Анекдоты

ушёл в себя.
вышел из себя.
пришёл в себя.
нормально погулял.

- Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.
- Так это парик и есть.
- Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.

- Милый, я толстая?
- Нет, конечно.
- Ты врешь.
- Клянусь, малыш. У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке. Нет, не на этом, на другом.

Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.

Муж сказал выбрать подарок, только чтобы название начиналось на "Ш. Я выбрала шубку, шапку, шумочку, шапожки и шолотые шерёжки

Спрашиваю жену:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- "Особенности национальной охоты"?

Писать ироничные ответы вместо того, чтобы сказать человеку в лицо: «Иди нах*й», — тернистый путь самоконтроля воспитанных людей.

4 октября-Всемирный день защиты животных -С ПРАЗДНИКОМ,ТВАРЬ!

Моня Липкин был страшным раzpizдяем, и в своей жизни он только один раз слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Липкин, пять!». Правда, это было в Басманном суде ...

когда в туманность андромеды
заходит ёжик с узелком
эстетов накрывает плотный
психоделический оргазм

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми и они этого не переживут.
Юрий Никулин

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

"У меня стоит"
"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

сидела молча и страдала
слезу в овсянку уронив
желая вредных рыб копченых
и пив

У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как-будто завтра суббота.

За@бали кулаки Павлика Морозова.

«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

чем мы конкретно занимались неочевидно нам самим
но что геннадий все испортил единодушно помнят все

Парень во время драки вспoмнил, чему его учил отец, нo умение коптить свинью ему никaк не пригодилось.

РФ пригрозила США ответными санкциями - в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!

Бабу перед замужеством жизнь должна изрядно потаскать, пострадать по всем этим есенинским хулиганам, мудакам, иначе она не оценит спокойную гавань семейных отношений. А побитая жизнью баба подумает: "фух, слава богу это дерьмо закончилось. Иди ко мне, мой жирненький"

Да хрен там! Наш народ - не идиот!
В отместку казнокрадству и грабительству,
Он тоже тырит, тащит, рвёт и прёт!
Но уступает в скорости правительству.

Домашние коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то хуйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты то убеждаюсь что я реально занимаюсь хуйнёй. Круг замкнулся.

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает...

-Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
-И это один из них?