Анекдоты

Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

Враг прёт и прёт,боеприпасы на исходе..
я им живым не сдамся! Получайте суки!
И тут вмешивается жена:-Я на рынок и скоро вернусь,если тебя опять ранят и ты нажрёшься-я тебя добью твоим же компьютером,шоб не мучился!

Кризис... кризис... А как в субботу бухать — деньги у всех есть!
...Если с вечера пятницы остались.

Препод на экзамене: Вот раньше, в молодости, я лютовал - заваливал студентов только так, а сейчас постарел, подобрел... возьмите зачетку, придете на пересдачу.

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

мне отражение подмигнуло
и молвило кончай бухать

Те, кто ничего не чувствует, оскорбляет чувства чувствующих.

— Здравствуйте. А позовите Гоги.
Это вы? Простите за звонок.
Это вам звонят из Караоке.
Тут ваш друг, и он у наших ног.
.
В смысле, спит под столиком для ВИПов —
Спел про уток и упал под стол.
Он сегодня очень много выпил.
Сколько много? Ну… На тысяч сто.
.
Вас не слышу, Гоги, вас не слышу…
Чтоооо? Куда пойти? Ужасно груб!
— Здравствуйте, а позовите Мишу.
Приезжайте в караоке-клуб,
.
Не реклама, мы по делу звОним.
Тут Ваш друг под столиком лежит —
Вы в его мобильном телефоне
Значитесь как «Миша Геленджик».
.
Так вы там? В Геленджике? Обидно.
— Здравствуйте, а позовите Льва.
Тут Ваш друг. Как выглядит? Солидно,
Но уже не может наливать.
.
Из ведра облить? Да обливали.
Пнуть в живот? За старые дела?
— Здравствуйте, а позовите Валю.
Валя вышла замуж? Родила?
.
Спит Виталик. Недоступен Толик.
Не поймет по-русски Улукбек…
.
Кто в субботу падает под столик —
Очень одинокий человек!
Сола Монова

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.

назад листаю нашу сказку
сюжета потеряла нить
когда успел ты из копытца
попить

Вы говорите: - Эйнштейн! Эйнштейн!
Да если бы не Острие, его бы и знать никто не знал.

Слышу рекламу: "... если Вы, достигнув пенсионного возраста, откажетесь получать пенсию, то Государство будет начислять ежегодно энное количество БАЛЛОВ и ваша пенсия возрастет в разы..."
Только, думается мне, получите её на том свете ...
Очередная Государственная, чиновничья наеБАЛЛОВка, однако.

Говорим Америка-вера, Европа-надежда, Китай-любовь. Заметьте не я это предложил.

За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ.
Стриптизёршей.

Я очень добрый человек. Он просил кофе в постель, я принесла ему целую упаковку.

дочь принеси мне семь тарелок
я с папой буду говорить

чтоб денег стало вдвое больше
их перед зеркалом клади

если ваша крыша
едет день за днём
значит тараканы
снова за рулём

1975 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа", распечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

— Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так есть.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!

Один сказал:
"Рыбу, пойманную в магазине, неинтересно выпускать".

Жеребьевке лиги чемпионов посвящается:

С каталонской раздевалки
Радостный раздался рёв
Отскочила Барселона
Не попала на Ростов

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

жизнь есть страдание рёк будда
благовоняя коноплёй
жизнь есть страдание различной
фигнёй