Анекдоты

- кто нибудь дрался со свекровью?
- на днях или вообще?

- что тебе нравится больше всего?
- писать на дерево в трех шагах от прилично одетых дам, прогуливающих своих собачек.

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали. Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген,
который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали. Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева. Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать...

Большинство людей, если разрешить им делать что угодно, не будут делать нихрена.

Правда чистой не бывает
На неё всегда плюют

Хочу устроиться туда, где на вопрос: "Что за хернёй вы здесь занимаетесь?", я мог бы солидно ответить:
-Вообще-то, это моя работа!

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Знахарка для того, чтобы отучить зятя от пьянства, посоветовала тёще напоить его собачьей кровью. Раздобыв где-то собачью кровь, тёща отправила зятя попариться в баньку.
Через некоторое время, сделав все неотложные дела, села она с дочкой за стол, и стали они решать, сколько крови налить ему в красное вино, чтобы он не заметил. А зять вернулся из баньки раньше обычного и подслушал весь этот разговор. Не подав вида, он сел за стол и одним махом выпил рюмашку с винцом. После чего стал лаять и попытался укусить тёщу за пятки. Тёща — бежать, он на четвереньки и за ней, пытаясь укусить. Следом побежала жена и сломала себе ногу, тёща упала в обморок, и у неё случился инфаркт.

Поехала как-то я отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез меня до частного дома, где я сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема - я забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и я пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез меня в знакомый дом.
п.с. хозяйка целый вечер наблюдала за тем, как я гуляю вдоль дома с арбузом, думала, что я странная и побоялась выйти и сказать это мне.

"Стивен Сигал: Россия идет по пути правды"
Прочитал - и меня почти не покорёжило. Съединорошествую, чтоле

Факир был пьян
И трахнул добровольца
А в чем был фокус
Он не уточнил

- Сема, вы себе представляете! Бензин опять подорожал!
- Яша, а вам то зачем голова болит? У вас же нет машины!
- А зажигалка?

У моих родителей были друзья полярники и пограничники. У меня тоже есть друзья полярники и пограничники. Но есть одно но...

Иногда хочется побольше выебываться, но пока нет такой возможности.

Небо стало серым
Холодно дожди
Потянулись в дурку
Боги и вожди

И тут из открытого окна донеслось: "Да завали наконец своё ебало! Дай послушать Рахманинова!!!"

Хорошо там где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.

Иногда дашь шанс человеку, а потом понимаешь, надо лучше было дать пизды, а не шанс.

- а давайте пригласим Каневского, будем смотреть сериал !
- Хаус будем смотреть!

Настроение: чисто пригубить, а там как пойдёт...

Тот, кто выдумал упаковку влажных салфеток, где вынимаешь одну,а вылазит ещё четыре - придумайте ещё, пожалуйста, такой банкомат!

Захожу в магазин и планирую купить баклажан, чтобы порезать только и с чесноком, майонезом. Потом вижу шейку и думаю вот ща ее порежу в 1см тоненько иии в кляр!

Передумал

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.