Анекдоты

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

Никогда не желайте людям на день рождения "оставаться такими, какие они есть": многие принимают это буквально и навсегда остаются такими же долб@ёбами.

Иной раз, суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки, выше стоимости самой маршрутки.

Иногда позволяю убогим - подъ@бать себя.........Возможно это единственная радость в их жизни...)

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в борщ. Молча переглядываются... Старший: – Ндаа…. Средний: – Да уж, не мешало бы… Младший: – Ну чё, я сбегаю?!

— Девушка, до сколько вы работаете?
— До пятидесяти пяти.

Ну, и что с того, что я не знаю значения слова «Армагеддон»? Можно подумать, это конец света!

Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки.., чтобы хватило надолго…

Текущий статус:

_ Не женат
_ Женат
_ Всё сложно
_ Есть девушка
+ Нравлюсь только комарам

Выходной — это когда не успеешь прийти в себя, а уже пора на выход.

Лучший путеводитель по жизни – "Ступай с Богом..."

Сидит Лавров и готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да, и ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич как тут, вы же давно умерли?
Громыко назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок, настоящий дипломат даже с чертями договорится.

Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковой нет – натирай темные, пока не заблестят.

Настоящее лицо человека лучше всего видно, когда он поворачивается к тебе спиной.

По мнению подавляющего большинства женщин, во всякой паре по твари.

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

- Да забудьте Вы об этой бляди! Давайте лучше нажрёмся.
- Доктор, а Вы очень даже неплохой психолог.

Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.

Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.

Разве Зюганов коммунист? Просто рантье, живущий на проценты с "Капитала".

Санитар Женя

Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.

Санитар Женя

- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

Скажу вам откровенно — ловить букет невесты весело только первые три раза.

Чем Интернет отличается от книги? Книгу читают, а Интернет комментируют.