Анекдоты

«Яндекс» перенесет серверы в Нидерланды, чтобы быть ближе к российским пользователям

Бл@@ь! Пришла коммуналка. Не могу понять. Мне, походу посчитали уличный свет, солнечный свет, лунный свет и свет в конце тоннеля...

- Чем умнее человек, тем меньше лишних вопросов он задает.
- Почему? Каких вопросов? Сколько? Больше десяти?

Мне в свое время родители подарили на день рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного, неподдельного счастья! Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал.
А когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: «Пиздец, ты ебанутый!»

Глупо сомневаться в себе, в то время как другие боятся твоего потенциала

Людей надо узнавать, а не придумывать. Это спасёт от разочарования.

Умей проигрывать голубчик
Сказал проктолог так нельзя
И стал вытаскивать из Глеба
Ферзя...

Роскомнадзор высмеял попытки Украины оставить россиян без интернета:
«Это сделаем мы», — заявило руководство ведомства.

Конкурируй, развивай
И увидишь, что потом
Рыба покрупнее
Сожрёт тебя с говном...
© гр.Lumen

Пишут, что у сына Дмитрия Алкогольевича врачи нашли хронический ... миллиард.

Во время утреннего обхода:
— А теперь пусть каждый оценит своё состояние по 5-бальной шкале:
1— пиздатое;
2 — охуенное;
3 — нехуёвое;
4 — хуёвое;
5 — полный пиздец.

— Мне нравятся фотографии природы. Жаль, фото не передаёт запах тумана, клевера, полыни и леса!
— И писка комаров.
— А как пахнет писка комаров?

— А если мы очень попросим ?
— Тогда я очень отвечу!

Туристов уже почти нет, гостиница опустела. Вечером спустился в кафе, заказать ужин "по времени", чтобы не сидеть в зале в одиночестве в ожидании заказа. Оказалось, что сегодня нет официантов, повариха сразу предупредила: Я вам приготовлю, но по столам таскать не буду, заберёте на стойке. Я сказал, что хорошо, добрался до конца меню и увидел там раздел: Обязательно нужно попробовать! В разделе только два предложения, Рябиновка и Хреновуха. Попросил 150 хреновухи, она подаётся с бутербродиками с салом. Так мало того, что мне всё на стол накрыли, а не на стойке оставили, так ещё повариха спросила, какую музыку включить. Похоже, хреновуха-её маленький бизнес. Но готовит девушка хорошо.

Отличительная черта дурака в том, что он всегда прав.

Легкий путь взбесить девушку — сфоткайте её и не показывайте.

Новой школе губернатор пожертвовал свою годовую зарплату и подарил книги из личной библиотеки. Да, было. Не верите?
Школа - одесский лицей, а губернатор Новороссии и одесский градоначальник - Арман-Эммануэль, герцог де Ришелье, который "угол Ришельевской". Потом - глава французского правительства. В письме одному одесситу, выражая сочувствие по случаю трудного положения одесской хлебной торговли, он добавляет, что, к счастью, во Франции тоже ожидается плохой урожай, следовательно, новороссийские дела могут поправиться за счет торговли.

- Да тогда вообще еще телефонов не было!
- Ты, Таня что-то не то говоришь. Как же, если телефонов не было, раньше ватсапом пользовались, а? Подумай!
- Ну это очень давно было, еще при Сталине, мне мама говорила, что тогда телевизоры продавались... (неуверенно) - без цвета...
- А, ну да, мы это проходили. При Сталине - тогда и русских еще не было, нам рассказывали, что их, типа, Путин... слово забыла. Короче, из могилы вытащил. Но это очень давно, еще до ватсапа.
(Подслушанный разговор петербургских школьниц на остановке в ожидании автобуса)

- НИКОГДА НЕ КИПЯТИТЕ ВОДУ ДВА РАЗА при повторном нагревании образуется ДЕЙТЕРИЙ или, еще хуже, образуется ТРИТИЙ. И вы меня не переубедите
- Если вскипятить четыре раза, образуется тетрадий. На пятый — пинтерий, при последующих — кондратий. Кондратий хватает всех — уже не спасти.

- кем будешь на Хеллоуин?
- буду самим собой и говорить всем правду. поверь - это страшно!

Никогда так не копался в себе, как изучая английский:
- моё любимое животное
- какие страны хочу посетить
- любимый цвет
- кто мой самый близкий человек
- моя мечта

Когда люди не могут соответствовать твоему уровню, они начинают тебя ненавидеть.

Вроде уже деградируешь-деградируешь, а всё равно вокруг такие все тупые.

Жалость раздают бесплатно, а вот зависть заслужить надо.

Я тут подумал, почему мы с ней так по разному гуглим...
Она гуглит: какие награды выигрывал футболист Криштиану Роналду.
Я: Роналду, награды.
А потом понял, мы и разговариваем примерно также.