Анекдоты

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон:ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю...

Если бы Бог в допотопные времена одобрил однополые браки, то библейская история была бы гораздо короче!

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Клёво быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.

...мастер спорта по проебыванию выходных.

- Видишь, там на горе возвышается крест. Под ним десяток солдат, повиси-ка на нем.
- Хороший тамада и конкурсы интересные.

в марте валерьянку
хлещем я и кот
то его накроет
то наоборот

два лингвиста споря
твOрог иль творOг
мордами друг друга
били об порог

Разгребали хлам в подвале казармы. Среди прочих агитационных материалов ещё советской эпохи обнаружился вот такой экземпляр. Фанерный щит метра два в диагонали, масляными красками нарисован антропоморфный осёл с дымящейся папиросой в зубах. По стилю похож на волка из «Ну, погоди». Надпись под рисунком: «курит на ходу только он». Судя по обветшалости, художество это не один год висело где-нибудь на столбе или стене. Казалось бы, чего такого, своего рода социальная реклама против распространённой в армии (и не только в армии) вредной привычки. НО! Этот курящий осёл изображён в офицерской форме с генеральскими погонами.

Украина рассчитывают спасти туристический сезон в Одессе за счет потока БОГАТЫХ МОЛДОВАН. Еще раз - потока БОГАТЫХ МОЛДАВАН!..

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ дерьмо! Я с тобой из жалости!"

Меняю баян на два креатива, доплату не требую.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему:"Профилактика склероза у людей преклонного возраста".
Начало в 19-00. После лекции кинофильм "Жизнь обречённых".

Лучше быть тем ещё фруктом, чем просто овощем.

Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

Объявление порадовало.
Уважаемые покупатели! У нас в магазине акция! При покупке 2 литров пива "Сибирская корона" Танюша покажет титюли.

Гений менеджмента.

Британская кошка с кличкой Капкейк, которая провела восемь дней в почтовой посылке, выжила, сообщает BBC.

Хозяйка животного говорит, что не знает, как кошка очутилась в коробке с DVD, которую отослали из одного британского города в другой. Как сообщают, кошка серьезно обосралась, наверно со страху, но других проблем со здоровьем у нее нет.

Выходит Иван-Царевич к избушке на курьих ножках:
- Избушка-избушка! стань к лесу передом, ко мне задом ... Наклонись ...
Довольный Иван-Царевич (зрителям):
- Хорошо иметь домик в деревне!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный

Младший брат сегодня спросил.
Брат: А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменом?
Я: Да
Брат: Так их же можно все выучить.

-Это что у вас за сыр?
-Швейцарский!
-А он оттуда импортирован или депортирован?

-Как будет слово "украсть" в будущем времени?
-Посадить!

Природа щедро обделила его всем.

— Сегодня реально лежали всем офисом.
— Опять из "Острия" анекдоты читали?
— Совсем нет - ОМОН неожиданно нагрянул!
***
С праздником!

Я открыла в себе женщину! Подскажите, как закрыть её обратно - у меня нет столько денег!