Анекдоты

Банко-Мат - это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке.

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрела, как эта падла сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

В жизни много недостижимого: необъятное - это то что нельзя объять; непонятное - это то, что нельзя понять; но больше всего невъебенного - это то, что нельзя поиметь.

Не все поймут, что "Сходить за закладкой", означает совсем не то, что подумали почти все.

13 апреля - День суеверного дурака, т.е. общий праздник.

Если ссышь на оголённые провода, почаще перебивай струю диэлектриком.

Шла в спальню к мужу и неожиданно ударилась мизинцем о порог спальни. "Ой!!!" - крикнула я. Муж зовет к себе: - "Моя хорошая, иди я тебя пожалею." После бурного секса иду в ванную и снова ударяюсь о порог. Муж приоткрыл глаза и ворчит: - "Вот манда косолапая...."

Извините, в нашем ресторане из постного меню только ваше постное ебало.

— Пап, а где мой свитшот?
— Не знаю, у папы спроси.

Dear Mr.Navalny, in this suitcase I give you $300 thousand na podryv osnov gosudarstvennogo stroya RF i inye prestupleniya. Will Browder

Перед употреблением взболтнуть лишнего.

Для жителей коммуналок в аду даже нет отдельного котла.

Вопрос армянскому радио:
- Как сделать кошерную шаурму?
- Сделать ей обрезание!)))

Караокебатлл
5 мин позора - и "слава" на всю жизнь!))

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают. Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились.
Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.

По сообщению Интерфакса, ученые института микробиологии имени Эрисмана открыли новую инфекцию, передающуюся половым путем.
Новый штамм назвали "Палочкой ГАИшника", т. к. после заражения член больного становится полосатым, а владелец члена начинает проявлять
необычайную жадность и подозрительность.

Полёт Гагарина длился 108 минут. В память о нём в стране проходит флешмоб: в небо запускают 108 тысяч воздушных шаров. Решил вечером принять посильное участие в акции - тоже запущу, только не в небо, а во внутреннюю вселенную; и не шар, а пузырь.

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
– А я еще на компьютере работать умею.
– А при чем здесь компьютер?
– Так я бухгалтером устраиваться пришла!

– Яшенька, отчего ты не женишься на Цилечке? Погляди, какой в её семье достаток!
– Ой, мама, я вас умоляю! Единственно, шо достаток, а всё остальное таки сплошные недостоинства!

В автобусе надпись: Водителя не отвлекать! а ниже подписано: молитесь молча...

В случае моей смерти по завещанию вы получите удовольствие.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу – Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
– Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
– Угу…
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
– Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
– Так по запаху.
Проходит минут пять.
– Вань, у тебя что, насморк?

Что такое русская душа — всё другим — себе ни шиша.

"Тщеславный- не может быть справедливым.
Жадный - честным.
Немой - болтливым.
Добрый - не может быть наглым.
Трус - надежным.
Глупец - отважным.
Одинокий - не может быть счастливым.
Ребенок - пошлым.
Мудрец - плаксивым....
А если такое случается -
все удивляются.
И напрасно.
Потому что тщеславный не может быть справедливым...
Но любимым - бывает каждый
Хоть кем-то, хоть однажды..."

Виталий Сундаков