Анекдоты

- Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
- Ну и как?!?!
- Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.
- И что?
- Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики!

Ночь, на кровати спит парень, и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...

Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата

Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили - вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мхом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись - Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
- Всё, - говорит, - орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..."
- Ладно, - говорит Яга, - отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут - на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по-другому.
- Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую!
Поймал где-то козла, зарезал. Шашлык-машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок.
Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца.
Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть!
- Давай-ка, Баба Яга, я тебя трахну!
- Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась!
- Ничё, - говорит, - старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь!
Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала.
Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку - в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак... Старался, как никогда в жизни!
Бабуля - вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая. Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: "Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!"
Ваня - в недоумении: "Неужели же не понравилось?"
Бабулька его успокаивает.
- Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям таки лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: шибко уж на хавчик пробило!

Звонок сотового.
- Ало?
- Кто звОнит?
- Вы.
- Не может быть - я не успела к телефону подойти...

Самый лучший телевизор - микроволновка. Без рекламы и показывает только еду.

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки.
Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом, вкрадчиво нашептывая:
- Ты что! Сытым бегать вообще нельзя, расслабься, - тупо склонили ко сну.

Проезжал как-то в советское время, мимо памятника Гагарину на Ленинском.
Таксист серьёзно спрашивает:
- Знаешь, что раз в году в День космнавтики Гагарин поднимает вверх руки?
- Не знаю.
- Приезжай 12 апреля, увидишь.

*** Госдума приняла в первом чтении законопроект о коллекторах ***

Документ регламентирует работу коллекторов при взыскании долгов. Законопроект был внесен спикером Совета Федерации Валентиной Матвиенко и председателем Госдумы Сергеем Нарышкиным.
Документ вводит запрет на применение коллекторами физической силы, угрозу ее применения, причинение вреда здоровью, повреждение имущества, психологическое давление и введение в заблуждение. Правительство дало на него положительное заключение.
Я может что-то не понимаю (совсем них** не понимаю): но разве уголовный кодекс РФии не запрещает всё это делать??????

Никак не могу запомнить: голову надо держать в холоде, а яйца в тепле или наоборот?

Конституционный суд признал необязательным приобретение гвоздей для капитального ремонта жилых зданий.

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

Выдающийся полководец Пётр Александрович Румянцев-Задунайский к веяниям моды относился равнодушно и носил пудреный парик и косу в то время, когда его современники уже с ними расстались. "Нашла коса на камень!" - подсмеивалось над стариком молодое поколение.

Господи, женщина, да что с тобой не так? Я даю тебе последний шанс. Сейчас я пошучу ещё раз и если ты опять не посмеёшься, счёт мы разделим.

Залезать вместе с толпой в переполненный троллейбус гораздо веселее, если в это время проигрывать в голове музыку из "Деревни дураков"

Экс-глава Центробанка Сергей Дубинин посчитал финансы и выяснил, что 100 рублей не деньги.

Запомните: кофе и виски - это "он". А "оно" - это говно и министерство образования.

- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что девственница, жених - что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут...

Космонавт рыбака видит издалека.

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: «Ничего что я без стука?»

Декрет — тоже работа. Только начальник маленький.

— Доктор, у меня стреляет в боку.
— O"key, Google, «стрельба в Баку».

Банко-Мат - это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке.

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрела, как эта падла сбрасывает со стола вазу, а она не падает.