Анекдоты

Ученые скрестили выхухоль и поползня, выползень сдох при родах, а похухолю хоть бы что.

Две молодые мамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет

Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».

на днюху к сыну приехала моя мама. Встретил ее вчера. Подходим к дому. Навстречу нам идет молодая пара с ребенком лет пяти. Малыш радостно бежит по лужам!
Мама и говорит :
- А вот я тебе такого не разрешала!
И через паузу
- Я вообще тебе ничего не разрешала...
Ну, думаю, осознала что была не права!
Ан нет!! Сегодня утром мама пыталась мне не разрешить поехать на работу на велике!...

это раньше была эксплуатация человека человеком. Сейчас чаще встречается эксплуатация человека женщиной

Встреча выпускников из Чечни:
- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...

-У тебя с ней что-нибудь было?
-Да.
-И как?
-Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.

вчера я продал душу черту
причем по выгодной цене
но он заметил в ней дефекты
и по гарантии вернул

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

две молодые мамаши:
- ты сыну "домашку" по математике сделала?
- ага...
- дай списать.

С баша

xxx: а как тебя зовут?
yyy: родители назвали меня в честь пулемета!
xxx: кпвт чтоли?
yyy: ок, ты выиграл

— Я — инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
— Настя, ты же девочка!

В России-матушке Курбан-Байрам справляют!
Здесь ценят разную и веру, и культуру!
Уже с утра друзья-буддисты поздравляют
Мою еврейско-православную натуру!

(с) Беня Молдаванский

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорблённый в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

А вот интересно, вегетарианкам сглатывать можно?

Мужчина! У меня к вам серьёзное предложение! Давайте побалуемся!

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона
"Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым,
толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене
рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В
среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор
подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я
жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый,
вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете,
заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не
вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

я жал на тормоз с перепугу
но встречный тормоз жал на газ

Если до 20 лет не вышла замуж , то потом уже рано ...

8 миллиардов рублей? Я был бы не против найти такую сумму в кармане зимней куртки.

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает толстая тётка. Водитель пропускает её со словами: "Такую за раз не переедешь".

Настоящая женщина должна побывать
замужем 2 раза: один для шока, второй для шика.

Как можно по одним законам так по-разному жить?