Анекдоты

раззудитесь руки
раззудись плечо
а теперь сзудитесь
полежу есчё

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

Я годы лучшие из жизни
Кому отдала ,пьянь,ответь?
А муж икнул и улыбнулся
Так всё-же ЛУЧШИЕ
Заметь!!!

Мужики любят драму. Чтобы он бежал, волосы такие назад, а баба за ним вся в слезах 'я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти', а он такой: "еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк".

Уровень дофамина достигает максимума во-время еды и секса, серотонина-при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться,может разорвать от счастья. Берегите себя.

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать:"вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам госдумы".- И полстраны бросит курить.

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

- Как я промахнулся на работе. Убил не того.
- И что теперь?
- Написал рядом мелом: прости друг, ошибся.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

прибежали в избу дети
второпях зовут отца:
мы внезапно осознали
все масштабы пиздеца

Петух в курятнике решил блеснуть «умом»,
Да не учёл того, что уж сражён маразмом…
… Мораль — не следует трепаться языком,
Коль разум преждевременно скрутило спазмом…

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно то же самое: тещу повезу в аэропорт.

Высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём.

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чьё-то крепкое ответное рукопожатие.

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время лечит!

Спрашиваю у дочки (6 лет):
- Кого ты хочешь, братика или сестрёнку?
- Никого! Я для себя пожить хочу!

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

Ой, девки, до чего же мужик умный пошёл! Шепчет мне один сегодня в утром в автобусе на ушко: «Девушка, у Вас замочек на швензе расстегнулся!» Я ж по-глупости покраснела аж вся, давай трусы лифчик проверять. Только на работе в Гугле узнала, что швенза - это колечко от серёжки, которое в ухо продевается.

1 сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
- А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: - Полицейским.
- А ты кем?
Второй: - Тоже полицейским.
Третий: - Военным (ну и так далее).
Очередь доходит до племянника:
- А ты кем хочешь стать?
- Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю: - Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал, ученым? На что получаю очень логичный ответ: - Так тут вокруг меня менты и полицейские собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион.

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не ебёт, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!

Размеры планов часто не совпадают с размерами денег.

пивная банка вещь простая
но много сходства с жизнью есть
та тоже часто и пустая
и жесть

филолог глеб суровый парень
он лупит о косяк дверей
всех тех кто звонит и готовит
курей

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...