Анекдоты

"Приговорённый к 15-летнему заключению писатель Акунин уже отмотал 11 лет в Британии-поселении!"

#212550:
"Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады."

Выкуривать по три пачки в день – трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Современный урок русского языка. Задание: Составьте предложение из слов: Малыш, санки, горка, кататься, крутой.
Третьеклашки пишут:
Крутой малыш катался на санках с горки.
Малыш катался с горки на крутых санках.
Про крутую горку не написал ни один.

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём, равный пи*ц*ц*а.

как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

"Я вам киллер, что ли?"
Дед Мороз ответил на письма россиян

Тост от РКН:
- Чтоб MAX стоял и деньги были.

Одесса. Молодой стеснительный человек в аптеке обращается к провизорше:
- Мы с женой пока не хотим иметь детей ...
- А, вам презервативы?
- Тише, пожалуйста ... Жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
- Это в соседний отдел.
- Там очень молодая девушка, я стесняюсь.
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка, гиб ми цвейг п*здомойкес!

- Леночка, вы чудесно выглядите. Как ваш геморрой?
- Спасибо, доктор. Уехал на 3 месяца в командировку.

- Учусь я на электрика. Судя по тому, как учусь я и мои одногруппники -половину из нас убьёт током, половина попадёт в больницу. А судя по тому, как учится мой брат в мединституте -тех, кого не убило током, добьёт мой брат или его одногруппники.

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставим на стол полусладкое.

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!

Конец 1970-х. Зелёный школяр решил поступить в университет. Купил "Справочник для поступающих в МГУ". Из которого узнал, что делами университета рулит первый проректор Садовничий.
Сейчас тот школяр уже 6 лет как пенсионер.
А Садовничий всё рулит!

"Бензин в россии стал дороже, чем в сша, на 8%."
«Кто сомневался?» Росстат отчитался, что Россия обогнала США

очки - на лбу, а мы их ищем.
со счастьем та же ерунда...

Шоб отучить жену покупать всё-всё подряд, обмывайте каждую её покупку.
Не благодарите!

Если ваша супруга воспылала желанием заняться музыкой, лучший выбор - губная гармошка! Не занимает много места, недорого, и кроме всего прочего, нет возможности одновременно еще и петь!

Разговор двух рыбок в аквариуме.
– Послушай, а как ты думаешь, есть ли Бог?
– А кто, по-твоему, меняет нам воду?!

– Гриша, скажите откровенно, а вы целовались до меня?
– Да.
– А можно подробнее?
– Это было в армии. Я целовал знамя.

– Доктор! Опять пришёл к вам по тому же вопросу, живём с женой десять лет, детей нет…
– Так я же, помнится, рекомендовал вам отправить жену на курорт?
- Да, да! Мы были с ней на курорте целых два месяца.
– Но вас-то, милейший, я туда не посылал!

-Милая, мне не хватает денег, чтобы содержать двух женщин!
-Каких это ещё двух?!
-Тебя и Татьяну Ким с Вайлдберриз!

К #212530:
"И о погоде: на обледеневшие тротуары Новосибирска уже выпала годовая норма прохожих!"

"Мария Захарова заявила, что все неприглядные слухи про неё высосаны из фляжки!"