Куча Добавить анекдот
Анекдоты
"Оно того не стоило", - утверждает столетний вегетарианец.
Читать дальше
Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну, а кто-то на жопе с горки.
Читать дальше
-Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!
-Панамка, шортики, маечка...Таки ,зима на дворе, Вы шо?
-А мама тебе на што? я тебя и согрею!...
Читать дальше-Панамка, шортики, маечка...Таки ,зима на дворе, Вы шо?
-А мама тебе на што? я тебя и согрею!...
С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.
Читать дальше
В Госдуме предложили смягчить закон о запрете ненормативной лексики. Теперь Шнур снова может петь, но только шепотом.
Читать дальше
Сдам в аренду метлу. Временно не нужна… Выросли крылья!
Читать дальше
Мне потребовалось 20 лет, чтобы осознать, что жёлтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток...
Читать дальше
Русскому человеку попадать в катастрофу лучше в большой компании. Чем больше компания, тем больше шума, и больше заплатят наследникам. А в одиночку попадёшь, так по страховке на наследников ещё и дело заведут за мошенничество.
Читать дальше
Адекватные советы
Если тебе подставили ногу, подставь плечо и сделай бросок.
Чтобы не ставили палки в колёса, надо ездить на танке.
Для тех, кто лезет к тебе в карман, держи в нём фигу.
Читать дальшеЕсли тебе подставили ногу, подставь плечо и сделай бросок.
Чтобы не ставили палки в колёса, надо ездить на танке.
Для тех, кто лезет к тебе в карман, держи в нём фигу.
- Не хотите, чтобы Вас пинали за бояны? Создайте Ньюсайт.
- А потом?
- Прикупите Олдсайт.
Читать дальше- А потом?
- Прикупите Олдсайт.
Как же богат русский язык:
писатель пишет,
ученик списывает,
директор подписывает,
писарь переписывает,
врач прописывает,
следователь записывает,
инспектор выписывает,
пристав описывает.
Читать дальшеписатель пишет,
ученик списывает,
директор подписывает,
писарь переписывает,
врач прописывает,
следователь записывает,
инспектор выписывает,
пристав описывает.
КРЕМЛЁВСКИЕ ТАЙНЫ.
Иванов: аресты Гайзера и Хорошавина стали сюрпризом для Кремля.
О назначении Сердюкова в "Ростех" Кремль также узнал из СМИ, - поверг сегодня в изумление читателей МК.ru
...Приходит как-то на работу С.Иванов, а в коридорах кремлёвских пустынно, никто не гнётся с улыбочкой и к стенке не прижимается, пропуская.
Входит к себе, а в приёмной ни одного губернатора. Непривычно даже.
А где, токо спросить хотел, но секретарша даже не дослушала, их, говорит всех арестовали ночью.
Ну, вызови ко мне зама по...
А его тоже арестовали, отвечает секретарша.
Ну, тогда... И его, без запинки снова отвечает...
Ладно, думает С.Иванов, сам разберусь.
Зашёл в кабинет, трубочку по закрытой связи поднимает и говорит: Колокольцев, это что ты вытворяешь? Или тебе 37-й год померещился?
А в ответ ему: Это не Колокольцев, Колокольцева перевели на другую работу, замом по безопасности то ли в Ростех, то ли в Роснефть...
Во, дела, подумал С.Иванов. А нас обвиняют в отсутствии демократии, да что всё у нас по звонку из Кремля делается.
Пойду-ка журналистам расскажу, порадую...
Токо поднялся идти, а дверь распахивается без стука и входит Бастрыкин с двумя какими-то мужиками в серых костюмах...
Читать дальшеИванов: аресты Гайзера и Хорошавина стали сюрпризом для Кремля.
О назначении Сердюкова в "Ростех" Кремль также узнал из СМИ, - поверг сегодня в изумление читателей МК.ru
...Приходит как-то на работу С.Иванов, а в коридорах кремлёвских пустынно, никто не гнётся с улыбочкой и к стенке не прижимается, пропуская.
Входит к себе, а в приёмной ни одного губернатора. Непривычно даже.
А где, токо спросить хотел, но секретарша даже не дослушала, их, говорит всех арестовали ночью.
