вы нихуя не заметили главного, никто((