Анекдоты

Один старый и мудрый осетин недавно мне говорит: "У нас с женой так: ты можешь мне говорить что делать, как это делать, что должно получиться... Выбирай любые два из трех."

Ну и женат он, соответственно, тоже был три раза...

Саша пришел на праздник в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь...

Если в детстве человек неоднократно тонул, то к утоплению у него вырабатывается иммунитет. Такого и захочешь - не утопишь.

На пляже жена пилит мужа: - Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же!
Муж: - Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами!
- Клянёшься?
- Да! Только не уезжай.
Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: "Нудистский пляж".

Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуда лежит до утра

Говорят, что Путин бросает Кабаеву и уходит к бабе Зине.

Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода не дошли, а чтоб лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прям постапокалипсис какой-то образовался.
Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк и он грит, типа - приходите через неделю, со списком тех дел, что вы сделали по дому и что заметили из дел супруга(-ги). Так я к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т.д. не видывал никто и никогда :) Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, чтоб себе галочку поставить в зачОтку. В итоге договорились поделить домашнее хозяйство поровну, чтоб не осрамиться перед врачом. В чём прикол - поняли только на пороге кабинета, спустя неделю

Г-жа Матвиенко предложила создать в России Министерство счастья.
Чур, я министр! Как начну всем подряд причинять добро и наносить радость. А кто будет уклоняться - тому в бубен от всего сердца!

не вздумай прочитать обратно
такое слово мордобой
ну вот зачем ты это сделал
а я тебя предупреждал

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом -Турция.

Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну, и какой телефон?
- Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.

Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

Увидел рекламу хорошей квартиры в Кинешме всего за 1.5 миллиона. Позвонил, поинтересовался сколько будет стоить доставка до Москвы.

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу что-нибудь купить.

на ужин рябчики в сметане
перцовка борщик и рагу
ну как отдать такое можно
врагу

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, без разницы.

Стою в автобусе, крепко держусь за поручень.
Водитель резко по тормозам. Хруст справа в спине.
Водитель резко трогает. Хруст в спине слева.
И так еще пару раз в пробке. И спине то стало легче, вышел из автобуса и пошел легко с прямой осанкой.

Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.

Лидер ЛДПР Владимир Жириновский рассказал, что делал бы, если бы ему нужно было выбрать, кого спасти первым — тонущего президента Украины Петра Порошенко или турецкого лидера Реджепа Тайипа Эрдогана. Соответствующий вопрос задала политику корреспондент LifeNews.

«Я бы их помакал побольше в воде, а когда они начнут захлебываться, то обоих бы за волосы вытащил и положил бы рядом нос к носу, чтобы они поняли, что один на западе нам пакостит и вредит, другой — на юге. Они оба виноваты перед нами», — отметил Жириновский.

Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.

Диалог со свояком:
- Пень
- Ты пень
- Это ты пень
- Сам пень


Речь шла о том, чтобы строительной пеной запенить окно.

"Прямая линия" с Владимиром Путиным. Окончание.
Ведущий: Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают, уже возбуждено шесть уголовных дел...

- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл!

Завершая речь свою в конце эфира,
Вова бабу Зину отмечал:
Пожелал здоровья,счастья, мира!
Ну,а нас всех в "добрый путь" послал...

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...