Анекдоты

Слышите гул? Это поднимается над Россией бензиновое цунами. Всех накроет.
Потому что президент так распорядился.

Все посты Медведева пишет муха, под которой он находится, а редактирует жаба, которая его давит.

А как я высоко несу пургу,
Аж зябко лютому врагу.
© Владимир Вишневский
&&&
Сложил я одностиший миллион,
Поскольку симпатичен и умён.
И я в любой компании такой,
Прибью врага всего одной строкой.
Друзья мои, простите за грехи,
За то, что иногда пишу стихи,
Что в них я высоко несу пургу,
Никак остановиться не могу!
© Евгений Минин

Купил вчера 296 рыбов. Корюшек. 1147 граммов. Помыл-почистил.
А сегодня пришлось вылезать под непрекращающийся с утра дождик, потому что аромат рыбьих голов пробился через три пакета

Бился, как-то, если греки не врут, Геракл с Лернейской Гидрой. Отрубает ей голову - две выросли. Отрубил две - получилось четыре, отрубил четыре - а там уже восемь. Короче, когда отрубил он ей 256 голов - гидра умерла, она была восьмибитной.

Сказки о трехглавом Змее Горыныче с отрастающими головами - это политтехнологиия выжимания из княжеской казны бюджета на содержание трех богатырей вместо одного

- Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов!
- Тоже мне, открытие.
- Не, ну я не понимаю! Как это – мужик с мужиком?
- А, ты в этом смысле...

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах... (с)

"Песков: за Украиной стоит Запад, поэтому идет настоящая война"
Задумался: а освободят тех, кому впаяли сроки, как за убийства, за то, что назвали СВО войной? Или посадят пескова?

Решили иностранцы хоть в чем-то русских уделать. Послали главный козырь - нидерландца. Тот сразу завел песню...
- Вот, у нас самая прекрасная и лояльная страна для ЛГБТ! Браки для них разрешены, на работе для них квоты, а какие парады устраиваются!
Наш только хмыкнул и рассказал про пенсионную реформу.
Возвращается голландец к своим совершенно раздавленный.
- Нет, господа, у нас, конечно, и браки, и парады, и квоты, но чтоб большинство в правительстве...

На днях в футбольном матче чемпионата мира вратарь африканской команды получил мячом в пах. Толерантный и либеральный комментатор запнулся, а затем сочувственно сказал: "Вратарь пожертвовал всем, что у него есть. А поверьте мне, у него есть..."

Есть такая профессия - верой и правдой служить очередному правителю.

А кто из вас помнит "талончиковый горбачизм", когда табачок и бухло были только по талонам?
А вот теперь опять, блять:
- на свадьбу талоны будут на 50 литров,
- к дню рождения на 30 литров,
- на похороны - 15 литров.

Как грит валька-полстакана (Матвиенко) : будете зимой на гордых лыжах ездить.

Первая версия, которую отрабатывают полицейские после убийства - виновность супруга.
И это всё, что нужно знать о браке.

Одна сказала:
-Я тут с кинологом познакомилась... Тааакой мужчина внимательный, всю ночь меня за ухом чесал!

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
Или закончиться...

Знали бы вы, какие я умные речи толкаю в час ночи у себя в голове.

– Только не улыбайся.
– Почему?
– Боюсь.
– Влюбиться?
– Коней.

Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

Вчера пришёл к гадалке, спросил, почему мне всё время картошка снится. А она говорит, что меня либо весной посадят, либо осенью уберут

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту:
"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи её сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

Когда я пошла к психологу, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Теперь, спустя год общения с психологом, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться