Анекдоты

Возвращался киргиз с рыбалки со свежевыловленной девушкой. Из тех, которые лучше всего клюют на шекели, да и на зелень тоже неплохо.

- Боря, а помнишь время, когда презерватив стоил 2 копейки, а пирожок с повидлом 5 копеек?
- Ещё бы не помнить! Тогда на 7 копеек так погулять можно было...

- Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова...а сегодня...
- Таки, вчера у нас был мальчишник.

кирпич не повод для объезда
убьет не довод не влезать

Я думаю это неправильно, что только одна компания продает игру "Монополия".

Всё находится в шаговой доступности, если у тебя есть время.

Алексей Баталов рассказывал, как на съемку фильма "Дама с собачкой", в котором он играл главную роль, пригласили для консультации каких то старушек. Одна из них сказала режиссеру Иосифу Хейфицу, что Баталов при ходьбе косолапит, а это, мол, русскому интеллигенту не к лицу. С этого дня режиссер следил за походкой артиста. Одергивал его. Баталова это нервировало. Приехали в Ялту на натурные съемки и встретились с глубоким стариком, который в молодости был лодочником и возил самого Чехова. Увидел он на съемочной площадке Баталова, заулыбался и говорит Хейфицу:
Шляпа то у него точно как у Чехова. А когда Баталов пошел, лодочник закричал радостно: И косолапит, как Антон Палыч!
Баталов ликовал.
(Из тетрадки в клеточку, Апрель 1966 года)

Юрий Никулин "Почти серьёзно"

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая.

И живёт в голове женщины зверь странный. И заставляет он её творить дела чудные. И нету на того зверя управы. Имя ему — НАСТРОЕНИЕ…

В детстве было лучше. Кто-то не нравится, взял ударил его лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.

Пётр I любил в хорошую погоду прогуляться по улицам молодой столицы, по-хозяйски проверить, как люди живут, работают, строят и торгуют. Заходил и на Обжорный рынок, приценивался и что-нибудь покупал. Его узнавали, не останавливаясь, снимали шапку, кланялись и торопились дальше по делам. Однажды один из приезжих дворян, узнав, что на рынке можно запросто встретить самого царя, решил воспользоваться случаем и снискать царскую милость. Увидев Петра, он стал, как вкопанный и, сорвав шапку, начал истово кланяться. Как и рассчитывал приезжий, царь его тут же заметил и спросил, что ему надо. Продолжая кланяться, бедолага начал бормотать о «счастьи лицезреть Его императорское величество». Пётр нахмурился... и как даст ему затрещину, приговаривая: «Нечего тебе тут бездельничать, вертопрах! Иди куда идешь!».

- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

Весной 1975 года съемочная группа фильма "Двадцать дней без войны" долго искала вокзал, внешне похожий на ташкентский военного времени. Более всего подошла одна из станций Калининградской области. Во время съемок вокзал преобразился: сменилась вывеска, по перрону ходят узбеки в халатах, к забору привязан верблюд... Группа снимала, а вокзал продолжал работать. Подошел поезд дальнего следования. В нем возвращался из краткосрочного отпуска молоденький солдатик. Накануне, после проводов, его впихнули в вагон, где он всю дорогу спал. Вышел из вагона, глянул на вокзал, увидел вывеску "Ташкент", бросил чемодан на землю и заплакал навзрыд: "Все, будут судить за неявку в срок!" Разъясняли ему минут десять, что приехал он куда нужно. Счастью не было предела, тем более что Людмила Гурченко подарила ему свою фотографию с автографом.
(Из тетрадки в клеточку. Май 1975 года)

Юрий Никулин "Почти серьёзно"

Если бог не дал ума, остаётся только умничать.

-Серега у тебя план внешней политики есть?
Да Володя, а тебе какой? Есть Индийский,Голандский, Афганский, с Чуйской долины,тоже не плохо прет...

Международный скандал! Голландские проститутки не пускают цэевропу в Европу!

едва заснул а там такое
что прям не приведи господь
а утром встал смотрю тут тоже
сплошное господи прости

Вспомнила бабка, как дедкой была
(таиландская пословица)

- Почему именно виолончелист, а не к примеру контробасист?
- Kонтробасист уж сильно схоже с контробандистом.

- Все пройдет, и печаль и радость
все пройдет, так устроен свет...
- Извините, а можно мне позвать другого доктора?

Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.