Ну, вызови ко мне зама по...
А его тоже арестовали, отвечает секретарша.
Ну, тогда... И его, без запинки снова отвечает...
Ладно, думает С.Иванов, сам разберусь.
Зашёл в кабинет, трубочку по закрытой связи поднимает и говорит: Колокольцев, это что ты вытворяешь? Или тебе 37-й год померещился?
А в ответ ему: Это не Колокольцев, Колокольцева перевели на другую работу, замом по безопасности то ли в Ростех, то ли в Роснефть...
Во, дела, подумал С.Иванов. А нас обвиняют в отсутствии демократии, да что всё у нас по звонку из Кремля делается.
Пойду-ка журналистам расскажу, порадую...
Токо поднялся идти, а дверь распахивается без стука и входит Бастрыкин с двумя какими-то мужиками в серых костюмах...
В Одессе после своих шуток скобочки не ставят.
Читать дальше
— Я слышал, шо ты развёлся, не прожив в браке и месяца!
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!
Читать дальше— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!
Так хочется иногда все бросить и уехать, ..но еще 5 лет сидеть.
Читать дальше
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы остались.
Читать дальше- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы остались.
- Какой угол в любовном треугольнике самый тупой?
- Тот, который все знает и молчит.
Читать дальше- Тот, который все знает и молчит.
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
Читать дальшеда хлеб в берданку не впихнёшь
Уговаривает грузин девушку. Говорит что любит и на все готов ради нее. А она ему:
- А ты мне пальто купишь?
- Конечно куплю, самое красивое!
- А с воротником песцовым купишь?
- Конечно куплю, я ведь тебя так люблю!
- А сапоги итальянские на шпильке купишь?
- Конечно куплю, мне для тебя ничего не жалко, я ведь тебя так люблю!
Ну сдалась девушка, решила, раз любит, да еще и все купить обещает.
После лежат в постели, грузин сигаретку закурил, дым колечками в потолок пускает.
А девченка ему:
- Ну ладно, докуривай и пошли по магазинам.
- Зачем по магазинам, хорошо ведь лежим?
- Как зачем? А пальто с воротником покупать, сапоги!
- Слушай, какое пльто, какие сапоги? Откуда у бедного грузина деньги? Почему сразу если грузин то все думают миллионер?!
- Ну ты ведь мне обещал, клялся!
- Эээ, дорогая, извини, но знаешь, когда член твердый то душа такая мягкая-мягкая. А когда член мягкий, то душа знаеш какая твердая?!
Читать дальше- А ты мне пальто купишь?
- Конечно куплю, самое красивое!
- А с воротником песцовым купишь?
- Конечно куплю, я ведь тебя так люблю!
- А сапоги итальянские на шпильке купишь?
- Конечно куплю, мне для тебя ничего не жалко, я ведь тебя так люблю!
Ну сдалась девушка, решила, раз любит, да еще и все купить обещает.
После лежат в постели, грузин сигаретку закурил, дым колечками в потолок пускает.
А девченка ему:
- Ну ладно, докуривай и пошли по магазинам.
- Зачем по магазинам, хорошо ведь лежим?
- Как зачем? А пальто с воротником покупать, сапоги!
- Слушай, какое пльто, какие сапоги? Откуда у бедного грузина деньги? Почему сразу если грузин то все думают миллионер?!
- Ну ты ведь мне обещал, клялся!
- Эээ, дорогая, извини, но знаешь, когда член твердый то душа такая мягкая-мягкая. А когда член мягкий, то душа знаеш какая твердая?!
Что американцу Хэллоуин, то русскому - репетиция Нового года.
Читать дальше
Я не заканчиваю есть, когда наедаюсь. Я заканчиваю есть, когда я начинаю ненавидеть себя.
©Луи Си Кей
Читать дальше©Луи Си Кей
Прогноз погоды на сегодня:
-Боги задувают паровозы и тогда
Ты на небе видишь только перистые облака.
Читать дальше-Боги задувают паровозы и тогда
Ты на небе видишь только перистые облака.
Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заебала.
Читать дальше- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заебала.
Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным
Читать дальше
Мы здесь собрались, чтобы выпить. Так выпьем же за то, зачем собрались!
Читать дальше