Анекдоты

Как это ни печально, но алкоголизм деградирует...
Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность ...
Раньше появиться в пивной "шайбе" без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета.
Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели?
А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике ??
Всё какие-то полумеры, полутона. Никакой великолепной расхристанности и рваных рубах, пьяных слез и ночных кухонных дискуссий о творчестве Плутарха.
Пепельницы, напоминающие своей многослойностью свадебный торт; собирание по крупицам и крохам информации о прошедшем дне; повторное знакомство с той, что провела с тобой ночь - где это всё?
Какой, к черту, Плутарх, если все разговоры в последнее время только о том, кто как худеет и кто сколько времени проводит в спортзале?
Нет больше взаимовыручки, когда выйдя из дома без копейки, можно было возвратиться лишь ползком, прилегая отдохнуть на каждой ступеньке.
Нас, друзья мои, погубит не водка и сигареты, а фитнес-браслеты и раздельное питание!

Где-то на просторах EU :
Старый (1956 г.р.) бандеровец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит: «50 евро!».
Бандеровец в шоке: «Как 50 евро, так вчера было 10 евро?». «На сегодняшний день это 50 евро». «Но почему — 50, черт возьми!». «Сейчас объясню: 10 евро — это пиво; 10 — на укрепление обороны ЕС; 10 — в помощь Украине; 10 — помощь европейским странам, которые хотят стать членами ЕС; 10 — на газовую субсидию для ЕС».
Бандеровец молча достал деньги и дал бармену 50 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро. Бандеровец в недоумении: «Подождите, вы сказали 50 — я дал вам 50! Почему вы возвращаете мне 10 евро?»
— «ПИВА НЕТ!»

Понедельник — это как вторник ..., но только вчера.
© мэр кличко

а есть такие же но с ручкой
только с коротенькими мэм
и полная с хорошей скидкой
совсем

Мы живем в период крайне сложной геополитической обстановки: в Америке - педофилы, в Европе - геи, в России - пидарасы.

B банк вваливается потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебучий вклад в этом ёбаном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать этот блядский вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл десять сраных миллионов баксов в какой-то пизданутой лотерее. И хочу положить эту хуеву тучу денег в ваш ёбаный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

С возрастом многое обесценивается, а многое приобретает новую цену. Как я говорю, циник — это тот, кто всему знает цену, но мало что ценит.

Муж собирается почистить снег во дворе. Жена, налив стакан водки:
- Выпей, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Антонина... А давай-ка махнем жить куда- нибудь в Якутию?

Французская сборная запуталась, кому идти в мужскую раздевалку, а кому в женскую.

В 2019 году были запущены первые спутники "Старлинк".
В ответ мы грозно запустили в космос актрису с режиссёром.

Цой жив!
И ещё не достиг пенсионного возраста!

- Посоветуйте, пожалуйста, нужно имя для мальчика, которое будет звучать так, будто бы он родом из богатой и влиятельной семьи.
- Рекомендую древнее славянское имя - Златосрай.

Лучше поздно, чем как всегда.

Когда о тебе говорят только хорошее, попроси, чтоб повременили накрывать крышкой…

Просто заголовок: "В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей"

- А чего за прикол на всяких кафе и ресторанах писать «по-домашнему»? Я не хочу по-домашнему, я хочу вкусно!
- Интересно, а проститутки пишут в объявлениях "секс, как с женой?"

- Вы в цирк пойдете?
- Нет, я новости смотрел.

Сигарный лаундж в очень крупном офисном центре. Пятница. За столиком сидит региональная компания бизнесменов, ведущая себя чуть шумнее основного зала, но в рамках приличия. В углу стоит рояль, за ним играет тапер. Хорошо играет, с душой, периодически закрывая глаза и явно получая удовольствие от процесса. Один из сидящих за столиком подходит к нему и просит сыграть одну из симфоний. Мужчина, улыбнувшись, кивает, и закончив играть прошлую мелодию, играет это великое произведение. В этот момент к столику подходит официант, говорит пару слов на ушко гостю, тот делится с друзьями, и компания в момент становится на 2 тона тише. Так как я сижу с коллегой - завсегдатаем этого места, стало интересно что же ему сказали. Коллега через некоторое время подзывает официанта, здоровается и на ушко задает вопрос, получая такой же ответ на ушко.
- Он предупредил гостя, что это не тапер, а владелец лаунджа, и здание сверху тоже его. Поэтому заказывать музыку будет не очень этично..

Однажды, лет ...цать тому назад, Брижит Мари-Клод Макрон, которая находилась в изрядном подпитии, выдала откровение: «Мои подруги удивляются, как мне удаётся в критические дни выглядеть такой весёлой и жизнерадостной! Секрет прост: я – мужчина!»

— Сёма, а вы слышали, Госдума таки дополнила закон о запрете пропаганды гомоcекcуализма!
— Это вы про то, что их заседания не будут показывать по телевизору?

Довели людей – у всех барабашки теперь по домам бродят, в холодильниках всё съедают. Призраки коммунизма. Рабочий класс, и тот барабашками заразили! Могло раньше такое в прессе появиться? «Нефтяники Тюмени бурили скважину на Кольском полуострове. Из скважины выскочил чёрт, обматюгал нефтяников, показал им дулю и убёг в магазин. Испуганные нефтяники разбежались по домам». Это сколько же надо было с утра выпить, чтобы не найти другой причины разбежаться по домам! Раньше за такую статейку знаете, что было? Журналисту – 15 лет, всем, кто чёрта видел, – по пять, чтобы впредь видели только светлое будущее.
© Михаил Задорнов

В Израиле секс считается защищённым только при выполнении всех указаний Командования тыла.

Министерство туризма России предупредило отьезжающих в Египет туристов об акулах.
Министерство туризма Египта предупредило акул о туристах, приезжающих из России

История старенькая, но актуальная.
Ставили на производстве линию отечественных станков с ЧПУ, красивые пульты управления, мяконькие клавиши с геркончиками, ляпота, почти Европа. Да-да, тогда в Союзе ещё выпускались станки! Итак, пусконаладка. Демонстрируют, вот так мол и так, такая вот последовательность, жесткий автомат Мили, защита от случайных нажатий - если ушел от последовательности - автомат сбрасывается в исходное, ну и из серии "кладешь колдобину со стороны загогулины, два раза дрыганешь за пимпочки и кады чвакнет - отскочь подальше и прикинься ветошью" и т.д.
Демонстрация - все работает. Обучение операторов - все работает. На первый же день, как закрыли проект и вернулись домой - звонок: "Немедленно приезжайте, все вышло из строя!"
Срочно вылетает инженер. К станку. Подходит мастер - вот, смотрите: "Делаю раз, делаю два, три - не работает." Подходит спец, делает раз-два-три - все работает. Мастер, воодушевленно - раз-два-три - не работает. Инженер - раз-два-три-все работает. Причина выяснилась когда мастер стал орать на инженера - пьяный выхлоп. Трясущиеся руки и чувствительные клавиши. Каждое "двойное" нажатие естественно сбрасывало станок в начальное состояние. Операторам пригрозили депремированием за пьянку, а клавиши все-таки поменяли на тумблера. Во избежание.

Что пишут в главных новостях великой спортивной державы об открытии Олимпиады-2026?