Анекдоты

С сегодняшнего дня Роскомнадзор принял решение замедлять день и ускорять ночь.

- как крестили младенца Христа?
- его сунули в реку Иордан, достал Иоанн креститель и перста «в лоб, в сердце, в печень, в хуишко».
- почему патриарх наш наоборот делает? Сразу видно уважение к товарищам Христу Иисусу Иеговичу и святому Иоанну крестителю, он и есть богохульник N1!

- у меня сосед справа православный, крестица направо, а сосед слева еврей, крестица налево…
- и что, ладят?
- хотят убить друг друга.
- а тебя ? Оба хотят убить?
- а меня уважают. У них в Библиях прописано «убивать неверных». Про меня там ничего не написано плохого.

И кто считает меня грешницей, пусть первый бросит в меня камень. Карат, так, начиная с 10)

- на войне атеистов нет!
- тогда почему ты в госпитале? Пиздуй в храм!

- зачем у каждого храма есть заборы?
- это доказательство, что за ними земля абсолютно не священная и молиться там бесполезно. Только внутри надо.

Я понял, почему рубль падает. Копейку перестали чеканить, а именно она рубль берегла!

Вспомнилось, про любовь.
В 2011 году я узнал о существовании криптовалюты, биткойна. Он тогда резко попёр вверх, дошёл баксов до тридцати, а потом начал падать. Мой коллега, Антон, любительски играл на бирже, без брокера, вписывался в рискованные проекты и постоянно заёбывал всех нас курсами и прочей фигнёй. Но играл он по чуть-чуть, осторожно, на "исходящем тренде" старался избавиться от актива. А с биткойном чуть протупил, и пытался сдать 25 битков, когда они котировались уже по 10 центов. Кстати, на пике падения они стоили 1 цент. А тут мы с ним поспорили, на 10 баксов. Суть спора не важна, но он проспорил. И вместо бумажки с портретом Гамильтона он мне впарил флэшку с криптоключём, типа, это даже больше, да и сумма несерьёзная. Я проверил, ну да, "деньги" есть. Забросил флэшку дома на столе в органайзер, там в нём есть внизу такой выдвижной ящичек, флэшек валяется с десяток, и забыл про неё на время. Вспомнил только через пару лет, когда на каком-то корпоративе Антоха, по пьяне, вдруг сказал, что он поступил как дебил, отдав мне криптовалюту. Лезу в интернет... Бля, а биток то уже около 1000 баксов! Тогда у меня зарплата была в районе 4000 убитых енотов, поэтому, я решил, что пусть себе лежит...
Биткойн рос, я радовался, что у меня есть такой резерв, но на жизнь и так хватало, поэтому не трогал. У старшей всё в порядке, нам с женой яхта не нужна, а вот выйдем на пенсию, переведу в реальные деньги и будем жить как рантье, на проценты.
И лежала флэшка спокойно в органайзере, пока пять лет назад я не решил приобрести сейф. Ну как сейф, сейфик, но огнеупорный, класс защиты указан охренеть какой. Как я его волок из СДЭК, это отдельная история, он 28 килограмм весит. Доставка до двери в опциях была недоступна, я понял, почему!
Закинул туда наши с женой и дочками важные документы, валюты немножко было, монеты коллекционные...
Понятно, что всё это мелочи, супротив биткойнов. Достаю флэшку, красно-синюю, объём 1 Гб, я на ней маркером написал ВТС. Вставляю в комп...
Там фотки с Алтая, куда жена ездила!
Спрашиваю:
-Милая, а что за хрень на этой флэшке?
-Ой, я забыла тебе сказать. У меня на планшете память уже переполнена, я сюда сбросила, чтобы ты перенёс на тот внешний диск, куда ты всё копируешь.
Я три флэшки перебрала, там везде много файлов, а здесь только один был, он не открывался.
-И что?
-Ну ты же мне говорил, что лучше форматнуть, чтобы быстрее скопировать.
Вы спросите, где здесь про любовь?
Мы с женой, по прежнему, живём счастливо и она ничего не знает...

Из анкеты:
Вы относите себя к категории
а) Дорогие россияне;
б) Недорогие россияне.

Всё, что я делал в молодости для того, чтобы было что вспомнить на старости лет, я с трудом мог вспомнить уже на следующее утро.

Каждый день одно и то же: дом-работа, дом-работа, вечером пивасик у телевизора, два раза в месяц секс с женой на скорую, иногда с друзьями в баню, ещё реже - на рыбалку... Вот это всё через пятнадцать лет ты назовёшь лучшими годами жизни!

В здании Госдумы две уборщицы разговаривают друг с другом:
- Ой, что в мире делается-то!
- Да башку этому Трампу оторвать надо!
Мимо проходил журналист. И вскоре в СМИ появилась новость: "В Госдуме заговорили о физическом устранении американского президента."

- Владимир Владимирыч, почему США уважают Россию?
- начну издалека. 250 лет назад, в год революции США попросили Российского императора помочь им. Линкольн лично написал письмо Александру. Тот прислал два флота с Тихого океана и Балтийский на восток США, чтобы они (корабли) не пустили англичан и французов на помощь южанам. Северяне выиграли.
(С) исторический факт

Высшее образование передаётся половым путём!

На стыке суверенных перемен
Любви костер погас у них банально.
Ведь он из принципа не ставит VPN,
Она - не ставит MAX принципиально…

- Мойша, что такой грустный?
- Ох, Сарочка, горе какое, в рабочий день, когда объявляют тревогу, в бункере сидим - деньги платят, сегодня выходной, мы в бункере сидим бесплатно.

Вот все смеются, что европейские политики не могут показать на карте Иран. Ну и что?
Вот вы можете показать на карте остров Эпштейна? И я не могу.
А они могут!

- а какая разница у нас по времени с Токио?
- лет триста

Как бабочка порх...Ай
Жаль какосА....
Басё (Печальное хоку)

Я в дни весенних обострений
Вкусив величия масштаб
Пишу стихи Аля Есенин
В руке зажав люляки баб....

на дыбу и в жопу паяльник
и плюс с полиграфом допрос
должен ты знать кто начальник
целуй же скорей власть взасос

В правительстве предложили сделать услугу блокировки Телеграм бесплатной для россиян!

В связи с вступлением в действие закона о защите русского языка магазин "Дикси" переименовывается в "Море хуёв".

Француза, немца и русского приговорили к смертной казни.
Первым из камеры выводят француза. В тюремном дворе предлагают в качестве последнего желания выбор способа казни. Ну там расстрел, повешение, гильотина и т.д.
Француз говорит, что по традиции у него на родине гильотина.
При исполнении гильотину клинит и француза милуют.
При разводе в тюремном коридоре навстречу французу ведут сокамерника, немца .
Француз успевает шепнуть: "Гильотину заедает". Немец, видя живого француза, смекает , что к чему.
Гильотину опять клинит, и немца милуют.
В коридоре история повторяется между немцем и русским.
Во дворе палач спрашивает русского о том, как чем его казнить: расстрел, повешение, гильотина и т.д.
Русский, с возмущением: - Ну так гильотину же заедает!!!

Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Павлик!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню. Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Павлик стал хирургом?