Анекдоты

В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Ничего себе приехали. Ужас!

Ну вот что ты за баба? Чего ты так много от мужика требуешь? У мужика-то все проще. Он от тебя только любви хочет. Ну и чтоб борщи готовила, конечно. И чтоб дома чисто. И на работу ходи. И за собой следи. И за ним тоже. В постели чтоб как кошечка. И маме его помогай. И с друзьями отпускай. И мозги его не имей. Всего-то. А ты растребовалась. И не стыдно?

А ведь прекрасные были времена, когда только приданое, умение вышивать и нежный взор помогали папеньке сыскать годную партию. А теперь готовишь, танцуешь стриптиз, разговариваешь с ним, читаешь, смотришь арт-хаус, трахаешься как ему нравится, а они все "знаешь, ты слишком умная/не дотягиваешь до моего уровня/сложная/примитивная/слишком сильная/слабая/мне нужна поопытнее/тебе бы только трахаться, мне нужна другая". Да идите нахер, господа.

Мне нравится, когда девушки не едят после 6. Во-первых, обычно, у них хорошая фигура, во-вторых, они намного быстрее пьянеют.

Из рекламы недвижимости:
"Проживание в Москве сделает Вас источником, близким к Кремлю".

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, выпил, и стал рассказывать, как же я его заеб@ла .

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...

— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

С помощью всего лишь одного вопроса: "Верите ли вы обещаниям властьимущих?" можно определить процент слабоумных в стране...

за архиважную подсказку
в каком яйце искать иглу
иван царевич шлёт спасибо
гуглу
© Мурка

Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.

олег на утреннике в школе
глядит на пляшущих детей
и понимает что для счастья
порой достаточно кота

Сколь часто бывает и так: одевает женщину один, а раздевает другой.

Кореец купил колбасу и бросил её в холодильник,к хуям собачьими.

На дверях уборной актера Никифорова кто-то из не очень расположенных к нему товарищей написал слово «Лакейская», вырезанное из афиши. Уборную Никифорова, правда, так и называли в закулисном кружке, потому что в ней вечно толпились актеры, заходившие побалагурить с ее хозяином, большим краснобаем и остряком.
Увидав эту обидную надпись, Никифоров сейчас же отрыл в груде афиш довольно обычное на них слово «шутка» и наклеил его рядом, и вышло «Лакейская шутка».

Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так и не смог.

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

- Немного засру вам ленту...
- Молодой человек, наденьте штаны и покиньте гипермаркет!!!

- Сынок, я хочу чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?

-Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение…
— Девушка, я — женат.
— Вы не то подумали!
— Просто ceкc? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!

Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

Сердце желает победы Трампу... что бы отношения между странами выправить
Жопа жаждет победы Клинтон... что бы в мире наступила жопа
Разум же говорит, что в США рулит не президент. Он там марионетка.

- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да...
- Света, заходи!