Анекдоты

испортил нам геннадий праздник
купили водку на троих
а он четвёртым тут припёрся
и огурец солёный съел

«Вранье». После отключения не заработали Конституция, суды и сменяемость власти

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина...
Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Из воспоминаний математика Д.Е.Меньшова:
"А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.
Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами!"

- Бэрримор, а кто это воет там на болотах?
- Заебали, сэр!
- Я не понял Вас, Бэрримор!?
- Заебали, сэр, по сто раз на дню эту херню спрашивать! Сходите на болото и посмотрите. Или "Таймс" купите и прочитайте, раз Вас это так интересует!

- Иранский государственный оркестр народных инструментов исполнит вальс «Ормузские Волны»!

– Может, тебя сразу убить, чтоб не мучился?
– Кто не мучился??
– Я не мучился.

Приходит собака на почту дать телеграмму. Оператор дает бланк. Собака заполняет телеграмму: "ГАВ, ГАВ, ГАВ, ..." и так 9 раз. , заполнив
предварительно "Куда-кому", отдает оператору. Тот проверяет количество
слов, что-то считает, о чем-то думает, опять считает и в результате
возвращает собаке бланк и говорит:
- "У Вас 9 слов, можете, если хотите, за те-же деньги написать еще одно
"ГАВ".
Собака берет бланк, ненадолго задумывается, прикидывает что-то в голове, в результате возврашает бланк обратно со словами:
- "Нет, пусть будет все-таки 9, а то хуйня какая-то получается".

Отказаться от своей промышленности и перейти полностью на импорт, потому что чужая промышленность выпускает продукцию лучше и дешевле, это как отказаться любить свою жену самому и доплачивать за удовлетворение своей жены соседу, потому что он это делает лучше.

Своё надо брать, пока оно ещё ничьё!

желаю, чтобы в твоем доме всегда стол ломился от продовольствия, а кровать - от удовольствия

плохой электрик знает в лицо всех архангелов

что русскому мат,
то китайцу фамилия

Один ушлый танкер все таки ухитрился пройти Ормузский пролив со словами " Мне только спросить..."

— Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблетке!

- Наконец-то пахнет весной!
- Да, я сегодня тоже наступил.

Кто не курит и не пьёт-тот на органы пойдёт.

Если бы рептилоиды с планеты Нибиру были разумными, они бы обходили Землю десятой дорогой.

Минцифры и РКН в своих телеграмм-каналах отчитались о полной блокировке Телеграмм на территории РФ. Россияне в Телеграмме подтверждают данную информацию.

- Доктор! У меня что-то со зрением!
- Что у Вас случилось?
- После свадьбы я не вижу денег!

Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник...

в игре с зухрой на раздеванье
илье казалось бы везло
и лишь когда она разделась
он осознал што проиграл

когда натурщица разделась
сжалось художника очко
в тайланде дело это было
натурщик оказался то

натурщик так и не разделся
позировал как есть в пальто
и алевтина не узнала
какой у парня был конец

я опоздал решил евгений
и вынимать уже не стал
перебирая алфавитно
все имена для малыша