Анекдоты

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Очередной допинг-скандал: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Мельдоний отдыхает.

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.

Как ни люби, к примеру, блюз, а в баньке все равно: «Любо, братцы, любо-о-о-о…»

Беременность, старость и пizdeц - это всегда так потрясающе неожиданно.

Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям — что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

- Что общего между биатлоном и сексом?
- Если не попал, то скорость уже не важнa.

Самый невостребованный орган для трансплантации — мозг.

Дяденька, не дадите два рубля? Нету?
Эх дядя, а люди в вашем возрасте"Челси" покупают!

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

увидев с фруктами корзину
детишек радостная тьма
родителей смущает криком
хуйма

И даже не пытайся меня обмануть! Я один раз попробовал - кучу неприятностей заимел.

Родина - мать, ОВИР - родильный дом. Чиновник-акушер мне в 39 перерезал пуповину.

Самый длинный сон зарегистрирован на паре истории. Студент заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Многие олигархи до сих пор не знают правило "жи/ши", но это не мешает им жыть шыкарно…

Если женщина говорит по телефону меньше 10 минут, значит она не туда попала.

(с) Михаил Бах

Звонок на радио:
- Я таки извиняюсь, а можно исполнить музыку Римского-Корсакова про еврейского летчика?
- Но в нашей фонотеке нет такой мелодии.
- Как нет, а "Полёт Шмуля"?

- Роза Марковна, танцуйте, Вам письмо!
- Откуда?
- Счет за ЖКХ.
- Ну, тогда, станцую стриптиз, всё равно, сейчас без трусов останусь

- Как выглядят, по-вашему, идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.

- Фира! Я брошу Мир к твоим ногам!
- Боря, брось психовать и поставь глобус на место!

По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

я тут задумалась по женски
ну смерть с косою и в плаще
на жизни что нибудь надето
вапще

Чукча моется в бане. Подходит к нему человек.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это? ?!
— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

По ТВ новости: "США заявили России протест в связи с инцидентом в Балтийском море". Дед-ветеран:Да вы,сынки,оху@ли! США!?В Балтийском море!?

Раньше я ложился спать раньше, а теперь теперь.