Анекдоты

Все наверно замечали, что когда здороваются люди, невольно легко кивают друг другу.
Попробуйте кивать случайным прохожим, естественно, в тот момент, когда они на вас смотрят. 8 из 10 кивнут в ответ ... и видимо потом долго ещё будут вспоминать "Где я мог его (её) видеть ?".

Может реально попробовать это именно сегодня - ведь сегодня же 1-е апреля!!!

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

- Фира, у меня на глазу ячмень!
- Боря, таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?!

7:30 утра. Я как обычно проснулся. Нужно идти на работу. Вдруг звонок. На экране "Начальник":
- Алло.
- Алло. Привет. Слушай, у нас электричество отключили. Авария какая-то. Все равно вы не можете без компов работать, приезжай к 12 и коллегам передай.
- Ладно.
Лалала. Первое апреля, подумал я. Собрался и поехал. Благо не далеко.
Приехал, темнота. Электричества нет, коллег нет. Уехал.
Сраный день. Нужно думать больше, чем обычно.

Говорят, что правильно поставленный вопрос содержит в себе половину ответа. Это что-же получается — если я тебе в гневе крикнула: «Я чё, дура по-твоему?», значит сама себе и ответила?

Я очень часто говорю умные вещи, но продолжаю жить как дура.

Мне бы на лбу взять и написать «Наивная дура»,
Но я привыкла это называть «Романтичная натура».

1 апреля все желающие могли продегустировать экспериментальное пиво «Балтика-11», которое можно продавать после 23.00.
Пиво оказалось безалкогольным.

Хотите шутку про белую спину? Я тоже не хотел...

Куалункуизмо (итальянский) - состояние, когда вы настолько устали от того, что происходит в политике и обществе, что вам уже нет ни до чего дела.

— Эх, надо бы перцовочки принять!
— Чё так? Простуда?
— Не-а. Алкоголизм.

у путаны Анджелы были проблемы с клиентами. Она хоть и считала себя профессионалкой, но была весьма на любителя

ничего нет хуже испачкать в чем то белом спину первого апреля! Так и будешь как дурак ходить весь день с белой спиной!

— Когда я ем, я глух и нем!
— Ну логично, с кем тебе ночью возле холодильника общаться-то?

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Хае.
Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.

Не появлялась ли здесь красивая женщина с полустертым клеймом в виде лилии на левой ягодице?

на работе
Я смотрю
- У сметаны истек срок годности! Еще вчера!
- Может это после вскрытия годность?
- Ешь, говорю. Ешь! После вскрытия посмотрим!

Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.

Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть.

Увидел бывшую с другим, и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

— Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит…
— Да причем тут время, это силикон.

Нет в шоколаде шоколада,
Давно нет мяса в колбасе.
Становится чуть-чуть тревожно:
А вдруг и в людях нет людей?

тёща пугачёвой росла на её песнях.

На 100382:

Признался в любви - получи пожизненное!