Анекдоты

Не забывайте, что у человека зубы 3 раза за жизнь растут. Правда третий раз за деньги. 

я не купил уже шесть моделей айфона, и
всерьез задумываюсь о не покупке седьмого.

Сегодня был на рынке! Узнал, что у нас есть три размера одежды: «на Вас», «не на Вас» и «надо мерить»!

- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе ничего не думает.
- Вот это ты обидно сказал...

– Алло, я звоню сказать, что мне похуй на тебя.
– Мне неудобно говорить, я перезвоню.
– Только не забудь.

Скоро выборы, а от ньюострия ни одного кандидата.Страна так не поднимется!

Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу
— один из главных признаков квалификации сотрудника.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

На Паралимпиаде в Сиднее в 2000 году у испанской команды по баскетболу отобрали золотую медаль, когда выяснилось, что 10 из 12 спортсменов по просьбе федерации преувеличили степень своей умственной отсталости.

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Он был очень нерешителен и её это дико бесило, потому что никак не удавалось вымотать ему душу и разбить его сердце.

буквально полчаса назад.
звонок: "здравствуйте, это типография?"
- Да
мы проводим соц опрос, какие виды жареных семечек вы знаете?
даже я готовый ко всему прихуел.

"Павел Астахов, отстраненный от должности уполномоченного по правам ребенка, назвал свою преемницу Анну Кузнецову "достойным человеком". Астахов также заявил, что считает решение о назначении Кузнецовой "очень мудрым выбором президента".

а точно было такое, что евреев не брали в школу КГБ?

Бег и секс
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.

Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

Основное отличие мужского эгоизма от женского.
Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…

сегодняшняя СМС переписка.
- ты что, мне не веришь?
- да я правительству верю больше, чем тебе!

Вчера к нам прилетел Шойгу-в небе были пробки.

Девушка за рулём 99 лады мило улыбнулась симпатичному мужчине на крутой иномарке и
подумала - нализал.

Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

Я Васю знаю очень хорошо,
Таких, как он, трусливых встретишь редко.
И я б в разведку с Васей не пошёл: 
Зачем два ссыкуна в одной разведке?

Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hа дверях сотрудников не вывешивались таблички с указаниями их должностей, только инициалы и фамилия. Иду по коридору, читаю надписи. Первая табличка читалась просто и без изысков: А. Я. Штейн. Следом за ней: И. Я. Штейн. Уже интереснее! Hо совсем меня добила третья надпись. Следом за двумя первыми она читалась просто великолепно: А. Я. Финкельштейн.

Нацбанк Украины: "Доллару грозит подорожание до 30 гривен".
Вдумайтесь, доллару грозит (!!!). Вот как надо работать, учитесь.

- Я чувствую, что чего-то не хватает в моем серце...
- Не хватает "Д"