Анекдоты

За ночь «Единая Россия» набрала 2 ундециллиона голосов

Старость - это когда твои ровесники заканчивают не от передозировки или ножевого, а от инфарктов и инсультов.

Особенно опасна искра божья в голове набитой опилками

Секс без оргазма считается гимнастикой.

– Карточный долг – долг чести! – напомнил мне сотрудник банка. – Овердрафт на вашей банковской карте пора бы уже закрыть.

-Причина развода с мужем?
-У нас не совпали религиозные взгляды.
-А поконкретнее?
-Он не признавал, что я богиня!

В трудную минуту церковь меня поддержала и согрела. (с) Джордано Бруно.

В виртуальном сексе всё-таки есть преимущества. Пока занимаешься любовью - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

В каждом из нас спит гений.
Почему же придурок вечно бодрствует?

- Я в плотской любви – Эйнштейн.
- Мелкий, лохматый, немолодой еврей, блестящий теоретик….

На суде:
Жена: Я требую, чтобы нас развели. Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж: Я тоже прошу развести нас. Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

Доктор — пациенту:
— Для вас две новости — хорошая и плохая.
— Давайте хорошую.
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…

Встречаются Кристина Орбакайте и Памела Андерсон.
П.А. долго осматривает Кристину.
— Силикон в нос? — Оригинально!

— А к нам вчера в каюту надувная женщина залетела.
— Врешь, надувные не залетают!

Оказывается, конопля — это не трава. Это дерево, ему просто вырасти не дают.

Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены…

На профилактической беседе сотрудник компетентных органов спрашивает старого профессора, какое его отношение к внешней политике руководства?
— Одобряю и поддерживаю, ответил почтенный профессор.
— А к внутренней политике нашего руководства как относитесь?
— Одобряю и поддерживаю, — отвечает опытный учёный.
— Слушайте, уважаемый, вы доктор наук, человек умнейший, студентов учите, своё мнение у вас есть?
— Есть! Но я его не одобряю и не поддерживаю, — не моргнув глазом, ответил профессор

— Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой – шапками…

Мент останавливает машину — Ваши права.
— Пожалуйста.
— У вас фотография не в порядке.
— Почему? Я же третий слева!

— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

-Моя жена за рулём — как молния!
-Так быстро ездит?
-Нет, так попадает в деревья!

— Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
— Привычка.

Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?

Я очень боялся прыгать с парашютом. Поэтому прыгнул без него.